Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?

» Травми » Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?

Эта статья, как и предыдущая, написана ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на моëм личном опыте и опыте моих клиентов, из чужих статей или книг ничего!!! не бралось. Думаю, этот практический момент будет важен для понимания читателями.

Для начала важно понимать, что такое «нарциссическая травма»?

Нарциссическая травма – это психологическая травма, нанесенная ребëнку родственником-нарциссом. Как правило родителем. Бывает, хоть и реже, обоими родителями сразу. А также другими родственниками – сестрами-братьями, дядями-тëтями, дедушками-бабушками и т.п.

Более того, нарциссическое травмирование родителем-нарциссом начинается в раннем детстве и продолжается в течение всей жизни человека. И затрагивает множество аспектов жизни: и самоценность-самооценку, и глубинную структуру личности (нарциссический радикал), доверие к себе и другим, социализацию и социальные навыки, самореализацию, построение отношений и создание семьи.

В результате подобного травмирования у ребëнка формируется особое «я» – «Я – травмированное» или «забитый и израненный ребëнок». Это такая часть личности, которая в психологии называется ещë и термином «субличность».

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Определить.что у человека имеется такая субличность можно даже по внешним признакам, а также по его внутреннему ощущению.

Внешне выглядит: скромная, зажатая иногда даже и сутулая поза, часто защищающееся положение рук, прикрывающих тело (как-будто человек хочет уменьшиться в размерах или спрятаться), очень грустный, печальный (иногда даже заискивающий) или опущенный вниз взгляд, неуверенная походка и неуверенные движения.

Внутренне ощущается:

- очень некомфортно и неуютно;

- восприятие внешнего мира как исключительно враждебного и опасного;

- боязнь осуждения от окружающих;

- страх пережить обесценивание или получить уничтожающую критику в свой адрес;

- сильный страх ошибиться, сделать что-то «не так»;

- страшно быть «неидеальным» и постоянное стремление быть «идеальным»;

- частые мысли «я не заслуживаю на любовь»;

- непрекращающиеся страдания от несправедливости;

- мощное долженствование или внутреннее принуждение – внутренний голос, говорящий: «ты должен/должна» и «делай как надо!», которому сложно сопротивляться;

- нездоровая жертвенность, которая может принимать даже патологические формы в виде самоповреждений и в целом плохого отношения к себе: отсутствия необходимой заботы о себе, о своем здоровье, плохое питание (при возможности питаться хорошо), отсутствие отдыха, трудоголизм;

- неумение получать удовольствие от жизни;

- желание и стремление всем угождать, быть только!!! приятным/приятной;

- неприятие себя с детства – своих внешности, фигуры, характера и др.;

- ложная скромность, когда «не хочется напрягать других людей».

Зачем вообще говорить о «нарциссической травме»? Почему нельзя обойтись просто понятием психологической травмы. Неужели этого мало?

Да, именно так, мало. Этого явно недостаточно для понимания всего того, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит с человеком, пережившим именно этот специфический вид травмирования.

Сразу нужно отметить, что нарциссическая травма – это ВСЕГДА политравма.

И в этом заключается еë главная особенность. Другими словами, если вы травмированы родственником-нарциссом, то нарушения психического функционирования будут происходить не на одном, а сразу на нескольких уровнях.

Первый и главный:

Самооценка у травмированных нарциссами людей однозначно снижена и они хронически испытывают чувство малоценности. Из-за постоянного обесценивания такими родственниками действий и самой личности ребëнка.

Главный, потому что от него зависит очень многое:

- отношение к самому себе влияет на качество жизни человека, на то, КАК он ощущает самого себя и свою жизнь,

- неуверенность в себе и чувство беспомощности,

- чувство малоценности и низкая самоценка влияет и на качество взаимоотношений человека, на его выбор партнëра (как правило такого же нарциссичного, как и тот, кто его травмировал),

- невозможность достичь значимых результатов или присвоить себе заслуженный успех в любой деятельности из-за привычного САМОобесценивания,

- и самое ужасное: из-за низкой самооценки и ощущения малоценности человек часто ДАЖЕ НЕ пытается что-либо изменить в своей жизни, так как а ради КОГО он это будет делать?! Ведь он же сам по себе НЕ ценен!

«Нарциссический радикал» – может иметься у человека, «укушенного» нарциссом, а может и не иметься. Бывает по-разному и закономерности этого феномена лично мне пока не понятны. Может это какая-то личностная предрасположенность, может наоборот, у кого-то имеется врождëнный иммунитет к нарциссизму, не знаю. В моей практике был случай, когда клиент, выраженный социализированный психопат имел весьма нарциссичную мать. Нарциссических черт у него при этом НЕ наблюдалось в принципе и он полностью НЕ понимал еë поведение и еë психологию. Может быть его психопатия и дала ему такую уникальную защиту от нарциссизма? Кто знает.

Далее, этот радикал может быть различной степени выраженности: от сравнительно небольшой в 10-20% до довольно выраженной в 40-50%.

Закономерности процентных соотношений снова же пока не изучены.

Потому, я воспринимаю их просто как данность – кому-то дано так, а кому-то – так.

И всë.

Каковы последствия для самого человека – в наличии у человека нарциссический радикал или его не имеется?

Есть в наличии подобной части и свои плюсы, и свои минусы.

Из положительного:

1. Помогает во взаимодействии с нарциссичными людьми, даëт некий иммунитет от их «укусов» и яда, и понимание механизмов воздействия на себя, позволяет не поддаваться на различные уловки и манипуляции;
2. Помогает в самореализации (в том числе и творческой) и карьере – лидерство и руководство, контроль и самоконтроль, умение бороться, соревновательность, целеустремлëнность и упрямство, умение коммуницировать, создание привлекательной атмосферы вокруг себя, умение нравиться и привлекать внимание, получать признание, быть пробивным, не упускать свой интерес, достигать своих целей, быть интересным, ярким и громким, харизматичным, умение себя показать и проявить, сделать саморекламу – чтобы тебя заметили и пр.;
3. Помогает создать максимально! комфортные и благоприятные условия и для себя, и для своих близких (т.к. они же со мной, они - МОИ), забота о себе – своëм здоровье (занятия спортом, здоровый образ жизни) и безопасности;
4. Помогает в ситуациях, в которых нужно себя защитить, отстоять свои границы и интересы – либо нападением с агрессией, либо быть изобретательным и ловким – чтобы выкрутиться из сложной ситуации.   

Из отрицательного:

1. Мешает построению близких, здоровых и полноценных отношений – и любовных, и дружеских – через излишнюю драматизацию, манипулятивность, эгоцентризм, хвастовство, поверхностность и переменчивость-ненадëжность, критику и осуждение, недоверчивость и равнодушие-толстокожесть;
2. Идеализация и тяга к собственной перфектности – уход от реальности в свои фантазии.

Мощный и жестокий внутренний критик, нещадно критикующий практически за каждое действие и, связанное с ним, стойкое ощущение своей «неправильности». Критик – это интроект нарциссичного родственника, впитанный в себя образ критикующего родителя. А ощущение «неправильности», как неизбежное следствие постоянной критики. То есть «раз везде всë НЕ ТАК, значит я какой-то/какая-то неправильный/неправильная».

На личностном уровне находится и хроническое желание быть только хорошим/хорошей и отрицание в себе всего злого-агрессивного-плохого, на которое ребëнок просто НЕ имеет морального права – по мнению нарциссичных родственников. Например, нельзя быть жадным, нужно всë отдавать другим и т.п. В итоге – синдром хорошего мальчика/хорошей девочки или по-английски «people-pleasers» и поведение «терпилы».

На этом же уровне находится и образ себя. Так вот образ себя у травмированного нарциссами – размыт! Такой человек НЕ знает КТО он и КАКОЙ он? Потому что родственники-нарциссы не только никогда НЕ интересовались его личностью, но и постоянно навязывали ребëнку СВОЙ образ его, каким «они его видят», а НЕ каким он является на самом деле. А его настоящие, природные проявления при этом подавлялись и идентифицировались как НЕправильные и «плохие». 

На этом уровне находятся различные искажения в восприятии себя и других, а также всевозможные психологические защиты.

Что касается защит, то довольно распространëнными являются:

- отрицание или самообман, попытки спрятать правду о себе и других даже от самих себя, при нарциссической травме часто выглядит как отрицание наличия нарциссизма у своего родственника и убеждëнность в факте «хорошего» детства у себя;

- интеллектуализация и рационализация – когда придумываются хорошо логически выстроенные, но при этом псевдореалистичные объяснения своему поведению или поведению других. Например, «мама часто критикует меня и сравнивает с другими потому, что хочет мне помочь стать лучше» и т.п.;

- туманность сознания или обнубиляция (по-англ. brain fog) – состояние в котором реальность воспринимается как бы через туман или вуаль, помогает человеку НЕ видеть чего-то очевидного, но такого болезненного для него;

- изоляция или побег от сложностей во внутренний мир и защитное фантазирование – придумывание фантастического мира, в котором человек как бы живëт – то есть НЕ с нарциссичными мамой или папой, а с родителями, заколдованными злым колдуном;

- идеализация – восприятие нарциссичного родственника как идеального и всемогущего;

- идентификация с агрессором или интроекция – впитывание в себя взглядов и представлений нарциссичных папы или мамы, которые человек начинает считать «своими», например, что «он/она – некрасив/некрасива или бездарен/бездарна» или что «все окружающие только и хотят, что навредить нашей семье», а также нередко, к сожалению, можно услышать даже и такое: «я сам/сама виноват/виновата в таком отношении к себе родных, я его заслужил/заслужила» – прекрасное оправдание реального агрессора его жертвой;

- аутоагрессия или поворот против себя – когда ответить родственнику-нарциссу агрессивно – это табу, но зато можно!!! проявить агрессию к себе – причинить боль, например;

- соматизация, когда психологический стресс от токсичного общения, к примеру, с нарциссичной мамой переводится на уровень тела в виде, например, головной боли.

А что касается искажений в восприятии, то это и восприятие себя как какого-то «неполноценного» человека и восприятие нарциссичного родителя как «идеального», а остальных окружающих он воспринимает «лучшими», чем он. Соответственно доверять человек с нарциссической травмой будет НЕ себе, а другим. И слушать тоже их, а НЕ себя.   

Хронические чувства вины и стыда. Это следующие и поистине ужасающие!!! последствия нарциссической травмы, бьющей по эмоциональной сфере человека.

Ни от чего человек не страдает так сильно, как от деструктивного и искусственно вызванного чувства вины. Такая вина 100% навязывается специально именно для контроля ребëнка, для гарантированного управления им. Вторая выгода – это снять ответственность такого родителя с себя и навесить еë на невиновного, то что называется «с больной головы – на здоровую». Таким образом нарцисс облегчает свои переживания. Двойная выгода для родственника-нарцисса и двойной вред для ребëнка.

Что же касается такого социального чувства как стыд, то это основное чувство, которое так мучает любого нарцисса (из-за хронического ощущения собственного несовершенства). И в желании от него избавиться, он часто стыдит ВСЕХ, включая и своих детей-внуков-племянников и пр. «Как тебе не стыдно?!» – подобную риторическую фразу можно услышать от таких людей.

«А вот никак!» – так и хочется на это ответить)), нейтрализовав яд ироничным антидотом. Но на это способны мы, взрослые, а не подневольные дети. Да и то, только те взрослые, которые на психотерапии проработали в себе все эти манипулятивные «крючочки».

Сильнейшее чувство обиды – из-за постоянной несправедливости в свой адрес от подобной родни (а обижать они умеют виртуозно – и грубо, и тонко, и как угодно), которой было накоплено за годы детства-отрочества-юности-зрелости тонны и даже сотни тонн. Неподъемный вес, на самом деле, простить который быстро и легко не получится при всëм желании.

Чувство одиночества

Из-за отсутствия поддержки в детстве и эмоциональной пустоты нарциссичных родителей возникает чувство одиночества и брошенности. Как-будто такие, какие мы есть – мы НЕ нужны таким родителям. От этого одиноко и страшно. Хочется любым способом избежать этого чувства – поэтому так часто происходит попадание в зависимые отношения.

Тревожность, панические атаки, различные страхи. Причины возникновения подобных деструктивных моментов в эмоциональной сфере на поверхности:

- ощущение постоянной угрозы, исходящей от нарциссичной родни,

- психологическое программирование такими родственниками с формированием параноидальной подозрительности и недоверия: «все и всë вокруг опасное», нагнетанием разнообразных страхов и всяческими нелепыми «пугалками», частично из-за собственной глупости и бреда (к которому нарциссы склонны), а частично с помощью которых они пытались вас контролировать и зажимать-блокировать ваше развитие.

Один из самых распространëнных страхов – страх осуждения или «что обо мне подумают люди?». Частично он навязан нарциссичными родителями, которые и сами постоянно переживают по этому поводу и психологически зависят от мыслей и слов окружающих о себе. А частично он является следствием постоянных обсуждений в негативном ключе действий ребëнка между собой или аналогичными токсичными родственниками-друзьями-подругами-коллегами. И человек, вырастая, начинает бояться и избегать подобных обсуждений.Глубокая депрессия и суицидальные мысли и настроения также весьма нередки у травмированных нарциссами людей, так как степень угнетения личности в нарциссических семьях часто достигает такого предела, при котором депрессия является чем-то даже закономерным, а суицид кажется человеку единственным выходом из ситуации. Что при катастрофической нехватке любви и принятия – то есть того, что могло бы удержать его от необдуманных действий, уже является реальной опасностью. По крайней мере чувство безысходности и апатия неизменно присутствуют в виде эмоционального фона.

Нарцисс формирует у своих детей искривлëнное, искажëнное представление о них самих как о «слабых, глупых, бестолковых, уродливых, неумелых и мало знающих» с сильной завязкой на себя – «красивого, умелого и много знающего». В итоге у человека – устойчивое мнение, что «кто-то другой точно знает БОЛЬШЕ его», а «он сам знает очень и очень мало».

Потому так и трудно в дальнейшем сепарироваться подростку от родителя-нарцисса. Ибо такой родитель с раннего детства внушает своему ребëнку, что тот без него-замечательного НЕ справится. Что у него, ребëнка, все будет получаться плохо и «неправильно», если рядом не будет их – умелых РОДИТЕЛЕЙ.

А в результате этого и формируется у человека так называемая «выученная беспомощность», которая не только ему потом будет ещë долго аукаться, но и будет привязывать уже взрослого!!! человека к своему манипулятивному родителю (как правило маме) – «А как же я без неë?! Не выживу, пропаду».

Отсюда также и привычка постоянно себя сравнивать с другими далеко НЕ в свою пользу с неумолимым выводом: «они – лучше!». Кроме того, такой родитель ведь часто сравнивает своего ребëнка с другими детьми, которые кажутся ему успешнее и талантливее собственного. По итогу, человек вырастает с громаднейшим комплексом неполноценности и вынужден доказывать!!! другим свою полноценность. Ведь ему так хочется признания, которого он не получил от близких.

Потому и похвалу, даже справедливо заслуженную, заработанную упорным трудом и реальными успехами, травмированные нарциссами люди НЕ принимают – просто не верят в неë, потому что уже есть въевшаяся привычка быть «НЕдостаточно хорошими». То есть позиция «не может быть, чтобы я это заслужил(-а)».

Близко к этому, хоть и не тождественно, следующее:

НЕдоверие к самому себе – свои чувствам, мыслям, ощущениям, выборам из-за постоянного газлайтинга. Родитель-нарцисс постоянно подвергает сомнению представления, чувства, ощущения и воспоминания своих детей.

«Тебе показалось», «этого не было», «а ты уверен(-а)?», «неужели ты не видишь, что тебе это не подходит?!», «что ты на себя надел(-а)?!» – и другие подобные фразы можно услышать от нарциссичных мамы или папы в свой адрес. Как же тогда ребëнок будет доверять самому себе, если ему не доверяет главный человек в его жизни, на которого он ориентируется как на маяк?! И маленькому человеку не вдомëк, что это недоверие НЕ связано с ним лично, а связано исключительно с патологической природой его родителя. И никто тогда ему об этом не мог рассказать. В этом и беда. 

Послушность

В результате манипулирования болезненными чувствами вины и стыда, с помощью запугивания негативными последствиями непослушания и эмоционального отвержения «плохого» ребëнка, а также уничтожающей критики и обесценивания родителем-нарциссом достигается максимальное послушание ребëнка. Которое НЕ исчезает и после того, как человек стал взрослым по возрасту. Но продолжает себя вести часто как послушный ребëнок.

Гиперответственность

Из-за постоянного «напрягания» нарциссичной роднëй – вечного долженствования: «ты должен-должна делать и то, и то» и перекладывания своей личной ответственности на ребëнка (в том числе и за его младших сестëр-братьев) возникает чëткая установка на гиперответственность – «за всех и вся».

Защитное поведение для маскировки

Чтобы не получать негатив в свой адрес и не выглядеть слабым/слабой, такие люди часто проявляют скрытность. А также, избегая всë того же впечатления слабых и уязвимых, часто носят маску беззаботного, весëлого человека, которому всë нипочëм.

Сложности с сепарацией

По большому счëту у человека с нарциссической травмой присутвует даже страх сепарации – так как сепарация от родителей ложно воспринимается и ощущается им как ОТВЕРЖЕНИЕ, чего он с самого детства!!! боится, по причине того, что нарциссические родители или другие родственники эмоционально отвергали этого ребëнка и у него сформировалась патологическая установка: «Если я не буду хорошим, послушным ребëнком и не буду соответствовать ожиданиям родных: быть с ними ВСЕГДА рядом!!! (это ТО, чего они хотят) – от меня откажутся совсем и Я УМРУ». Отсюда и страх потери родовых связей, отлучения от рода.

Как следствие этого – инфантилизм, комплекс «маменькиного сыночка» и «папиной доченьки».

Отсюда и страх быть брошенным, и страх остаться в одиночестве – тенденция к зависимости, либо наоборот желание свободы и независимости (от контролирующих родителей) – тенденция к контрзависимости.

Постоянный поиск справе

Добавлено на сайт 2025-02-21 в 05:57:18

Опубліковано на сайті 21-02-2025

» Травми » Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?