Question

11-05-2025

Разомз дівчиною прожив 3,5 років, але останній рікбув вже дуже напруженим в стосунках.Ще колими почали зустрічатись, вона перше брала ініціативута можна сказати «завойовувала мене», а я не хотів зовсім бути з нею.Ми живемо в одному будинку, вонавсвоїй квартирі з мамою жила а я в своїйзрідними.Воначастовиходила та просила вийти саме тодіколи ябув пʼяним, таким чиномвикористовуючи мабуть мій стан.Ну і самне замітив як ми зблизились та почали зустрічатись.Спочаткувона казала що в неї був страх аби я не залишив її просто пропавши(бо минулий хлопець так зробив з нею) і ми були цілий час на звʼязку,я відкинув всіх ібув занурений тільки в спілкуванні з нею.Потім я вирішив зробити пропозицію, мабутьхотівши таким способом доказати що я не піду.Це не дуже допомогло,адже вона не дуже була за аби я виходив з друзями, хотіла всюди тільки разом.Потім коли стали жити +- все налагодилось,але коли я приходивдо рідних то вона кожних 5 хвилин дзвонилабезпричин питаючи коли я прийду.Потім почалисьдорікання у всьому і все їй в мені не так,навіть в туалет я ходжу занадто голосно, говорю заглосно і так у всьому і при всіх.Я терпів весь час, не брав це до уваги, коли рідні замічали це збоку я не брав доуваги.Разсталась ситуація коли я на роботівипив так сильно, що зовсім не контролював себе,і прийшовши додому я ліг спати.Вонаколи прийшла додому зразу сталаменебудити питаючи що це і зробила скандалза цевсе,я не контролюючи говорив поганіречі і все що мабуть накипіло в мені, і як вонапереказала що штовхав її, думаю це бувдужсильний нервовий зрив.Потім я вибачивсяза цедужесильн виправлятись,я терпів далі доріканняне говоривши нічого їй,алетерпець все такине вічний.Вона часто маніпулювала,брехалаале я це не усвідомлював,покине чуввсе більше і більшезі сторониблизьких людей.Недавно я дізнавсящовонаписала хлопцю сестри(ми буливкомпанії ідружили всі)але писала вона особисто йому «чому сумний, що ти як ти там»і янезнав цього,ні я ні сестра,це давно і довгийперіод було.Ще швидше вона хотіла і наполягала на тому аби заручитись,дітей, я нехотівта був не готовим до цього,з певних своїх причин.Недавно ми вирішили паузу зробитита жити окремо,звісно через перепиския вияснював,тому так і вона сказалапауз, уникаючи розмови.Зараз вона не боїться сама жити(а завжди боялас)Вона досі уникає і не хоче поговорити нормально,сказала що розходимось,мжемспілквале жити ні, почуттяпропали і шанси вжедавала.чи мож почуттятакрізкозгаснути?Як бутимені далі і взагаліяк розуміти це все, як не впадати в депресію?

Питання від: Stephan; Вік: 26

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-05-2025 13:23:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381869 для Володимир Анатолійович

Я сам не розумію навіщо, вона часто просила аби я щось допоміг- я допомагав, вона постійно телефонувала і ми спілкувались. Мабуть з часом в мене зʼявилось бажання бути з нею, а згодом і отримав почуття. Я дійсно є справжнім та надійним, ніколи не було навіть і думки зраджувати, та на інших не звертав уваги. А пропозицію зробив щоб запевнити її, що я не маю наміри кудись тікати, кидати і т.д. Думав, що можливо обручка їй допоможе справитись з такою проблемою (а виявилось ні). Проблема як була так і залишилась. Я тільки зараз переконався що була брехня за спиною коли писала хлопцеві, і загалом в неї було таке що вона могла збрехати навіть в елементарних речах. І це все тільки зараз зрозумів, до цього я не замічав, і коли близькі говорили за якусь ситуацію я захищав її та не брав до голови. Коли дізнався я розгнівався, адже для мене появилось багато питань чому і навіщо вона так робила, ми дуже посварились в цей момент і я пішов. Хочу поговорити адже місяць ми можна сказати так і не можемо поговорити нормально, хочу розяснити для себе і йти далі. Зрозуміти її думку, адже вона не схожа на себе зовсім, так різко пропали почуття і не хоче більше знайти спільну мову. Тобто казала жити точно я не хочу, а спілкуватись будем, а для чого мені це? Мені 26 і я хотів би будувати сімʼю з дівчиною яка також на це буде готова. Вона була готова ще швидше і наполягала, але відштовхувало мене постійна не повага, дюгання за все і все щось не так. Тому я не був готовим. Ви запитали де моя ініціатива, а якраз і моя ініціатива в тому аби поговорити дивлячись в очі, а це все вона писала смс та казала по телефону. А найкраще це ж поговорити вживу, зрозуміти як будемо і що робимо далі. Я ще думаю що вона боїться мабуть аби не повторялись ситуації де я був на нервовому зриві. Але я все роблю аби цього більше не повторювалось та готовий мінятись, але це ж не тільки мені потрібно, їй також потрібно працювати над цим, ну, але вона як я розумію можливо ще відчувши вину в останніх ситуаціях вирішила втекти так сказати.

11-05-2025 14:20:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381865 для Павел Леонидович

Дякую що відповіли, в якійсь мірі я можливо і згоден з вашими словами. Можливо дійсно так від самотності. Але ж вона наполягала на сім’ю та дітей, і дуже часто, а я відказувався бо не хотів ще, не був готовий. І тут дивує що вона в один момент змінюється(хоча випливло те що вона за спиною робила, тобто брехала та писала хлопцю з компанії «як справи, чому сумний», і вона немала пояснень цьому) і після цього стали в нас дуже сильні вияснення. Я думав що можливо вона так собі сприйняла певний образ що це ок так писати, питати, і можливо немала на меті щось скрите зробити, хоча таким способом і появляється інші стосунки. Ну і після цього що ми ше стали за все вияснювати, вона сказала по телефоні та смс що почуттів немає в неї, жити разом вона більше не хоче і хоче бути одною. Дуже хочу поговорити з нею щоб зрозуміти що робити далі, а наразі вона уникає розмови. Но думаю на днях все таки зможемо поговорити

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

20-09-2024 Я відчуваю себе порожнім нікому не потрібний сосудом та не розумію,що з цим робити

02-09-2024 Не розумію що робити.

02-01-2024 Що робити, якщо я не розумію своїх емоцій?

18-02-2023 Не розумію що за состояние в мене. І що робити з ним щоб не було цього всього

08-02-2019 Майже повернув. колишню. Наразі не розумію, що потрібно робити далі

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2025-05-11 04:07:02

Отношения, которые идут к концу, нужно заканчивать.
Тем более, если попали на манипулирующую и лживую нарцисску:
ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ (ЧИ ІНШИХ) НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ?
https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html
Любовь к критике других у таких барышень тоже в крови. Они же "лучше" знают, как надо и как правильно.
А чувств там и не было вовсе, так что нечему было гаснуть. Нарциссы не умеют любить по-настоящему. Совершенно.
Они умеют только идеализировать - придумывать себе образ человека и восторгаться этим образом. А потом разочаровываться в нем и уходить.
А еще ей было выгодно быть с Вами. От одиночества спасалась. Получается, уже спаслась))

Answer 2 · 2025-05-11 10:02:33

Доброго ранку!

цитата:

Як бутимені далі і взагаліяк розуміти це все, як не впадати в депресію?

Щоби не впадати в депресію, потрібно мати внутрішню стійкість, не тікати від переживань, а проживати їх до появи нових, вміти себе підтримувати. З цим усим може допомогти співпраця з психологом. Ви готові? Готові подивитись тверезо і об'єктивно, як ви потрапили в ці відносини? Як дали себе використати? Як прив'язались? Як тепер надмірно хвилюєтесь?

Справа ж, насправді, не стільки в дівчині, скільки у вас самому.
Наприклад, ось цей момент -

цитата:

можна сказати «завойовувала мене», а я не хотів зовсім бути з нею.

Навіщо ви, не маючи бажання бути з нею, дозволили себе окрутити? Які ваші риси характеру та особистості створили умови для такого сценарію?

цитата:

Потім я вирішив зробити пропозицію, мабутьхотівши таким способом доказати що я не піду.

Що зіграло всередині вас, адже щирих почуттів не було? Може. вдячність? Може, прагнення відчути себе справжнім і надійним?.. А ви, дійсно, такий - справжній і надійний?

цитата:

Вона часто маніпулювала,брехалаале я це не усвідомлював,покине чуввсе більше і більшезі сторониблизьких людей.

Якщо ви переконані і впевнені, що дівчина маніпулювала, то як вплинуло на ваше ставлення до неї - образились? розгнівались? обурились?
Куди, зрештою, спрямували ті почуття?

цитата:

Вона досі уникає і не хоче поговорити нормально

З якою метою збираєтесь поговорити?

цитата:

сказала що розходимось,мжемспілквале жити ні, почуттяпропали і шанси вжедавала.

Отже, як бачимо, ініціативу знову проявляє дівчина. А де в цьому всьому ваша ініціатива? Ваші рішення?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 3 · 2025-05-11 14:04:22

Наивность, доверчивость и, простите, глупость, сыграли с вами жестокую шутку.
Потому что на эту удочку с помощью могут попасться только наивные, доверчивые и глупые.
Идеальные жертвы для нарцисса-манипулятора.
А еще услужливые - вы же выслуживались перед ней? 100%
Убеждали в своей надежности. Это про выслуживание, про психологическую зависимость. Чтобы понравиться.
А значит 100% имеете от родственников нарциссическую травму сами - кто-то из близких тоже нарцисс.
Потому были и слепы!!! - ничего не замечали, пока вам не говорили.
И даже сейчас!, когда я об этом написал - 0 реакции, психологическая слепота.

Если так случится, что начнете что-то видеть и понимать, и захочется понять БОЛЬШЕ про себя, то почитаете:
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan.html
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ? ЧАСТИНА ДРУГА
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan.html

Answer 4 · 2025-05-11 14:35:37

Я вам вдячний за таку розгорнуту відповідь. Однак декілька важливих питань так і залишись без реагування. Чому так? Чим ви керувались, обираючи одні питання та ігноруючи інші? Це, на мою думку, зовсім не дрібниці.
Менше з тим. Діалог цікавий.

цитата:

Мабуть з часом в мене зʼявилось бажання бути з нею, а згодом і отримав почуття.

Отже, все почалось з того, що ви відчували підвищену увагу до себе. Тобто зацікавленість дівчини. Відчули себе значимим(!) І це вас звабило. Такий собі не дрібнесенький аспект вашої моделі близькості з іншою людиною. Він натякає на те, що ви сам себе не дуже цінуєте. І тому "відгукуєтесь", коли хтось звертає на вас зосередженц увагу. Ця особливість може мати підступні наслідки в подальшому.

цитата:

А пропозицію зробив щоб запевнити її, що я не маю наміри кудись тікати, кидати і т.д.

Тобто обслуговували, насамперед, не свої потреби(!)

цитата:

Я тільки зараз переконався що була брехня за спиною коли писала хлопцеві, і загалом в неї було таке що вона могла збрехати навіть в елементарних речах. І це все тільки зараз зрозумів, до цього я не замічав, і коли близькі говорили за якусь ситуацію я захищав її та не брав до голови.

Як вважаєте, що вам заважало помічати та усвідомлювати справжні мотиви поведінки дівчини?

цитата:

Хочу поговорити адже місяць ми можна сказати так і не можемо поговорити нормально, хочу розяснити для себе і йти далі.

Знаєте, іноді не варто шукати пояснень або роз'яснень іншої людини - вони можуть бути оманливими. Натомість варто орієнтуватись на ВЛАСНІ почуття і висновки(!) Та чи вмієте ви це робити?

цитата:

Я ще думаю що вона боїться мабуть аби не повторялись ситуації де я був на нервовому зриві.

Який сенс в своїй голові будувати замислуваті концепціі про мотиви поведінки інших людей? Може, дійсно, про всі можливі мотиви говорять їх вчинки?

цитата:

Але я все роблю аби цього більше не повторювалось та готовий мінятись

З приводу цього: дайте собі чесну відповідь - мінятись для ЧОГО?

Відредаговано автором 11-05-2025 14:37:34

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2025-05-12 02:46:36

цитата:

Дуже хочу поговорити з нею щоб зрозуміти що робити далі, а наразі вона уникає розмови. Но думаю на днях все таки зможемо поговорити

А что может дать такой разговор? Для чего?
На самом деле, чтобы понять, что делать - она НЕ нужна. Нужны лишь ВЫ. Этого достаточно.
Этого не достаточно, если вы - зависимы!!! от нее. И похоже, что зависимы. Психологически.

Діана Саркісова психолог · Answer 6 · 2025-05-12 11:14:08

Дякую, що Ви поділилися своєю історією, це вже важливий крок до розуміння себе та ситуації.
Те, що Ви описуєте, виглядає як складні, співзалежні стосунки, у яких було багато емоційної напруги, нерівності в потребах та очікуваннях. І це не дивно, що зараз Ви відчуваєте розгубленість, втому та навіть пригнічення.
На початку відносин Ви не були готові, але поступово втягнулися, можливо, не зовсім усвідомлено. Водночас Ваша партнерка, схоже, керувалась сильним страхом бути покинутою, який проявлявся в контролі, ревнощах та високій потребі в постійному контакті. Такі стосунки можуть виснажувати обох: одного - через відчуття "браку повітря", іншого - через хронічну тривогу.
Описані моменти (контроль, дорікання, вторгнення у особистий простір, небажання чути) можуть свідчити про емоційне насильство.
Щодо її різкого охолодження - іноді, коли одна зі сторін емоційно "вичерпала" людину або вирішила для себе, що вже не хоче продовження, вона справді може почати дистанціюватися. Це може бути боляче, особливо якщо Ви багато віддали, терпіли та намагалися все відновити. Але це також можливість зупинитися і подивитись на себе без спотворень: хто Ви, чого Ви хочете, які у Вас кордони і як їх не порушувати (і не дозволяти порушувати іншим)?
Що робити далі?
- Дозвольте собі прожити втрату. Це як мінігоре, потрібен час. Не тисніть на себе.
- Не ідеалізуйте минуле. Складіть "чесний список": що в стосунках Вас руйнувало, а що підтримувало.
- Зверніть увагу на своє здоров’я - і ментальне, і фізичне. Алкоголь не знімає біль, а лише відтерміновує його.
- Не закривайтеся в собі. Спілкуйтеся з тими, хто підтримує Вас як особистість, а не як "жертву" чи "кривдника".
Можливо, варто звернутись до психолога для глибшого пропрацювання співзалежності, кордонів та самооцінки.
І головне - розпочніть з простого запитання до себе:
"Якби я був зараз своїм найкращим другом, що б я собі сказав?"
Ваше життя не закінчується, воно змінюється. І зараз Ви маєте можливість побудувати стосунки з кимось, де буде більше поваги, довіри й свободи, але варто розпочати з того, щоб вибудувати це все у стосунках із самим собою.

Не розумію що робити з стосунками, які йдуть до кінця