Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Интересно, что ответ мой встревожил, а крики непонятные не очень тревожат...
Если не психическое заболевание, может быть, Вы - медиум и обладаете экстрасенсорными способностями, а крики, которые слышите - это крики умерших...
Надеюсь, этот ответ Вас не слишком встревожил?)

Все же, я рекомендовал бы Вам посетить психиатра. Потому что кроме слуховых галлюцинаций имеет место еще и это:
«Когда засыпаю, я чувствую как моё тело расплывается, я не могу его чувствовать в пространстве. То кажется что рука слишком огромная, то нога слишком маленькая, то подушка не мягкая, а является железным углом, которое голову прорежет, начинается тревога и я себя пробуждаю от этой дремоты, потом только закрываю глаза и снова тело становится непонятных размеров, подушка приобретает странные формы, и ощущение как-будто кровать продавливает моё тело, а не я её. Это очень неприятные ощущения для меня и вызывают тревогу»;
И нормальными проявлениями это также не назовешь. Похоже на парестезии и сенестопатии. А они также возникают при психиатрических нарушениях.

Здравствуйте, Лиза!
Нет, голоса - это НЕ от эмоциональной перегруженности. Это проявление психиатрического заболевания, которое началось у Вас именно в подростковом возрасте (часто именно в этот период и начинаются). Слуховые галлюцинации блокируются медицинскими препаратами, которые выписывает доктор.
Наблюдаетесь ли Вы у психиатра? И если да, то знаете ли свой диагноз?

Даша, пока не пролечена нарциссическая травма, полученная с родителями, бессознательно Вы будете привлекать в свою жизнь подобных людей - не только подруг, но и начальство, коллег, парней. Так происходит у всех!!!, имеющих подобную травму.
Такова закономерность. А не вина или еще что-нибудь подобное.
К сожалению, без серьезной психотерапии с психологом не обойтись.

Здравствуйте!
Дело совершенно НЕ в объяснении. На подобном поверхностном уровне проблему не решить от слова совсем.
Если же поглубже заглянуть В СУТЬ проблемы, то она корнями уйдет в период его раннего детства.
Судя по всему отношения с отцом ребенка были травматичными не только для Вас, но и для сына - и ребенок НЕ чувствовал себя в безопасности. Отсюда и повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ, которая толкает его на удерживании возле себя мамы. Плюс еще и Вы, скорей всего, может и НЕ осознанно, но ДЕРЖАЛИ его возле себя, за отсутствием нормальных отношений с мужем - компенсировали это ЧРЕЗМЕРНО близкими отношениями с сыном. То есть в построении данного СИМБИОЗА (а это именно он) принимали участие Вы оба.
Плюс у сына имеется еще и выраженная особенность характера - ЭГОцентризм, желание быть самым важным, на первом месте (что-то нарциссическое, как и упрямство - до слез).
Как с тревожностью, так и с эгоцентризмом сына есть смысл работать. Психотерапия ему не помешает.
Как впрочем и Вам.

«я ніколи не вважала, що моя установка була правильною. На жаль, вона була неусвідомленою»;
Что же, это обнадеживает. Но очень заметно, что подобные той, НЕ осознанные установки еще присутствуют.
И их немало.
«А картати себе за те, що колись дозволяла до себе погано ставитися не бачу сенсу»;
А разве кто-то говорил о самобичевании?! Только о признании собственной ответственности за произошедшее.
Чтобы начать строить свою жизнь СОЗНАТЕЛЬНО.
«Це вже в минулому, я нічого не можу змінити в тому, що було раніше»;
Да, прошлое НЕ изменить, но его можно ПЕРЕосмыслить. А этого не было сделано.
«І я впевнена, дивлячись на поточні реалії, в світі є купа людей ще з більшими тарганами, аніж у мене»;
Если это оправдание не заниматься собой, то вы успешно перехитрили сами себя. Но подобные самоуспокоения, похоже, в вашем стиле.
«А ось таке онлайн спілкування щось мені підказує не має сенсу»;
Правильно подсказывает.
При подобных проблемах переписка на сайте действительно не имеет смысла. Это все равно, что делать примочки в случае, когда необходима хирургическая операция.

«Меня очень удивляют все ваши ответы, я за год терапии не получила столько обратной связи как здесь»;
Приятно это читать. Хотя это обычное дело на этом сайте, но все равно приятно.
«Дело в том, что психологи и психотерапевт, у которых я была ничего мне толком не говорили»;
Это к вопросу о том, по каким критериям Вы выбирали себе и психологов и психотерапевта?
Явно критерии эти были либо второстепенными, либо вообще НЕ важными, ошибочными.
Например, количество дипломов на стене, важный вид, хорошие манеры или изысканная речь.
Конечно никто не застрахован от ошибки в целом, но существуют целые ошибочные стратегии выбора себе специалиста.
И довольно большое количество людей их используют. А потом делятся своими негативными впечатлениями о психологах, психотерапевтах и психотерапии в целом. Хотя все дело именно в ошибочной стратегии выбора.

Пожалуйста.
Учитывая «чрезмерную склонность к сомнениям и осторожности»; Ваши сомнения можно понять. Но это Ваша характерологическая особенность, которую Вам желательно УЧИТЫВАТЬ. Для этого и есть смысл обращаться - чтобы в дальнейшем учитывать свои особенности. Согласно поговорке "предупрежден - значит вооружен".
И да, если будет диагностировано расстройство личности (в Вашем случае Ананкастное), то существенных изменений от психотерапии ждать НЕ стоит, так как характерологические особенности невозможно изменить, НО! их можно контролировать и чуть корректировать. Осознанно. Для этого их и необходимо изучить.
А психотерапевт поможет в дальнейшей психокоррекции.

Katrin, посещение психиатра просто НЕОБХОДИМО. Чтобы определить то расстройство личности, которое Вы имеете.
Поскольку фраза психотерапевта: «Пришла по поводу самооценки, а ушла услышав фразу "у вас тут столько всего"»;
скорей всего имела смысл именно расстройства личности. А не просто каких-то психологических проблем, психотравм и пр.
Просто специалист не сумел доходчиво это объяснить. А может и сам не понял, что это за расстройство.
По описанию Вашего поведения, я подозреваю у Вас наличие Ананкастного Расстройства Личности, которому свойственны:
а) чрезмерная склонность к сомнениям и осторожности;
б) озабоченность деталями, правилами, перечнями, порядком, организацией или графиками;
в) перфекционизм (стремление к совершенству), препятствующий завершению задач;
г) чрезмерная добросовестность, скрупулёзность и неадекватная озабоченность продуктивностью в ущерб удовольствию и межличностным связям;
д) повышенная педантичность и приверженность социальным условностям;
е) ригидность и упрямство;
ж) необоснованные настойчивые требования человеком того, чтобы другие всё делали в точности так, как он, или неблагоразумное нежелание позволять выполнять что-либо другим людям;
з) появление настойчивых и нежелательных мыслей и влечений.
Уверен, что Вы узнаете во многих моментах описания себя.
Но это только предположение, а диагностику должен провести именно доктор-психиатр.
Потому, хорошо бы отложить на время свои упрямство и ригидность, послушать советы психологов и посетить ТОЛКОВОГО психиатра.

«Да, приходилось подстраиваться, просто все заняты своими делами были. Особо внимания на меня не обращали. Даже сейчас если я не позвоню родителям, то мне никто не позвонит...»;
И это КОРЕНЬ Вашей проблемы. Вы банально имеете НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ, полученную от эгоистичных, холодных, обесценивающих и игнорирующих родителей. Потому и в подруги выбрали себе (или притянули как магнитом) аналогичную нарциссичную девушку.
«Просто я не понимаю логику моей подруги. Она сама первая проявляла инициативу со мной подружиться! Когда я что-то делала не так она обижалась и говорила "мы же друзья, а ты так поступаешь". Я удивилась ещё тогда, что она меня считает подругой, что для неё это так важно»;
А логику нарцисса понимаете? Сомневаюсь. Объясню на пальцах. На первом этапе нациссичные товарищи всегда!!! очень стараются ПОНРАВИТСЯ и РАСПОЛОЖИТЬ, а затем и ПРИВЯЗАТЬ человека к себе. А потом, обязательно!!! начинают отталкивать или проявлять игнор-холод, таким образом "дрессируя" свою жертву.
«Когда я начала идти навстречу мы общались хорошо какой-то период, потом я поняла что очень мало о ней знаю. Она вскользь говорила о каких-то своих друзьях, о каких-то делах и я задумалась с кем я вообще общаюсь...На мои вопросы о её жизни она не отвечала, зато обо мне хотела знать всё»;
И понимаете почему? Чтобы управлять и вовремя надавливать на Ваши болевые точки. А самой при этой НЕ открываться - из-за тотального НЕДОВЕРИЯ, которое свойственно нарциссам. Потому кстати они всегда и ОБВИНЯЮТ окружающих в том, что делают САМИ:
«Поняла, что я похоже навязываюсь, поэтому я стала меньше стараться, ей это не понравилось, ещё и обвинила меня в том, что я что-то требую»;
И обвинения - излюбленный прием. Переложить с себя ответственность на Вас. И чтобы Вы начали ей ДОКАЗЫВАТЬ искренность своих чувств и еще БОЛЬШЕ вкладываться в нее. А она будет все это благосклонно принимать, как принцесса)
«И я поняла что в слово дружба мы просто вкладываем разные понятия»;
Именно, нарцисс дружить не умеет в принципе.
«Её даже во взрослом возрасте холят и лелеют...»;
Не удивлен, все закономерно, нарциссических "принцесс" всегда холят и лелеют, попробовали бы не холить...сразу пожалели бы, получили "вырванные годы жизни" - вот как Вы сейчас.
Дело в том, что такие люди прекрасно умеют набивать себе цену, при этом особой цены не имея (как правило они пустышки, за редкими исключениями).
«У неё, кстати, много друзей и нормальные отношения»;
Уверен, что отношения эти исключительно манипулятивны (как и с Вами), потому сильно сомневаюсь в их нормальности.
И друзей настоящих много быть НЕ может. При большом количестве друзей такие отношения носят исключительно шапочный, дутый, поверхностный характер. И это весьма по-нарциссически. Цьомки-цьомки)

«да, конечно, контролировать что происходит это очень важно для меня. Хочется чтобы всё было хорошо, человек же сам решает свою судьбу. Поэтому я и стараюсь. У меня не вкладывается в голове как можно не пытаться что-то контролировать...Мне кажется, что если я не буду ничего делать, то просто слягу как овощ»;
К сожалению, Вы не поняли о чем я говорил. Я говорил про желание контроля ДАЖЕ над смертью (над которой люди, на самом деле НЕ властны). Более того, речь идет НЕ о том, чтобы ничего не делать, а в ЗАПРЕДЕЛЬНОМ контроле, за которым скрывается такая же ЗАПРЕДЕЛЬНАЯ ТРЕВОГА, причина которой в:
«Семьи как таковой и не было. Я редко видела родителей, жила у разных родственников, поэтому воспитание было хаотичным. Большую часть детства я была предоставлена сама себе. Когда была с родителями, то часто чувствовала страх и растерянность от их непредсказуемости, но также была рада что близкие люди рядом»;
И заметьте, что свое РОЖДЕНИЕ и свое ДЕТСТВО Вы ТАКЖЕ НЕ контролировали, да и не могли этого делать, как любой ребенок, почти ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЯЩИЙ от ВОЛИ родителей, родственников и других взрослых.
Скорей всего к ПЕРЕПРОЖИВАНИЮ подобного детского опыта прикасаться не хочется от слова СОВСЕМ, и при опасности соприкосновения Вы 100% становитесь глухи и слепы, но так часто срабатывает защитная реакция, которая да - СПАСАЛА от ощущения, что меня НЕ любят и мир ОПАСЕН и НЕПРЕДСКАЗУЕМ. Но это было тогда - в детстве. И держаться за эту защитную реакцию сейчас, в зрелом возрасте, немного поздновато и НЕ ОПРАВДАНО. Так как отбрасывает Вас в психологическом развитии назад. И Вы НЕ растете и НЕ развиваетесь. Да и в целом НЕ живете.
А только ПРИСПОСАБЛИВАЕТЕСЬ и ВЫЖИВАЕТЕ. Но это ведь НЕ жизнь! А жизнь начинается ТАМ - за преодоленным СТРАХОМ.
Потому что это страх даже психотерапию БЛОКИРОВАЛ:
«я когда-то проходила психотерапию и результатов никаких не было. Хотя ходила очень долго, потратила много денег, очень старалась, рассказывала всё как есть, пыталась что-то новое понять. И если сейчас и обращаться к какому-то психологу/психотерапевту/психиатру, то я без понятия о чём говорить, я не знаю как взаимодействовать, чтобы был эффект. До психотерапевта я была несколько раз у психологов, положительных сдвигов не было. Хотя у меня был не тяжёлый запрос, по типу заниженной/неадекватной самооценки»;
Ведь наверняка во время сеансов, независимо от личности и действий психологов-психотерапевтов, срабатывал ВСЕ ТОТ ЖЕ защитный механизм:
«Я просто сравниваю себя с остальными, знаю какие вопросы мне зададут и заранее знаю, что отвечать. Пугают неожиданные вопросы. Когда что-то спрашивают, а я не готова, тогда приходится делать самое неприятное, заглядывать внутрь себя и искать что во мне откликается на подобный вопрос, а там ничего не откликается или же я настолько всё подавляю, что даже не осознаю что там. В любом случае, все мои мысли и эмоции переходят через фильтр "как правильно"»;
Потому НИЧЕГО нового и НЕ возникало, и НЕ приходило.
Потому первым при терапии и должно быть ПРЕОДОЛЕНИЕ этого страха соприкоснуться с СОБОЙ-настоящей: напуганной-израненной-цепляющейся за правила и алгоритмы и избегающей СПОНТАННОСТИ. А спонтанность - это и есть ЖИЗНЬ. В отличие от мертвой заформализированности.

Здравствуйте, Вика!
Все дело в искусственности Вашего поведения. В этих рассчитанных до деталей поведенческих приемах. В этом пикапе. Который начинает чувствовать рано или поздно каждый из парней и который НЕ МОЖЕТ нравится. Как не могут нравится добыче охотника его хитроумные охотничьи приемы. А ведь парни в данном случае выступают в роли именно что добычи.
Второе, что отпугивает - ЧРЕЗМЕРНОЕ желание отношений, вызванное страхом. А оно читается ДАЖЕ в переписке. Как бы это Вас не удивляло.
Ваш вопрос явно не на переписку. А на полноценную психотерапию со специалистом.
И просмотры видео также будут неэффективны.

Здравствуйте, Dasha!
То, что Вы описываете, явно сложившаяся схема, которая скорей всего проявлялась и ранее. С другими людьми.
Обычно подобное формируется в отношениях с родителями. С ними Вам также приходилось подстраиваться?
«Получается, я осталась виновата, в чём именно? В том, что подстраиваюсь под дистанцию которую ставит другой человек?»;
Да, с навязанным и искусственным чувством вины. И виноваты Вы ТОЛЬКО в том, что ОСМЕЛИЛИСЬ отдалиться без санкции-соизволения на то "подруги". Как видите, слово подруга поставлено в кавычки. Потому что друзья ТАК себя не ведут. Не манипулируют чувствами других и не ставят себя выше - как это делает данная явно нарциссичная "подруга". Скажу больше: подобные люди даже НЕ СПОСОБНЫ на дружбу, как впрочем и на любовь. Они умеют ее только имитировать - для использования других в своих корыстных интересах.

Здравствуйте!
«У меня есть молодой человек и он к лету планирует открыть свою кофейню, он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично»;
Ничего логичного в этом нет. Отношения и бизнес - НЕ совместимы. Если это не семейный бизнес с устоявшимися!!! отношениями, а семьи еще НЕТ.
«зачем ту этому хозяину делаешь такую рекламу , чтобы у него покупали . Хозяин это наш общий знакомый и он ему не нравится , ну вот не находят они общий контакт, я так понимаю это тоже сильно влияет на мнение моего парня о моей работе»;
Если не нравится парню, а Вы поддерживаете с ним контакт - это уже КОНФЛИКТ. Который говорит о РАЗНОСТИ отношений и оценок.
А Вам самой нравится этот человек? Или Вы стараетесь об этом не думать, а думать только о заработке, от которого не хочется отказываться? И тогда Ваше мерзкое чувство -
«просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону , мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка ради него и чувствую мерзко себя»;
вполне оправдано и закономерно:
«будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его»;
Действительно, любящая девушка выбирает своего парня, а не какого-то другого человека. И что-то похожее на предательство в этом точно есть. Ощущение возникает не зря. Хотя это не исключает, что и парень говорил об этом:
«или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем»;
Вспомните сами - говорил или нет? Внушал или нет?

«Как я понимаю что ненужна:он во время конфликта говорит что ему все равно ,что меня никто не держит и что можем вообще расстаться и знаете что самое страшное после таких слов ,я начинаю как-то с ним разговаривать»;
Действительно, неуважение к себе - это самое страшное. И раз начинаете с ним разговаривать, значит
«И как то я задала вопрос:Почему ты говоришь про расставание это же манипуляция ,он сказал ну и что она же работает»;
действительно манипуляция работает. Вы на нее ведетесь.
Хорошо бы разобраться, почему? Думаю корни намного ГЛУБЖЕ, чем отношения с этим манипулятивным парнем.
Это что-то из отношений с родителями. И по-хорошему требует настоящей работы с психологом, а не просто переписки на сайте.
«Мысли про лучше не найду ,именно от окружения ,я вижу какие у них отношения и я потом думаю ,а он у меня и не плохой»;
Зависимость от мнения окружающих - это про незрелость и про отсутствие ощущения собственной ЦЕННОСТИ.
Результат детской психотравмы. Вопрос на психотерапию.

«Даже не знаю нужно ли мне что-то с этим делать?»;
Если состояние устраивает, можно с ним ничего и не делать. Устраивает? Варианта два: устраивает, не устраивает.
«У меня вроде даже и стресса нет, не понимаю от чего это появляется постоянно»;
Поймете после посещения доктора-психиатра или на крайний случай хотя бы психолога.
«Не хочу никого беспокоить с этим вопросом»;
Почему? Отчего такое беспокойство за других? Или это НЕ обязанность родителей - заботиться о психическом здоровье своего ребенка? Ограждаете папу с мамой от выполнения своих ПРЯМЫХ обязанностей?
«Может есть способ как-то самостоятельно избавиться от этого?»;
Нет. Только со специалистом.