Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Вы не случайно выбрали себе именно такого психотерапевта - снисходительного (т.е. смотрящего свысока), не доверяющего, высмеивающего и перекручивающего. По-другому, весьма нарциссичного.
И дело здесь НЕ в методе терапии, а в личности терапевта и Вашей эмоциональной реакции на него.
Скорей всего он Вам напоминает кого-то из близких, кто реагировал на Вас подобным же образом. И эти реакции были токсичными, травмирующими. Предположу, что имеете нарциссическую травму.
Кстати, одним из последствий нарциссической травмы является НЕдоверие к своим чувствам, потому что именно так относится родитель-нарцисс к чувствам да и ко всей личности ребенка в целом.

Добрий вечір, Галина!
«Причина ще зі школи. В колективі мене не приймали. Була білою вороною.
Це дало свій відбиток на мою соціалізацію
Мене не приймали тоді, а зараз я сторонюсь і відмежовуюсь від інших. Про мене ніхто нічого не знає= я потенційна загроза в колективі, бо від мене не знаєш чого очікувати. Мене не приймають»;
З цим бажано попрацювати на психотерапії, щоб дитячі психотравми нарешті відпустили і НЕ тягнулись в тепер, а залишились в минулому. Бо буде повторюватись з разу в раз.
«Я не знаю, чому я панічно боюсь керівників
Не можу говорити на рівних, почуваю себе залежною від них. Може знов через те, що батьки багато чого за мене вирішували, а не я в дитинстві»;
А хіба коли за тебе вирішують батьки, ти від них в цей момент не залежиш?!
І багато буде віри В СЕБЕ при цьому?
Коли за мене це роблять = НЕ ВІРЯТЬ в мене, що я впораюсь, НЕ довіряють.
Яка може бути впевненість?
І ось це:«Я дуже старалась себе показати. По факту намагалась випригнути зі штанців, щоб оцінило керівництво і собі доказати, що я не нікчема»; прямий наслідок подібного виховання. Бо Ви намагаєтеся довести САМЕ БАТЬКАМ, щоб ВОНИ оцінили (всередині Вас) Ваші можливості. Бо коли роблять за когось - ЗНЕЦІНЮЮТЬ можливості людини.

«А почему вы решили, что нарцисс?»;
Потому что я хорошо в них разбираюсь.
И потому что ИМЕННО ТАК:
«Мама пытается влезать в мои дела, осуждать меня, только на плохое у нее фантазии. Когда я без работы, она грузит меня, что денег нет, а когда я зарабатываю пытается из меня тчнуть, чтобы я там то се оплачивала. Ей жалко мне всего, особенно денег, продуктов даже. Даже какие-то копейки ей жаль»;
«Если я ей говорю, что мне нужно свое пространство, а она говорит а чем я тебе мешаю, потом люб информацию против меня использует
Она даже не понимает что у меня своя жизнь»;
«Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то
Я говорю. Зачем ты такое говоришь
А она говорит я такого не говорила»;
нарциссы себя и ведут со своими детьми. Да и со всеми остальными тоже.
Проблема в ВАШИХ ожиданиях! Вы ожидаете НОРМАЛЬНОЙ реакции от человека НЕ СПОСОБНОГО на эту нормальную реакцию:
«у меня просто истерики от того что ей говоришь а ей пофиг»;
А с чего Вы решили, что мама-нарцисс МОЖЕТ Вас услышать?
Если эгоистичный человек слышит только саму себя. То с чего это вдруг ей слышать Вас?!
«И как себя вести с таким человеком?»;
Советами и перепиской в подобном случае НЕ помочь. Нужно работать с Вашими чувствами и реакциями в психотерапии.
Потому что ДАЖЕ если подробно расписать Вам как себя вести с мамой - Вы НЕ будете в состоянии все это сделать. Так как СИЛЬНО ею травмированы психологически - попросту душевно ранены.
Налицо "нарциссическая травма", которая преодолевается ТОЛЬКО лечением у психолога, психотерапией.
И лишь ПОСЛЕ лечения Вы сможете не только ОТПУСТИТЬ свою токсичную мать, но и НАУЧИТЕСЬ противостоять манипуляциям и других подобных экземпляров, которых в жизни хватает.

Добрий день!
«Чи правильно вчинив в даній ситуації чоловік?»;
Так, правильно.
А з чого власне виникають сумніви у правильності вчинка чоловіка?
«Як мені себе повести в даній ситуації, як мама і дружина?»;
Підтримувати чоловіка, бути на одному боці з ним і НЕ вестися на маніпулювання жалістю сина.
У виховному процесі батькам вкрай важливо!!! дотримуватися ОДНІЄЇ лінії поведінки, уникати розбіжностей.
Тоді дитині буде подаватися чіткий сигнал, як можна себе вести, а як ні. Інакше син почне користуватися розбіжностями між вами і продавлювати своє.
«Можливо я занадто його шкодую?»;
Не можливо, а 100% ЗАНАДТО.
І я більш ніж впевнений, що він цим КОРИСТУЄТЬСЯ, намагається цим маніпулювати. Тобто в виховному процесі Ви - "слабка ланка в ланцюгу". А ось чому так склалося - бажано розбиратися разом зі спеціалістом індивідуально.

«Знаю що я не хочу бачити і що я не хочу терпіти»;
И что же это?
«Все повторюється знову і знов»;
Все повторяется потому что Вы ПОСПЕШИЛИ с прощением:
«Все розумію, пробачила, люблю свою матусю»;
НЕ выстроили ЖЕСТКУЮ, ОТТАЛКИВАЮЩУЮ защиту от разрушающего ВНУШЕНИЯ матуси:
«Причиною моїх проблем вважаю поведінку моей матері, яка мені у дитячому віці постійно говорила: Нет детей и это не ребенок. Або Чтобы у тебя руки и ноги повыкручтвало. І викручиває»;
Это называется не иначе как ПРОКЛЯТИЕМ. Причем человека, имеющего близкий доступ и пользующегося ДОВЕРИЕМ.
И своим пониманием ее, прощением и принятием только ОТКРЫВАЕТЕ доступ к СЕБЕ этим негативным программам.
Остался НЕ пройденным этап злости на маму. Той злости, которая способна ЗАЩИТИТЬ человека от негативного влияния.
Потому что эта злость ПЕРЕКРОЕТ это наивное ДОВЕРИЕ маленького ребенка к маминым словам.
А это возможно лишь при полном!!! прохождении СЕПАРАЦИИ от мамы. Подозреваю, что этого сделано не было.
Потому все и продолжается. И мамино проклятие действует. А ведь это именно что проклятие.

Ваша мама - выраженный нарцисс. А потому манипуляции, обесценивание, шантаж, критика, высмеивание НЕ прекратится НИКОГДА. Если не хотите сойти с ума - съезжайте поскорее. Иначе своей жизни НЕ будет.
Тем более не вестись на манипуляции Вы не умеете. Чем мама и пользуется.

Интересно, что ответ мой встревожил, а крики непонятные не очень тревожат...
Если не психическое заболевание, может быть, Вы - медиум и обладаете экстрасенсорными способностями, а крики, которые слышите - это крики умерших...
Надеюсь, этот ответ Вас не слишком встревожил?)

Все же, я рекомендовал бы Вам посетить психиатра. Потому что кроме слуховых галлюцинаций имеет место еще и это:
«Когда засыпаю, я чувствую как моё тело расплывается, я не могу его чувствовать в пространстве. То кажется что рука слишком огромная, то нога слишком маленькая, то подушка не мягкая, а является железным углом, которое голову прорежет, начинается тревога и я себя пробуждаю от этой дремоты, потом только закрываю глаза и снова тело становится непонятных размеров, подушка приобретает странные формы, и ощущение как-будто кровать продавливает моё тело, а не я её. Это очень неприятные ощущения для меня и вызывают тревогу»;
И нормальными проявлениями это также не назовешь. Похоже на парестезии и сенестопатии. А они также возникают при психиатрических нарушениях.

Здравствуйте, Лиза!
Нет, голоса - это НЕ от эмоциональной перегруженности. Это проявление психиатрического заболевания, которое началось у Вас именно в подростковом возрасте (часто именно в этот период и начинаются). Слуховые галлюцинации блокируются медицинскими препаратами, которые выписывает доктор.
Наблюдаетесь ли Вы у психиатра? И если да, то знаете ли свой диагноз?

Даша, пока не пролечена нарциссическая травма, полученная с родителями, бессознательно Вы будете привлекать в свою жизнь подобных людей - не только подруг, но и начальство, коллег, парней. Так происходит у всех!!!, имеющих подобную травму.
Такова закономерность. А не вина или еще что-нибудь подобное.
К сожалению, без серьезной психотерапии с психологом не обойтись.

Здравствуйте!
Дело совершенно НЕ в объяснении. На подобном поверхностном уровне проблему не решить от слова совсем.
Если же поглубже заглянуть В СУТЬ проблемы, то она корнями уйдет в период его раннего детства.
Судя по всему отношения с отцом ребенка были травматичными не только для Вас, но и для сына - и ребенок НЕ чувствовал себя в безопасности. Отсюда и повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ, которая толкает его на удерживании возле себя мамы. Плюс еще и Вы, скорей всего, может и НЕ осознанно, но ДЕРЖАЛИ его возле себя, за отсутствием нормальных отношений с мужем - компенсировали это ЧРЕЗМЕРНО близкими отношениями с сыном. То есть в построении данного СИМБИОЗА (а это именно он) принимали участие Вы оба.
Плюс у сына имеется еще и выраженная особенность характера - ЭГОцентризм, желание быть самым важным, на первом месте (что-то нарциссическое, как и упрямство - до слез).
Как с тревожностью, так и с эгоцентризмом сына есть смысл работать. Психотерапия ему не помешает.
Как впрочем и Вам.

«я ніколи не вважала, що моя установка була правильною. На жаль, вона була неусвідомленою»;
Что же, это обнадеживает. Но очень заметно, что подобные той, НЕ осознанные установки еще присутствуют.
И их немало.
«А картати себе за те, що колись дозволяла до себе погано ставитися не бачу сенсу»;
А разве кто-то говорил о самобичевании?! Только о признании собственной ответственности за произошедшее.
Чтобы начать строить свою жизнь СОЗНАТЕЛЬНО.
«Це вже в минулому, я нічого не можу змінити в тому, що було раніше»;
Да, прошлое НЕ изменить, но его можно ПЕРЕосмыслить. А этого не было сделано.
«І я впевнена, дивлячись на поточні реалії, в світі є купа людей ще з більшими тарганами, аніж у мене»;
Если это оправдание не заниматься собой, то вы успешно перехитрили сами себя. Но подобные самоуспокоения, похоже, в вашем стиле.
«А ось таке онлайн спілкування щось мені підказує не має сенсу»;
Правильно подсказывает.
При подобных проблемах переписка на сайте действительно не имеет смысла. Это все равно, что делать примочки в случае, когда необходима хирургическая операция.

«Меня очень удивляют все ваши ответы, я за год терапии не получила столько обратной связи как здесь»;
Приятно это читать. Хотя это обычное дело на этом сайте, но все равно приятно.
«Дело в том, что психологи и психотерапевт, у которых я была ничего мне толком не говорили»;
Это к вопросу о том, по каким критериям Вы выбирали себе и психологов и психотерапевта?
Явно критерии эти были либо второстепенными, либо вообще НЕ важными, ошибочными.
Например, количество дипломов на стене, важный вид, хорошие манеры или изысканная речь.
Конечно никто не застрахован от ошибки в целом, но существуют целые ошибочные стратегии выбора себе специалиста.
И довольно большое количество людей их используют. А потом делятся своими негативными впечатлениями о психологах, психотерапевтах и психотерапии в целом. Хотя все дело именно в ошибочной стратегии выбора.

Пожалуйста.
Учитывая «чрезмерную склонность к сомнениям и осторожности»; Ваши сомнения можно понять. Но это Ваша характерологическая особенность, которую Вам желательно УЧИТЫВАТЬ. Для этого и есть смысл обращаться - чтобы в дальнейшем учитывать свои особенности. Согласно поговорке "предупрежден - значит вооружен".
И да, если будет диагностировано расстройство личности (в Вашем случае Ананкастное), то существенных изменений от психотерапии ждать НЕ стоит, так как характерологические особенности невозможно изменить, НО! их можно контролировать и чуть корректировать. Осознанно. Для этого их и необходимо изучить.
А психотерапевт поможет в дальнейшей психокоррекции.

Katrin, посещение психиатра просто НЕОБХОДИМО. Чтобы определить то расстройство личности, которое Вы имеете.
Поскольку фраза психотерапевта: «Пришла по поводу самооценки, а ушла услышав фразу "у вас тут столько всего"»;
скорей всего имела смысл именно расстройства личности. А не просто каких-то психологических проблем, психотравм и пр.
Просто специалист не сумел доходчиво это объяснить. А может и сам не понял, что это за расстройство.
По описанию Вашего поведения, я подозреваю у Вас наличие Ананкастного Расстройства Личности, которому свойственны:
а) чрезмерная склонность к сомнениям и осторожности;
б) озабоченность деталями, правилами, перечнями, порядком, организацией или графиками;
в) перфекционизм (стремление к совершенству), препятствующий завершению задач;
г) чрезмерная добросовестность, скрупулёзность и неадекватная озабоченность продуктивностью в ущерб удовольствию и межличностным связям;
д) повышенная педантичность и приверженность социальным условностям;
е) ригидность и упрямство;
ж) необоснованные настойчивые требования человеком того, чтобы другие всё делали в точности так, как он, или неблагоразумное нежелание позволять выполнять что-либо другим людям;
з) появление настойчивых и нежелательных мыслей и влечений.
Уверен, что Вы узнаете во многих моментах описания себя.
Но это только предположение, а диагностику должен провести именно доктор-психиатр.
Потому, хорошо бы отложить на время свои упрямство и ригидность, послушать советы психологов и посетить ТОЛКОВОГО психиатра.

«Да, приходилось подстраиваться, просто все заняты своими делами были. Особо внимания на меня не обращали. Даже сейчас если я не позвоню родителям, то мне никто не позвонит...»;
И это КОРЕНЬ Вашей проблемы. Вы банально имеете НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ, полученную от эгоистичных, холодных, обесценивающих и игнорирующих родителей. Потому и в подруги выбрали себе (или притянули как магнитом) аналогичную нарциссичную девушку.
«Просто я не понимаю логику моей подруги. Она сама первая проявляла инициативу со мной подружиться! Когда я что-то делала не так она обижалась и говорила "мы же друзья, а ты так поступаешь". Я удивилась ещё тогда, что она меня считает подругой, что для неё это так важно»;
А логику нарцисса понимаете? Сомневаюсь. Объясню на пальцах. На первом этапе нациссичные товарищи всегда!!! очень стараются ПОНРАВИТСЯ и РАСПОЛОЖИТЬ, а затем и ПРИВЯЗАТЬ человека к себе. А потом, обязательно!!! начинают отталкивать или проявлять игнор-холод, таким образом "дрессируя" свою жертву.
«Когда я начала идти навстречу мы общались хорошо какой-то период, потом я поняла что очень мало о ней знаю. Она вскользь говорила о каких-то своих друзьях, о каких-то делах и я задумалась с кем я вообще общаюсь...На мои вопросы о её жизни она не отвечала, зато обо мне хотела знать всё»;
И понимаете почему? Чтобы управлять и вовремя надавливать на Ваши болевые точки. А самой при этой НЕ открываться - из-за тотального НЕДОВЕРИЯ, которое свойственно нарциссам. Потому кстати они всегда и ОБВИНЯЮТ окружающих в том, что делают САМИ:
«Поняла, что я похоже навязываюсь, поэтому я стала меньше стараться, ей это не понравилось, ещё и обвинила меня в том, что я что-то требую»;
И обвинения - излюбленный прием. Переложить с себя ответственность на Вас. И чтобы Вы начали ей ДОКАЗЫВАТЬ искренность своих чувств и еще БОЛЬШЕ вкладываться в нее. А она будет все это благосклонно принимать, как принцесса)
«И я поняла что в слово дружба мы просто вкладываем разные понятия»;
Именно, нарцисс дружить не умеет в принципе.
«Её даже во взрослом возрасте холят и лелеют...»;
Не удивлен, все закономерно, нарциссических "принцесс" всегда холят и лелеют, попробовали бы не холить...сразу пожалели бы, получили "вырванные годы жизни" - вот как Вы сейчас.
Дело в том, что такие люди прекрасно умеют набивать себе цену, при этом особой цены не имея (как правило они пустышки, за редкими исключениями).
«У неё, кстати, много друзей и нормальные отношения»;
Уверен, что отношения эти исключительно манипулятивны (как и с Вами), потому сильно сомневаюсь в их нормальности.
И друзей настоящих много быть НЕ может. При большом количестве друзей такие отношения носят исключительно шапочный, дутый, поверхностный характер. И это весьма по-нарциссически. Цьомки-цьомки)