Детская ревность
20-03-2012- Отчего дети начинают ревновать родителей?
- Как понять, что один из детей ревнует к другому?
- Как себя вести родителям, чтобы дети перестали видеть друг в друге соперников?
Отчего дети начинают ревновать родителей?
Ревность может мыть как чертой характера ребенка, скорее всего, врожденной, так и сигналом о том, что ребенку не хватает вашего внимания или он боится вас потерять. Такой страх может возникнуть в случае, если привязанность у вас с деткой не полностью сформирована. В любом случае, есть смысл обратить внимание формат и форму общения с деткой - возможно, вам стоит больше разговаривать или играть вместе.
По большому счёту, в чувстве ревности слиты воедино страх потерять обьект ревности и неуверенность в своей способности удержать этот обьект. В случае с детьми причина, вызывающая ревность это недостаточное внимание родителей, частое их отсутствие, конфликты между ними, излишняя критика ребёнка, а так же повышенная тревожность одного или обоих родителей.
Испытывая недостаток внимания,неуверенность в том,что ребенка по-прежнему любят и не меньше,чем прежде.
Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо - как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.
В семье соперничают все дети. Даже если это близнецы или погодки. Тяжелей в этом отношении, если у детей разница достаточно большая. Тогда позиции детей "старший" и "младший" накладывают свой отпечаток на отношение к ним родителей, и потому к ним разное отношение, которое НИКАК нельзя сделать одинаковым.
А ревность выглядит, как борьба соперничающих детей "за родителей", их внимание.
Как понять, что один из детей ревнует к другому?
Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей - то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои "разборки". Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.
Ревность это эмоциональная реакция, поэтому и проявляться она будет в нарушении эмоционального контакта между детьми, конфликтах, жалобах, соперничестве за внимание и игрушки.
Если вы заведомо(по разным причинам)уделяете больше внимания и заботы одному из детей-будьте готовы к проявлениям ревности-дракам,наговорам,"подставам" и т.д.
Это видно невооружённым глазом: ребёнок начинает капризничать вроде бы «на ровном месте», а на самом деле, когда внимание родителей сконцентрировано на ком-то или чём-то другом. Подходит к родителям, занимая место между родителями и тем, к кому испытывает ревность. Лезет на руки в присутствие брата-сестры, либо уводит папу-маму из комнаты, подальше от соперника. И т.п.
Как понять, что ревнуют? Они тщательно следят, чтобы "было справедливо", чтобы "поровну". Причем с позиции старшего ребенка "справедливость" видится в приблизительно одинаковых обязанностях (о правах в этот момент почему-то забывается). Ревность может выражаться в словесных перепалках, ябедничестве, драках, "подставах" (т.е. перебрасывании вины на другого).
Как себя вести родителям, чтобы дети перестали видеть друг в друге соперников?
Во-первых, важно не втягиваться в споры детей и их претензии друг к другу - спорные моменты стоит решать справедливо и, желательно, по заранее оговоренным правилам (одним из них может быть, например, одинаковое наказание как провинившемуся ребенку, так и тому, кто наябедничал). Во-вторых, стоит проанализировать общение с детьми - его явно не хватает. Есть смысл увеличить если не количество, то качество внимания. Например, когда ребенок обращается с важным для него вопросом, найдите время выслушать его и попробовать вместе найти выход.
Во-первых, необходимо показывать им пример своих гармоничных отношений, заботу друг о друге и умение сотрудничать;
Во-вторых, не сравнивать детей друг с другом;
В-третьих, не оказывать предпочтение одному ребёнку перед другим, любить их безусловно;
В-четвёртых, старатся уделять внимание детям поровну;
В-пятых, учить детей сотрудничеству.
Конечно,правильный совет-любите детей одинаково,уделяйте поровну внимания...На практике-старайтесь поступать справедливо...
Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму. Первый и самый простой способ: делать все дела совместно с обоими (всеми:) детьми, и хвалить их за достижения одновременно, не разделяя и не выделяя кого-либо из них особо («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый. И ещё. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – ни в коем разе не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. А вообще, пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас, родителей и не пытаясь склонить на свою сторону. Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.
Практически невозможно относиться к детям одинаково. Потому то, что могут сделать родители - это:
- устанавливать очередность в каких-то делах, за которые борются (на кнопку лифта нажать, или на кнопку сигнализации автомодбиля, подержаться за пылесос, за хлебом сходить и пр.), строго следить за выполнением очередности
- пресекать ябедничество
- пресекать драки.
- Если вы не присутствовали при конфликте, то желательно изъять предмет спора, разделить детей "географически" и сказать, что предмет спора можно будет забрать у вас на кухне, но только если они придут вместе. Это стимулирует сотрудничество и необходимость помириться. Если предмет спора "не предметный", то можно дать какое-то общее задание прежде, чем вы решите, как "разделить" между ними то, что каждый из них хочет получить.
- оказывать индивидуальное внимание КАЖДОМУ ребенку. Чем больше разрыв в возрасте, тем желательней делать отдельные "индивидуальные" дела с родителями или отдельно с каждым, тем более, что интересы у них разные. Бывает достаточно даже полчаса в неделю безоговорочного внимания каждому ребенку.
- несмотря на то, что отношение к детям разное, "количество любви" пытайтесь распределять одинаково. Если это невозможно (дети от разных браков, мальчик и девочка, большая разница в возрасте, разница в состоянии здоровья детей, болезненные воспоминания о прошлом Вашем и ребенка), пытайтесь "обделенному" ребенку компенсировать внимание какими-то общими делами, или давайте ему возможность делать что-то для него важное с ЧУЖИМ взрослым такого же пола (кружок, секция, детский психолог).
21-03-2012
Якщо ви психолог і хочете взяти участь в інтерв'ю, авторизуйтеся!
Знайти психолога
Ще думки психологів
Як повідомити дитині новину про очікування другої дитини? Як підтримати старшу дитину, коли в родині з'являється молодша? Як допомогти старшій дитині відчувати себе важливою? Чи має старша дитина допомагати по догляду за молодшою? Якщо так, то як допомогти старшій дитині прийняти нову відповідальність та розв
Чому діти починають конкурувати між собою? Як позбутися конкуренції між дітьми? Коли потрібен дитячий психолог?
С какого взраста детям можно давать играть на электронных устройствах? Стоит ли вовсе запрещать ребенку пользоваться планшетами и смартфонами?
Питання про дитячу ревнощі
старша дитина ревнує до молодшої |