Любовь. Всё о любви.

Для меня любовь – это пространство, среда, микроклимат, в котором я живу и получаю огромное удовольствие от жизни.

На мой взгляд любовь это сложное многогранное чувство (которое и чувством назвать сложно, скорее комлекс чувств, желаний, переживаний), которое включает в себя нежность, тепло, ласку, уважение, желание заботиться, сексуальную энергетику, тревогу и грусть, страхи и еще много всяких разных социальных норм, требований, запретов.

Ну и любовь, которая постоянно воспевается в песнях, стихах, прозах имеет массу метафор. И для каждого из нас безусловно какая-то из метафор подойдет, зацепит струны в глубине или на поверхности души.

Любовь для меня - это самое удивительное, таинственое и желанное чувство. Это подарок, который мы можем получить от своих предков, родителей и мира. Это свет и тепло, который греет душу и освещает жизнь.

Это положительное эмоциональное чувство,которое окрашивается положительными ощущениями во всех сферах жизнидеятельности.(т.е личность в данный период жизни воспринимает окружающий мир без негативизма и отдает окружающим положительные эмоции.Происходит малый и большой круговорот положительной энергией)

Любовь - прекрасное чувство, которое воспевается человечеством на протяжении тысячелетий. И одновременно - проклинается, если оно без ответа. Еще никто не смог дать точного определения - что такое любовь. И за каждой попыткой - свой собственный опыт любви или НЕлюбви.
Что бы ни придумали, как бы ни называли, чем бы ни объясняли - это будут только слова. А их порой не хватает, чтобы просто описать улыбку любимого человека....

Любовь – это божественное чувство, в котором соединяются:

· обожание и восхищение человеком;

· полное его принятие со всеми достоинствами и недостатками;

· желание заботиться о нём и готовность дать всё, что ему нужно;

· ощущение необходимости всегда находиться рядом с ним, видеть и чувствовать его.

Любовь придаёт ценность тому, кого мы любим. И чем сильнее любим – тем более ценен для нас человек.

Любовь,для меня это прежде всего созидание.Поясню,встречаю множество пар,которые разрушают друг друга.
А для меня,когда любишь человека,делаешь так,что бы он рос,развивался,что бы был счастлив.

Для каждого человека это имеет разное пнятие.В первую очередь любовь-она может быть только к определенному человеку к которому ты не ровнодушен.Любовь-когда готов на все ради одного единственного.Любовь это рай,любовь это ад,любовь это вечный восход и закат...Любовь это то,что не передть словами,нечто таинственное,интересное,душевное.Любовь основа почти всей жизни.Только тот кто дейстительно любит может это понять,и не важно какого возраста человек.

«Здоровым эгоизмом» люди, наверное, назвали любовь к себе. Для меня любовь к себе – это, прежде всего, забота о своей душе и теле, это – постоянный личностный рост и самореализация. Здоровая, красивая, успешная – такой меня знают и любят окружающие. Это эгоизм? Пусть…

Та же любовь, но к себе. Осознавание своих личных потребностей и желаний и их удовлетворение по мере необходимости, при этом с осознаванием того, как рядом живут другие.

И вобщем осознанный шаг к удовлетворению своей потребности, а не чужой.

Здодовый эгоизм - умение слушать,слышать,чувствовать и понимать Себя. Себя, свои потребности и желания, это любовь и уважение к себе в каждом вздохе.

Это опека внутреннего "Я",т.к оно тоже в этом нуждается(ласке ,боловстве т.д.)

Видимо, речь идет о понимании и принятии себя. Здоровый эгоизм - это умение уделять внимание в первую очередь себе - необходимое всем и каждому качество.
Тогда легче принимать мир вокруг, и быть счастливым!

Это умение любить и уважать себя. Если вы умеете это делать, то сможете по-настоящему полюбить, будете уважать и другого.

Здоровый эгоизм,это навык или способность,любить себя.Зобатиться о себе.Человек обладающий качеством,вызывает уважание у других.

Это слишком завышенная самооценка,любовь к самому себе.Когда понимаешь других,но не более чем себя...

Идеальным будет тот брак, в котором партнеры смогут удовлетворять все свои потребности. Любовь от природы является одной из базовых потребностей человека. Если в браке человек не будет получать любовь, он будет искать ее вовне.

Лучше предпосылкой точно не является, но вполне может к браку привести. Однако ведь взаимная любовь требует к себе особого внимания и поэтому трудиться приходится и во время брака, чтоб любовь сохранять, чтоб не обязывать ею, а наслаждаться самому и давать возможность наслаждаться партнеру.

Это важная часть.

Брак -это союз двух взрослых личностей ,которые имеют свои убеждения.Слияние двух личностей в союз -это уже предусматривает взаимный обмен убеждениями,чувствами.Если во взаимоотношениях исчезает взаимность чувств,взглядов,убеждений-происходит конфликтная ситуация.Т.е брак без взаимных проявлений по отношению друг к другу существовать не может или же это будет "брак" во всех его проявлениях.

Я считаю, что предпосылок для брака - нет вообще. В смысле, любой повод - расчет, договоренность, долг, беременность, симпатия, - может стать "отличной предпосылкой" для брака. И взаимная любовь в том числе...
А сравнивать - лучшая или не лучшая предпосылка - я бы вообще не стала. Если двое любят друг друга - значит их жизнь полна!

Это важное условие счастливой семейной жизни, но далеко не единственное.
Имеет значение ещё и степень психологической гармонии между личностями, то, насколько они дополняют и похожи-непохожи друг на друга.
Очень важным условием является также соответствие систем ценностей обоих партнёров.

Хорошей предпосылкой.Потому,что в результате отношений бывают разные трения.А любовь это сглаживает.
Но одной любви мало,важна совместимость, и зрелость партнеров.

является,но не лучшей.Главное чтобы в этом браке все было хорошо,и взаимопонимание и другие чувства.Да,взаимная любовь играет огромную роль,но если вы любите друг друга это не самый главный повод бежать в загс сразу.

При любовной зависимости партнер занимает непомерно большое место в жизни зависимого. Все остальное - интересы, дела, близкие люди - обесценивается. Зависимый человек начинает жить жизнью своего возлюбленного, его проблемами и успехами. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит...
В своей практике, работая с любовной зависимостью, я помогаю людям обрести внутреннюю свободу, ощутить себя зрелой самодостаточной личностью, занять активную жизненную позицию, тогда любовь будет приносить не переживания, а ощущение гармонии и счастья.

Любовная зависимость можно сказать практически такая же как и любая другая (алкогольная, химическая), однако зависимость формируется не от препарата, а от человека. Что определенно усложняет процес так называемого "выздоровления", так как зависимость укореняется не на химическом уровне, а на психологическом.

В практике бывали разные случаи в рамках любовной зависимости. В том числе и сексуальная зависимость. И это правда достаточно сложный и серьезный участок работы - помочь человек справиться со своей зависимостью и начать получать от жизни и от отношений удовольствие.

Для меня любовная зависимость - растворение своего мира в глазах самого важного и единственного человека, яд, который требует постоянного допинга. Если человеку, вернее 2-м так хорошо - возможность, правила игры по которым можно быть вместе. Если не хорошо, неуютно и хочется сбежать - тогда сигнал о том,что что-то я себе не додаю, чего-то не вижу, не имею и компенсирую за счет другого. Практически у каждого человека есть определенная зависимось, зависимость от любви частая причина обращения к психологу, психотерапевту.

Любовная зависимость-это зависимость в данном объете ,который привносит в отношения пустоту,негативизм,агрессию.Личность в данном состоянии не развивается ,а деградирует(совершает те поступки ,которые раньше для нее были неприемлемы-девиантны).К сожалению в настоящее время все чаще случается наблюдать любовную зависимость в отношениях между партнерами.

Были случаи и в практике, и в опыте знакомых...
Любовная зависимость - как и любая другая зависимость - болезнь. Болезнь, которая превращает жизнь в слепую страсть, стремление к объекту (возможно,с небольшими передышками). Часто, у человека просто не хватает сил обратиться за помощью. Тогда лечит время. По статистике - до 12 лет.
А ведь существуют определенные техники, методики избавления от любовной зависимости... При хорошем раскладе - пол-года - и снова можно дышать полной грудью и радоваться жизни...

Любовная зависимость или привязанность – это эмоциональное прилипание к человеку. Дело в том, что когда мы долго живём или просто общаемся с каким-либо человеком – мы проецируем на него свои эмоции и чувства, т.е. отдаём ему часть себя. То же делает и другой человек в отношении нас. Поэтому так трудно разорвать привязанность, даже если и общение с человеком приносит нам одни минусы. Ведь мы привыкаем посылать свои эмоции определённому человеку. А если посылаем их, значит, человек нам не безразличен, с ним связана часть нашей души. Кроме того, есть общие переживания и воспоминания. И не всегда они неприятны. Ведь бывают и счастливые моменты.
А ещё есть и страх: как мы будем без этого человека и встретим ли когда-нибудь другого? Всё это и определяет ту степень сложности, с которой сталкиваются люди, пытающиеся разорвать любовную привязанность.
Бывает также и так, что человек даёт нам что-то такое (но не любовь), чего мы недополучили в детстве и позже (внимание, признание, особое отношение и пр.). И тогда мы привязываемся к нему как к единственному "давателю" этого.

Зависимость,это когда люди эмоционально "зависают" на партнере.Когда,один человек,становиться своеобразным наркотиком для другого.Опыо т конечно был.И часто консультирую,по этому поводу.Выздоровление протекает в разной форме.
Чаще,залипают женщины.Но и мужчин встречаю.Для того,что бы выйти необходимо время.И участие в группе психологической.

В моей практике встречалось такое понятие.Ты заботишься об интересах любимого больше,чем о своих.Ты теряешь границы свои и живешь его жизнью,забывая кт вообще такая ты.Тебе важнее чтобы у него все было хорошо и при этом забываешь как что у тебя.

Ревность – чувство, которое сопровождается страхом потери объекта своей любви. Влюбленный чувствует, что партнер ему крайне необходим, что без него жизнь потеряет смысл, станет тусклой и никчемной. Боязнь потерять партнера часто сопровождается заниженной самооценкой, т.е. чувством собственной меньшей значимости по сравнению с другими. Такие люди часто сравнивают себя с другими: как я выгляжу, а как они, насколько я успешен, а они и т.п. Часто за ревностью стоит любовная взаимозависимость.
Если партнеры уверены в себе, автономны в своем развитии, ревность не станет омрачать их любовный союз.

Безусловно, возможна. Но, возможна и с ревностью.

Думаю, что не следует искать какую-то одну форму любви, которая подходила бы под социальные стандарты или был социально желательной. Каждый человек ищет, получает и дает любовь в таком виде в котором есть потребность именно у него, в том виде, в котором он умеет.

И даже если Вас или Вы жутко ревнуете партнера стоит задуматься не о том, как избавиться от ревности. А о том, что Вам реность дает, зачем она Вам нужна. И соответсвенно признать свою, уникальную форму любви, разрешить ей быть. А следом за таким зрелым решением (признать)возможно любовь сама "вырастет" и видоизменится

Зровая ревность - важный компонент отношений в паре, любви, близости, возбуждения и сексуальной игры.

Любовь без ревности возможна,т.к ревность не ее спутница.Любовная зависимость не возможна без ревность,т.к это чувство ее путеводитель.

Любовь без ревности возможна.
И чаще всего, идеальные отношения - без ревности.
Тот кто ревнует - думает, что он хуже, чем объект для ревности. Мучается, страдает, и мучает своего партнера.
И какие бы ни были подтверждения любви - их будет мало для того, кто ревнует. Как в "черную дыру".
Любить - значит радоваться радостью другого и огорчатся его горестями. Тогда нет места ревности - есть радость.

Вполне. Ведь любовь подразумевает полное доверие к человеку - раз, заботу и внимание к любимому, а не к себе - два, уважение и отношение к партнёру как к свободной (а любви без свободы не бывает) и живой личности, а не к вещи, нам принадлежащей - три, и, наконец, умение ценить, любить и уважать себя - четыре.

Если всего этого нет, то и появляется её ничтожество ревность.

Воможна наверное,но я не встречала:)

На мой взгляд настоящая любовь подразумевает несколько процентов ревности.Любишь сильно человека,и немного ревнуешь видя его просто рядом с другими.Если ты не сильно любишь то и о ревности речи быть не может.

Из собственного опыта знаю, что можно! Развиваясь духовно, взращивая в себе чувственность и эмоциональность, человек наполняет любовью пространство вокруг себя. Отдача не заставляет себя долго ждать.

Мы учимся и учим других любить каждый день с самого рождения.

Сначала нас этому учат родители (безсуловная любовь), потом друзья, потом первые романтические связи, первые влюбленности, длительные отношения, браки, собственные дети и т.д.

И вобщем, можно замечать свою способность учиться любить (или любить по-новому), а можно не замечать, но она скорее всего все равно существует

При желании можно все, ведь любовь живет в каждом!!!

Не возможного нет ничего.Научиться можно всему,если есть желание и стремление к этому.

При желании - все можно...

Не можно, а просто необходимо всегда и везде, постоянно и не переставая, всю свою жизнь - учиться любить себя, других и весь окружающий мир. И нет предела совершенства этому искусству и науке.

Да,можно,необходимо учиться зрелости.Взращивать взрослую позицию,нарабатвать терпимость,принятие,адекватное реагирование-вообщем мудрость.

Любить научатся только тогда,когда полюбят.Тот кто не любил не знает даже примерно что такое любовь.Первая любовь-единственная.На ней ты научился любить и жить,понял ее смысл,поэтому ее мы ценим больше других.И мы всегда будим помнить того человека,с кем вместе за ручку учились любить!