Question

04-04-2025

В общем был один человек в которого я была влюблена так как в никого,поскольку мы понимали друг друга на глубоком уровне,у нас были похожие ценности и глубокие разговоры. У нас нет предрассудков о том как правильно и неправильно,мы находились в поиске себя,в созерцании того как может быть,восприятие то есть объёмное, он этим зацепил. И я считаю его самым мудрым человеком в моец жизни,поскольку он никогда не осуждал и всегда мог понять,мы могли обсудить тему более развёрнуто. Это меня вдохновляло. Но к сожалению помимо этого было много проблем. У него алкоголизм,плюс частые депрессивные эпизоды,что сказывалось всегда на стабильности этих отношений. Поэтому мы расстались. Но каждый раз вступая в новые отношения мне казалось,что не хватает вот этого навыка у человека смотреть на чтото с разных сторон,и по сути каждый в голове держал определенный шаблон того,как по его мнению должно быть и редко это совпадало со мной. Но каждый раз я не могла при этом поставить точку с тем самым человеком,потому что каждый раз мои чувства вновь возвращались к нему. И так совпадало,что когда у меня не получалось с новым я могла вновь вернуться к нему. И при этом бывший никогда не пытался со мной связаться и вернуть в моменты ,когда я была в других отношениях
Но так получилось,что в этот раз я вступила в новые отношения и он объявился и начал заявлять о своих намерениях стать моим избранником. Мне пришлось сказать,что у меня чувства к другому и мы встретились с ним чтобы поставить точку. Но вот это ощущение окончательного финала спровоцировало сильную истерику и горе.
И появилось такое,что теперь каждый раз я сравниваю нового и бывшего. И даже не смотря на то,что мне очень комфортно с новым и мы идеально подошли по темпераменту,меня всё равно могут триггерить какие-то мысли,которые по моему мнению не про глубину а про навязывание социума. Мол он считает,что финансовый доход- это показатель развития. Меня это сильно задело,поскольку я так не считаю. И он не осуждает меня за мою позицию. Но я ни разу не помню чтобы с бывшим у меня был какое-то расхождение на уровне восприятия мира. Как будто его мышление более гибкое,как и у меня. И это спровоцировало какое-то резкое отторжение и я испытываю боль из-за окончания тех отношений с бывшим. Мол таких разговоров у меня больше не будет.
Но мне не хочется возвращаться к бывшему, потому что было много проблем которые были связаны с его ментальным состоянием. Но как будто и нового парня я не могу теперь воспринимать.

Питання від: Настя; Вік: 21

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

14-12-2023 Как отпустить прошлое

01-11-2022 Как отпустить прошлое?

26-06-2022 Как отпустить прошлое

09-06-2021 Как отпустить прошлое? Или пережить эмоциональную зависимость?

14-05-2021 Как можно отпустить прошлое

11-04-2021 Как отпустить прошлое?

02-03-2021 Что делать, если ты не можешь отпустить прошлое?

09-02-2021 Я не могу отпустить прошлое

22-01-2021 Не могу отпустить прошлое

23-11-2020 Не могу отпустить прошлое

Соломія Лехіцька психолог · Answer 1 · 2025-04-04 12:08:33

Доброго дня
У звʼязку з описаною вами ситуацією, якої допомоги очікуєте тут на сайті?

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 2 · 2025-04-04 12:15:16

Здравствуйте.

Действительно, расставания с очень близкими партнерами может даваться сложно, именно с перспективы дальнейшей жизни, и очень хорошо, что Вы смогли провести эту черту между собственными чувствами и пониманием того, будут ли эти отношения хорошими для Вас.
Но, читая написанное, есть как минимум два варианта того, почему это прошлое Вас не отпускает, при чем один не исключает другого. Проще всего, это факт того что эмоционально расставание и точки в отношениях с этим человеком у Вас все еще нет, и добавляется второй вариант, что возможно, такая сила привязанности и не возможность или не желание заметить что-то подобное в других партнерах которых Вы выбираете связана с личным опытом ранних отношений, родительских отношений, или того, что нет готовности обходиться, на сама деле, с другими людьми.

Важно понимать сколько вообще длиться ваша общая история с этим бывшим парнем, даже если Вы не общались, и почему Вы пытаетесь эту историю удержать, почему выбираете партнеров которые в сравнении с ним "проигрывают" и т.д. Тут нужно рассматривать этот Ваш опыт, и поверхностно давать рекомендации не выйдет.
Те критерии которые Вы описываете, про "не достаточную гибкость", "навязанность мыслей социумом" интересно, что способствуем именно такому выводу? Отличие от Ваших мыслей как таково, несогласие с их убеждениями или только то, что они отличаются от слов бывшего? Ощущается в Ваших словах некоторая предубежденность взгляда на новых партнеров, что может быть следствием незаконченных и не пройденных чувств. Тут лучше прорабатывать это с специалистом.

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 3 · 2025-04-04 13:06:50

Здравствуйте. Чтобы прожить прошлое необходимо дать свободный выход всем эмоциям и переживаниям, принять себя, свое решение целостно.

Можно написать письмо бывшему обо всех мыслях, чувствах, эмоциях, переживаниях, это письмо не нужно отправлять — это просто инструмент для того, чтобы достать и выразить накопленные переживания.

Есть причины ваших переживаний и мыслей о бывшем, и есть причины, по которым Вы решили поставить точку в тех отношениях, важно и то, и другое.

Вы, вероятно, спроектировали на бывшего безусловное принятие, некий идеал любви. Если дать себе время и возможность внимательно открыто посмотреть на все, что Вы прожили в тех отношениях, станет понятно, что это иллюзия, которая, скорее всего, уже не будет держать, когда Вы проживете все те непрожитые чувства.
Ключевое — все, а не только те, что сейчас на поверхности.

Відредаговано автором 04-04-2025 13:08:21

score 3 · Answer 4 · 2025-04-04 13:45:19

Настя, Вы испытывали сильные чувства с предыдущим партнером. Вот их Вы и не можете забыть.
К тому же человек злоупотреблял алкогольными напитками, и это создавало сильные эмоции, невроз. Невротическая зависимость часто превращается в якорь, который не позволяет двигаться вперед.
Люди могут расстаться, но эмоциональная привязанность продолжает жить и становится еще крепче.
Ваше подсознание попало в ловушку., т.е. Вы держитесь за то, от чего нет никакого толку.
Страдать или отпустить и идти дальше - это Ваш выбор.
Избавиться от чувств — значит избавиться от мыслей о партнере, отношения с которым не сложились. Это непросто, и первый шаг — принять решение.
Волшебной таблетки, выпив которую можно избавиться от боли, в психологии нет. Большинство лекарств снимает симптомы, а не лечит причину. А задача — разобраться именно с ней.
Без помощи психолога Вам трудно будет справиться с проблемой.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 5 · 2025-04-04 17:07:26

Доброго дня Настя!
Ваше звернення дуже схоже на бажання просто виговоритися. Адже, окрім опису самих подій, немає конкретного запиту до психологів. Ви лише констатуєте факт, що "...не хочется возвращаться к бывшему, потому что было много проблем которые были связаны с его ментальным состоянием. Но как будто и нового парня я не могу теперь воспринимать..."
Ви хочете зрозуміти, чи потрібні стосунки з новим хлопцем?
Чи шукаєте можливість "закрити гештальт" із попереднім?

score 2 · Answer 6 · 2025-04-05 10:24:13

Здравствуйте, Настя!

цитата:

КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ

Что обращает на себя внимание в названии темы - это отсутствие вопросительного знака, который по логике вещей должен замыкать предложение. И его отсутствие может быть не просто забывчивостью или привычкой не ставить знаки препинания в конце. Одна из возможных версий - отсутствие определенности, а СТОИТ ли отпускать прошлое?
Может быть, необходимо дать себе время и прислушаться к чувствам, заметить желание и определиться, поскольку долго находиться на "эмоциональном шпагате", означает, застрять. Отказывая себе в праве ИДТИ дальше(!)

цитата:

как будто и нового парня я не могу теперь воспринимать.

Пожалуй, естественно, что не можете, потому что СРАВНИВАЕТЕ. Потому что значительная часть вас осталась в прошлом. И теперь вы разделенная на две части. Как же быть? Оставаться в раздвоенности или воссоединиться в одно целое?

цитата:

И я считаю его самым мудрым человеком в моец жизни,поскольку он никогда не осуждал и всегда мог понять,мы могли обсудить тему более развёрнуто. Это меня вдохновляло. Но к сожалению помимо этого было много проблем. У него алкоголизм,плюс частые депрессивные эпизоды,что сказывалось всегда на стабильности этих отношений.

Как можно заметить, ваше понимание мудрости весьма специфичное. Говорить с тем партнером можно было обо всем на свете, без критики, осуждения, без шаблонов и навязывания своей точки зрения. При этом осознанного и ответственного, то есть мудрого подхода к своей собственной судьбе у мужчины, к сожалению, не было. Важно заметить, что не только к своей, но еще и вашей общей(!)

И мне почему-то показалось, что он был заметно старше вас. Не исключаю, что в вашем восприятии этого человека было что-то от отцовства - то ли мечты о принимающем отце, то ли похожесть на вашего родного отца...Подтверждением чему может служить ваша фраза

цитата:

Но вот это ощущение окончательного финала спровоцировало сильную истерику и горе.

Как будто теряете РОДНОГО человека. И так больно становится. А вместе с ним теряете мечту...
В терапии, если решитесь на нее, вероятно, этот аспект рано или поздно всплывет.

цитата:

КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ

Так как же все-таки отпустить прошлое? Во взаимодействии с психологом перепрожить абсолютно все чувства - и те, что радовали, наполняли и вдохновляли, и те, что огорчали, разочаровывали и отравляли. Пройти этот путь с поддержкой и эмпатией, внимательно и бережно. Что приведет вас к ПРИНЯТИЮ расставания.
А дальше?.. Дальше будет интереснее. Предстоит глубже разобраться с вашей моделью построения близости - что и зачем прорывается наружу при встрече с интересным мужчиной?