Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Начать с поиска психолога и работы с ним. У вас запрос на достаточно длительную терапию. Советом на сайте тут не поможешь.
А про фигуру в плане худобы это уже в спортзал и правильное питание.

«масса претензий, я чувствую что есть что-то еще более основательное и важное, чем этот ворох проблем.»;
Складывается ощущение, что вы решили не обращать внимание на претензии жены, считая их не столь важными, и решили, что причины другие и более важные.

«Я ей не могу ничего рассказать по ощущениям,так как зачастую её реакция каким-то образом оскорбляет мои взгляды,суждения,а тому же часто придираеться по пустякам.»;
Чем мамина реакция вас оскорбляет?

Что с отцом случилось?

Вы реагируете так болезненно только на игнор парня своего или это касается любых друзей/приятелей/подруг?

Лучший способ это начать работать, хотя бы удаленно или с частичной занятостью (наняв няню) и откладывать понемногу деньги. Страхов меньше будет. Тем более, что, как я понимаю, помощи от мужа никакой, он не обеспечен особо.
Вы описываете мужа, как человека, который вас не раз обманывал, не проявляет интереса к тому, чтобы быть с вами и ребенком. Вряд ли стоит ожидать, что все поменяется. Начните заботиться о себе сама

Какие у вас отношения с родителями?
Чем вы заняты помимо нахождения в соц.сетях?

Судя по тому, как вы пишите, то проблемы в отношениях у вас уже давно - половину семейной жизни. Это уже очень немало и вполне могло у жены накопиться так, что она хочет развода.
По поводу ответственность за детей и что дети увидят зависит от вас обоих. Очень часто детей травмирует не так сильно развод, как поведение родителей после него и неспособность договориться. Детям важно видеть счастливых родителей, особенно маму, когда речь идет о малолетних детях.
Вы пишите, что наверно жена говорила о том, что не устраивает ее. А что именно говорила?
Ваши вопросы "а есть ли семейная жизнь после развода"? "а можно ли спокойно поговорить с женой?" не могут быть решены без желания жены. Если она не хочет говорить, не хочет ничего кроме развода, то вы можете лишь заняться тем, чтобы в этой ситуации сохранять себя.
Возможно ваше поведение и настойчивость в том, чтобы жена все вам объяснила, вызывают у нее неприятные переживания, страхи и она своим молчанием пытается обезопасить себя.
Мне кажется, что ее рассказ о вашей семейной жизни может сильно отличаться от вашего.
Гадать, что с женой происходит и почему нет смысла, вам хорошо бы с собой разобраться.

К слову сказать, ваши весьма обширные познания про то, что жена ходила к врачу, про лечение, чтение переписки и тп вызывает определенный страх и отторжение. Как будто вы следите за женой весьма тщательно.
А каким образом вы можете знать про отлучки из дома по полдня, про лечение у врача и тд, если вы, по идее работаете и заняты?
Жена работает?

Если второй год вас не отпускает ситуация, то точно стоит обратиться к психологу и разобраться с этим.
В этой ситуации две части - ваша подруга вела себя некрасиво по отношению к вам, но вы закрывали на это глаза. И второе, что вы уверены, что парня увели. Но ведь МЧ не теленок, чтобы его отвязать и увести. Если они второй год встречаются, значит отношения не просто были из серии предали вас, а потом разбежались. Вы как будто вклад МЧ в это не замечаете, а только подруга виновата

Повторюсь - чтобы разобраться в том, почему не ладятся отношения с мужчинами, нужно поработать с психологом.

Какое отношение низкая самооценка мужчины относится к вам?
Как этот эпизод разовый повлиял на вас?
Про опыт отношений с мужчинами вы не пишите.

Ради детей это всегда эдакий самообман. За этим стоят наши собственные страхи и переживания. И хорошо бы их знать

Я думаю не так все радужно с родителями, как вы описываете. Иначе вы бы не выбрали жить с алкоголиком 13 лет.
МЧ можно и не говорить свои переживания. Лучше это нести психологу и там разбирать и проживать

Ответ отредактирован автором 15-02-2021 15:54:14

Мозгом решить проблему не получится.
Потому что вас затапливает чувствами. Поэтому важно эти чувства проживать, разделать, а потом уже замечать, что вы взрослая, что есть в отношениях, что вы и ребенок это не соперницы за любовь и внимание. Перебороть это самостоятельно вряд ли возможно. Чувства и переживания важно разделять с кем-то.

Как давно такое состояние? Что в вашей жизни происходило до того, как начали так чувствовать себя? Были ли какие-то стрессы?
Что сейчас в вашей жизни происходит?

Речь не в ребенке, а в том, что похоже у вас проблемы с уверенностью в себе.
Вы в дочери видите соперницу, а не ребенка, и угрозу тому, что пока дочка есть, вы лишитесь любви, внимания.
Вам было бы хорошо поработать с психологом на эту тему. МЧ как бы не старался, но не сможет вам помочь. С этим вопросом нужно именно вам работать. Тем более, что такое раздражение в сторону МЧ и его дочери, как вы догадываетесь, лишь будет отдалять вас друг от друга и разрушать отношения

Стоит задуматься, чего вам не хватает, чтобы был блеск в глазах и вы были собой довольны.
И дать себе то, чего не хватает