Нежеланные дети

Конечно чувствует. Почему-то родителям свойственно недооценивать своих (в том числе и ещё не рождённых) детей. Наверное, им так проще, можно не задумываться о возможных последствиях своих негативных мыслей, чувств и поступков на нерождённых малышей. Мол, всё ещё можно будет исправить, подкорректировать, "сделать перезагрузку", ничего страшного - такая форма ложного самоуспокоения и снятия с себя ответственности. И если бы они знали чем это в будущем чревато для ребёнка...
Причём, некоторые рассказывали о собственной "нежеланности" со слов самих родителей или бабушек-дедушек, а некоторые смутно чувствовали и ощущали это, вопреки уверениям родителей в их желанности и долгожданности.

Да, я в этом уверена. Ведь он уже живой человек, а значит, способен чувствовать. Он лишь не умеет это назвать и не знает, что с этим делать.
Часто родители недооценивают роль своей любви и желанности для ребенка: иногда из страха, иногда из незнания, иногда из инфантильного желания не создавать себе дополнительных проблем и не брать на себя ответственность. Важна не причина, а следствие: ребенок окзывается обузой и источником раздражения для родителей. Естественно, "нежеланность" остается с ребенком навсегда. Вопрос лишь в том, как он потом научится с этим жить.

Ответ на этот вопрос можно рассматривать двояко: .
1. на уровне чувств самого ребенка на протяжении всего срока беременности или какого-то этапа беременности.
2.то, что мать не хочет ребенка и соответственно, так себя и ведет – не соблюдает режим питания, сна, отдыха, часто волнуется, плачет, в общем, излишне эмоционально ко всему относится – и, как следствие, беременность протекает не совсем благополучно.

Конечно "чувствует". Ребенок подвержен всем отрицательным и положительным эмоциям женщины, независимо от стадии беременности, еще будучи зародышем даже в несколько недель. Он не понимает, конечно же, сознательно как мы, что его не хотят, ребенок, как живое существо, желающее развиваться и жить, принимает любые отрицательные вибрации негативного настроения женщины, будь то ссора или желание сделать аборт. А потом эти вибрации в зависимости от силы отриц. эмоций и кол-ва этих негативов за время беремменности превращаются в заболевания ребенка и психологические отклонения (заниженная самооценка, страхи ложные и др.)
Так что больше хороших эмоций и любви во время беременности!

Я считаю, что чувствует. А скорее даже ощущает всем телом. Уже давно известно, что био-химические процессы, происходящие в теле человека, определяют не только физическое функционирование, но так же влияют на психо-эмоциональную сферу. Так что, вполне закономерно, что маленький человечек, растущий в утробе у матери чувствует, ощущает и учавствует во всех процессах без исключения.

Да, к сожалению, это правда. Почему "к сожалению"? Потому что будущая мама зачастую об этом не знает, думая, что в последствии все можно исправить. Подкорректировать будет можно, но лучше, если в этом не будет необходимости.

Да

Ответить точно на этот вопрос сложно, но судя по тому, что отдельные клиенты в течение всей своей жизни несут тяжелое бремя ощущения, что они никому в этой жизни не нужны и никто их здесь особо не ждал, то можно предположить что свою нежеланность ребенок чувствует и запоминает еще в утробе. Такие факты (мама забеременела случайно, хотела делать аборт, забеременела от нелюбимого, в результате изнасилования и т.д.) как правило, подтверждаются в ходе последующей работы.

Да

И это весьма плачевный момент, т.к. он лишает человека огромного запаса жизненных сил и бывает, что приводит к мыслям, желаниям, а то и действиям суициидального характера. Что может проявлятся либо явно, либо в скрытом, закамуфлированном виде (алкоголизм и наркомания, криминальное поведение, любовь к экстриму, выбор рискованных профессий, высокий уровень травматизации и болезней).

Да, появлялась. Но люди знали свою историю нежеланности, историю своего появления на свет.
Ко мне же они обращались, в основном, по поводу нормализации отношений в семье. У них были сложности с построением отношений с собственными детьми, иногда с супругом и почти всегда с родителями. Кроме того, случается, что нежеланные дети не могут/не хотят/боятся родить собственных детей.

Да, проявлялась, и чаще всего она была связана с нарушениями в сфере партнерских отношений, в сфере взаимопонимания с партнером.

Как правило, подростки и юноши чувствуют себя отвергнутыми или нежеланными в той семье, где им уделяют мало внимания и любви.Это из собственной практики.

Часто встречается ситуация непринятия. Т.е. родители как бы не против физического существования своего ребенка, но при этом хотят видеть его по образу и подобию своему. А стремления и желания самого ребенка при этом игнорируются или высмеиваются.

Да, проявлялась. Клиенты зачастую сами об этом знают. Но я знаю на практике, что это не мешает впоследствии состояться как личности и создать полноценную семью. Просто немного сложнее, чем в обычном случае. Но возможно!

нет такого опыта

Да ко мне обращались клиенты в ходе работы с которыми доминировала тема нежаланности. В случае с одним клиентом тема нежаланности и непринятия этим миром отразилась в формировании депрессивного типа личности, постоянном поиске кого-то кто даст любовь и понимание, в суицидальных мыслях «меня все равно никто не любит, лучше умру и пусть обо мне все забудут» и т.д. В другой ситуации стремление завоевать любовь и стать «желанным» проявлялась в беспорядочных половых связях.
Однако ситуация усугубляется тем, что уже появившийся на свет ребенок в процессе своего развития и становления продолжает «пожинать плоды» этой родительской нелюбви и непринятия.

Часто

Очень редко, но такое бывало. Причём, тот, кто имеет смелость признаться в этом, заслуживает искреннего уважения. Чрезвычайно трудно и стыдно признаться в нелюбви к собственному ребёнку: "Как такое можно подумать, что я ...". Но это первый шаг к выздоровлению...

Да, хотя слов "я не люблю своего ребенка" никогда не слышала. Зато слышала от беременных женщин "я боюсь его любить", "не знаю как любить своего ребенка" и т.п.

Да, такая тема звучит, но в моей практике она редко выступает основной. Приходят с другими запросами, опять же в основном, с запросами партнерских отношений, а тема отношений с детьми, даже отсутствия любви к детям, звучит как вторичная.

Скорее не тема, а проблемы в семье. В тех семьях, где неосознанно подменяют заботу о детях любовью. То есть многие родители заботятся о детях, чтоб был сыт, обут, одет и считают, что они, родители, сполна отдают детям свою любовь. А полноценная любовь это забота плюс постоянное общение с ребенком и подкрепление родительской любви лаской с обязательно тактильными (обнять, поцеловать)

На мой взгляд, нужно быть предельно аккуратным с понятиями "любить" и "уметь проявлять любовь". Многие родители забывают, что ребенку трудно понять любовь через критику, побои, сравнивание в другими, насаждение чуждых желаний, стремлений и т.д.Большинство моих клиентов понимают, что их родители любят и делали как лучше, но при этом те методы, которыми их родители пользовались, вызывают кучу вопросов о соответствии желаемого и действительного.(например, желая научить девочку опрятности, мама скорее скажет "да тебя, неумеху такую никто замуж не возьмет!" вместо "Доченька, ты такая умничка, помоги мне еще и посуду помыть, пожалуйста!")

Иногда клиенты не осознают благих побуждений своих родителей. Ведь родители хотели как лучше, но воспитывали как умели. Любили, но не проявляли в открытую свою любовь, не объясняли причин своих поступков по отношению к ребенку. А ребенок думает: "Не любят"

нет такого опыта

Да. И в моей практике это скорее звучало как основной запрос. Однако отсутствие любви к своему ребенку скорее было связано с непринятием себя и некоторой долей ревности в связи с необходимостью уделять повышенное внимание к своему ребенку и отсутствием внимания к персоне самой мамы.

Иногда есть

Крайне негативно. Кроме всем известного факта о возможном впоследствии бесплодии, существует ещё и чисто психологический момент: чувство вины перед нерождённым, которое гложет и съедает женщину изнутри. Доходит до бессонницы и полного нервного истощения. Я несколько раз работал с такими крайними случаями. Тягостное оставляет впечатление.

Отрицательно. Конечно, бывают разные случаи, когда аборт - меньшее из зол. Вот только точка зрения женщины на тему аборта склонна меняться во времени. И это стоит учитывать. Потому что потом можно сильно пожалеть о содеянном.
Я склонна полагать, что аборты - последствия неправильного воспитания и личной безответственности.
Как бы там ни было, аборты никогда не проходят без последствий, как биологических, так и психологических.

Безусловно, как женщина, как мать, я негативно отношусь к абортам.
Но моя профессия учит меня безоценочному принятию клиентов. Я не читаю мораль, что такое хорошо, а что такое плохо.
Я работаю с запросом клиента. Например, одна из моих клиенток была вынуждена по медицинским показаниям сделать аборт и потом были в связи с этим сильные эмоциональные переживания.

конечно же отрицательно. Но в наш век "сексуальной революции":), в век "карьереризма" в Европе, а у нас из-за бедности или каких-то др.обстоятельств аборты имеют место. Но я придерживаюсь церковной версии: если решилась делать аборт, то до 40 дней беременности(!), это так можно сказать "легкий" аборт для женщины и самого живого организма. После 40 дней зародыш начинает активно "превращаться" в человека и усваивает все плохое и хорошее с большей силой.

К абортам отношусь рационально. Делаю все, чтобы меня лично это не коснулось.
Считаю, что аборт, как и рождение ребенка -очень ответственные решения.
Однозначно считаю извращением применение соляного аборта. Считаю, что за такое надо садить и врача и клиента! А изобретателю бы вообще объявила общечеловеческий байкот!

Однозначно не могу сказать. Но скорее, отрицательно, потому как последствия чаще всего плачевные и для физического, и для психического здоровья.

На то есть свои причины (и социальные, и медицинские).
Это очень тяжело психологически и опасно для здоровья.

Лично я отношусь негативно. Однако если для моей клиентки такое событие является сильнейшей психологической травмой, причиняющей боль и страдание, раскаяние и чувство вины, я конечно принимала это без критики и старалась помочь и ей принять свои чувства и освободится от них.

Считаю нужными только в крайних случаях: изнасилование, болезнь плода или матери.

Вызвать - нет, но разблокировать и вытащить из-под завалов психологических травм и всевозможных страхов, а также родительских программ и стереотипов - вполне возможно. Чем и занимаемся.

Сомневаюсь, что можно "вызвать" любовь. "Найти" можно только то, что было утеряно.
При помощи психотерапии можно отследить свои истинные чувства: по отношению к ребенку, себе, семье... И тогда можно попробовать по-другому выстроить отношения со своим ребенком. Сделать их максимально продуктивными, полезными и комфортными и для родителей, и для ребенка.
Возможно, это и будет любовью.

С помощью психотерапии можно найти то, что разбалансировано, разобраться в себе. На мой взгляд, крайне редко встречаются случаи, когда присутствует только тема нелюбви к ребенку, а все остальное - супер ОК.
Есть какие-то предшествующие ситуации - или же негативные отношения в родительской семье, или неблагоприятная ситуация, связанная с зачатием ребенка и многое другое.
И при помощи психотерапии можно и нужно разобраться с этой ситуацией, не нести этот груз всю жизнь.

Само понятие нелюбимый ребенок ужасает, таких случаев не так много в нормальных семьях, разве что в неблагополучных или особых ситуациях. Только при желании самого родителя родного или отчима/ мачехи, например, можно корректировать улучшение отношений ребенка и взрослого. Выяснив причину "не любви" проблема, считается решенной уже на 50%. А дальше работа психолога или психотерапевта по ее устранению или корректировке.

Неоднозначный вопрос. Так и хочется спросить, что для вас означает"любовь", "нелюбимый", "найти"? С помощью психотерапии можно по другому посмотреть на ситуацию. Понять, почему этот ребенок для вас нелюбимый. Какой смысл вы вкладываете в эти понятия и почему? Как правило, "нелюбимым" считается не сам ребенок, а ребенок -как-символ. Вот если понять, символом чего сейчас выступает этот ребенок, тогда, возможно удасться матери изменить свое мнение. (Это зависит только он ее желания).
Сейчас в обществе превалирует мнение о том, что ребенок для матери - это самый родной человек, любовь к детям - самый сильный инстинкт. Так было не всегда. (подобной информации много в интернете). Лично мне нравится современный вариант.

"Вызвать" - вряд ли. А вот пересмотреть отношение, принять своего ребенка - можно. А это уже немало...

Да. Возможно найти. Если есть такая цель.

Скорее всего здесь следует говорить о необходимости работать с собственным принятием и поиском в себе того самого внутреннего ребенка который очень нуждается в любви и понимании. Если возможно, то проработать собственные отношения с родителями и понять какие «отыгрывания» имеют место в жизни этого человека.

Да