Question

25-02-2021

Здравствуйте. Я в отношениях 6 лет, в браке 4 года. Есть ребенок. Моя проблема заключается в том, что я неудовлетворена отношениями с мужем. Все началось с того, что мы стали отдалятся друг от друга, не было ощущения семьи. Самое глупое решение в надежде стать полноценной семьей, было решение завести ребенка. Конечно у нас появилось связующее звено в виде ребенка и постоянные темы для обсуждения, но родительство не может заменить все, я всегда хотела чтобы в семье были отличные отношения между супругами. Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет. Да. нам кайфово быть родителями, но у нас связка мама+ребенок, папа+ребенок. Не хочется слишком поздно понять,что провела жизнь не с тем человеком, но также не хочется рушить семью. Как наладить отношения?

Вопрос от: Elise; Возраст: 28

понравился вопрос?

25-02-2021 16:38:14Дополнение от автора

Спасибо за ответ.
Да, проблемы начались раньше, наверное из-за того чо мы очень разные. У меня складывается ощущение, что жена в принципе не в списке его приоритетов и отношениям с ней не нужно уделять время. Еще он постоянно с друзьями, есть у него один друг с которым он все время на связи.
Сложно сказать,что привлекло.Наверное просто страсть. Теперь же привычка и ребенок сдерживают.
Я говорила с ним насчет того, что меня беспокоит. Он считает что проблемы нет и я зря "дурю голову".

25-02-2021 16:54:25Дополнение от автора

"А що тоді для нього у піоритеті (робота, друзі)? Як би Ви зрозуміли, що Ви стали для нього більш пріоритетною?"
Друзья,хобби работа. Я бы это почувствовала, если бы он больше интересовался мной, стремился время провести, помогал.
"Більш нічого? Більше немає заради чого зберігати ці стосунки?"
У нас был период, когда все было хорошо и не хочется сразу сдаваться. Не знаю, может я цепляюсь за пустые отношения.
Да, я ему сказала, естественно он не хочет расставаться.

26-02-2021 08:27:24Дополнение от автора

Елена, Валентина. Я думаю, что чувства к нему еще есть, иначе меня бы не беспокоила эта проблема. Еще до брака у меня было представление о семье такое, что плохо когда родительство затмевает и супружеские отношения тоже. Мне кажется,что если не работать в отношениях, то со временем появится дистанция. Также мне кажется важным нежные,доверительные отношения между друг другом, это и на ребенка будет хорошо влиять. Еще одна причина не разводится, это наверное стереотип о том, что если есть ребенок, то нужно стараться сохранить семью.

26-02-2021 08:31:15Дополнение от автора

Оксана, да я ему говорил. Он сказал, что мы уже живем вместе, типа какой смысл время вместе проводить.
"А що то був за період? Як поводив себе чоловік? Це було у період "пристрасті"?"
Да, это был тот период, когда мы встречались.
"Ви готові і надалі перебувати у цих стосунках?"
Наверное мне должно стать совсем плохо, чтобы я решилась на развод.

26-02-2021 10:52:47Дополнение от автора

Валентина, когда есть неудовлетворенность отношениями, то наверное всегда есть сомнения в чувствах. Хочется сохранить семью, так как нас связывает ребенок, мы уже никогда не будем друг другу чужими людьми. Тем более ребенок еще маленький, развод наверняка будет стрессом. Наверное в его понимании все нормально, ссор то у нас нет, просто живем как соседи.
У меня противоречивые эмоции. С одной стороны без близости и доверия жить трудно и чувствуешь себя несчастной, а с другой, любовь все равно проходит и мужа можно поменять и может не стоит зацикливаться на отношениях.

26-02-2021 11:27:55Дополнение от автора

Валентина, что касается убеждения что любовь проходит, то это наверное потому что вокруг очень много примеров несчастливых людей, которые живут без любви. Есть конечно хорошие примеры, но это исключение. И у меня есть убеждение, что настоящая любовь возможна к родным по крови (детям, родителям).
Я хочу чтобы мы больше разговаривали, просто на разные темы. Чтобы было доверие, больше заботы, чтобы мы были интересны друг другу как личности.
Я ему говорила про то, что меня не устраивает. Он считает, что мы обычная семья

26-02-2021 11:43:53Дополнение от автора

Оксана, скорее всего это из родительской семьи, мои родители жили в неудовлетворительных отношениях и много плохих примеров среди знакомых. Особенно после рождения ребенка у меня появились мысль, что любовь только к ребенку может быть, а муж просто отец моего ребенка.
"Ви йому сказали "навіщо"?"
Да, сказала.
"Це був період "грмонального сплексу", тому не дивно, що тоді Ви отримували позитивний досвід. Згодом "гормональний вибух" проходить і на зміну приходить прив'язаність і психологічна близькість (яка у Вас, на жаль, відсутня)."
А можно ли достичь этой близости или не с каждым человеком это возможно?

26-02-2021 12:03:36Дополнение от автора

Оксана, ужасно. Поскольку родители часто ссорились, то ощущение было как на поле боя.
"Можна, проте для цього потрібна співпраця і бажання двох партнерів + сімейна психотерапія."
Я раньше думала, что близость должна быть изначально. Конечно со временем можно отдалиться друг от друга, но если сразу не было привязанности, то вряд ли это можно исправить.

26-02-2021 16:57:07Дополнение от автора

Спасибо за ответы!
Валентина, то что вы перечислили я имела ввиду. Помыть посуду, купить продукты и тд это тоже забота, но это больше бытовуха и в основном лежит на мне. А мне бы хотелось именно говорить по душам, вдвоем гулять, советоваться с ним. А не когда ребенок у бабушки, а он уезжает к друзьям.
К сожалению, наверное у него просто такое представление о семье и мы очень разные. Плюс ко всему он не пытается меня понять как женщину.

27-02-2021 10:02:57Дополнение от автора

Валентина, если инициатива все время на мне, то может ли другой человек научиться ее брать? В то время когда мы встречались инициативу больше проявляла я.
Я советуюсь, но он почти никогда не вникает в разговор. Советы спрашиваю касательно моих дел, работы. Единственное, где он проявляет участие в разговоре- это дела касающиеся ребенка и если касается его самого (особенно если затрагивает его финансы). Тогда он хочет принимать участия и решения. Когда я ему рассказываю о своих делах, то его ответы "ясно" и "понятно", как со знакомым разговариваю.
Спасибо за рекомендацию, обязательно прочитаю.

27-02-2021 11:29:05Дополнение от автора

В этом нет ничего плохого, но если инициатор всегда я, то создается впечатление, что это нужно только мне и я навязываюсь.
Для меня идеально, когда инициативу проявляет больше мужчина, но я также готова разделить пополам, также мне важно чтобы меня ценили, проявляли заботу. Чтобы отношения в списке приоритетов были не на последнем месте.
В последнее время я от мужа получаю только помощь по дому и с ребенком. Недавно друг мужа с семьей переехал жить недалеко от нас и муж, якобы в шутку сказал, что теперь будем редко видеться. Но это не шутка, он на самом деле стал больше пропадать, а я в итоге остаюсь одна.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

25-02-2021 устала.разочаровалась в себе и своей семье.запуталась

20-02-2021 Сексуальная девиация в семье

14-02-2021 Насилие в семье

09-02-2021 Девушка хочет расстаться из-за негативного отношения моей матери к ней и ее семье

05-02-2021 Проблемы в семье

25-01-2021 Скандалы в семье

21-01-2021 Проблеми в семье мама с братом не дают жить мне собственной жизнью

14-01-2021 Отношения в семье

12-01-2021 Проблемы в семье

09-01-2021 Проблемы в семье

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-02-25 16:15:50

Доброго дня, Elise.
Насправді, у Вас дуже хороший запит на спільну роботу з
сімейним психологом - це найкращий варіант.
Я правильно Вас зрозуміла, такі проблеми ще почалися до народження дитини? Що передувало цій "зміні" (можливо якісь стреси, конфлікти тощо)? Що Вас першопочатково привабило у цьому чоловікові? Що Вам дають ці стосунки?

цитата:

Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет. Да. нам кайфово быть родителями, но у нас связка мама+ребенок, папа+ребенок.

Ви обговорювали цю проблему з чоловіком?

Ответ отредактирован автором 25-02-2021 16:16:21

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-02-25 16:43:24

цитата:

У меня складывается ощущение, что жена в принципе не в списке его приоритетов и отношениям с ней не нужно уделять время.

А що тоді для нього у піоритеті (робота, друзі)? Як би Ви зрозуміли, що Ви стали для нього більш пріоритетною?

цитата:

Теперь же привычка и ребенок сдерживают.

Більш нічого? Більше немає заради чого зберігати ці стосунки?

цитата:

Я говорила с ним насчет того, что меня беспокоит. Он считает что проблемы нет и я зря "дурю голову".

Дуже сумно, що чоловік Вас не може (чи не хоче) зрозуміти. Ви казали йому, що Ви думаєте про розлучення?

Тоді якої допомоги Ви б хотіли від психологів?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2021-02-25 17:40:26

Здравствуйте! Вы неудовлетворены отношениями с мужем. У вас есть общий ребёнок и в плане родительства - вы хорошие родители. «Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет». И вы спрашиваете: как наладить отношения? Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Скажите, какой результат от работы с психологом будет для вас удовлетворяющим? Каких отношений вы хотите с мужем? Зачем вам именно этот мужчина?
С уважением, Елена Мороз.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-02-25 18:11:14

цитата:

если бы он больше интересовался мной, стремился время провести, помогал.

Ви казали йому, що хочите таких проявів уваги з його боку?

цитата:

У нас был период, когда все было хорошо и не хочется сразу сдаваться. Не знаю, может я цепляюсь за пустые отношения.

А що то був за період? Як поводив себе чоловік? Це було у період "пристрасті"?
Можливо Ви і чіпляєтеся за "пусті стосунки", але чи є вони "пустими" для Вас - знаєте лише Ви.

цитата:

Да, я ему сказала, естественно он не хочет расставаться.

Одна справа "не хотіти розлучатися", а інша - щось робити для того, щоб зберегти ці стосунки (наприклад, прислухатися до побажань і почуттів один одного, піти спільно до сімейного психолога). Якщо чоловік не змінить свою поведінку, Ви готові і надалі перебувати у цих стосунках?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-02-25 18:58:25

Проблемы были и до рождения ребенка, вы очень разные, муж не стремится быть с вами, у вас больше привычка + ребенок общий. Плюс изначально вы написали про страсть только. Для чего тогда хотите оставаться вместе? Какие чувства к мужу?
Муж видит проблему? Готов решать ее? Обсуждали ли вы ваши отношения?

Answer 6 · 2021-02-25 19:07:00

Добрий день.
Стосунки у сімі складаються з батьківської і подружньої підсистеми. Це про те, що ви говорити, що в батьківстві все ок, а от стосунки між вами не влаштовують. Якщо двоє людей не сформувались як пара, то бути лише батьками їх не влаштовує. Також момент, що сімя на кожному етапі свого розвитку має конкретну задачу. До прикладу, це задача по вирощенню дитини. Далі парі потрібно сформудюлювати нову задачу для того, щоб бути сімєю. Може виявитися, що у них різні задачі, вони по- різному бачать своє життя. Якщо не виходить знайти задачу для спільності, сімя приймає рішення розлучитись. Спільних цілей нема- потреби бути сімєю не бачать.
Також ви пишете, що чоловіка все влаштовує. Це теж може бути правдою. Йому може підходити такій рівень глибини. І це ні добре, ні погано. Так є.
Найлегший спосіб- це поговорити. Без звинувачень і маніпуляцій. Обговорити як кожен з вас уявляє сім’ю, що би хотілося, що не влаштовує. Пошукати те, що можна виправити, в чому домовитись, де знайти компроміс. Відкрита розмова допоможе прояснити погляди кожного з вас

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-02-26 10:04:43

Как-то вы не особо уверены в чувствах к мужу. Больше про то, что нужно сохранить семью. А ради чего так и не понятнее стало
Я правильно поняла, муж не видит проблемы в том, что вы не пара, а просто родители?
Его все устраивает и менять он не хочет?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-02-26 11:12:08

Обратите внимание - у вас акцент на надо сохранить потому что ребёнок. Ни слова про ценность отношений и мужа для вас.
Про любовь все равно проходит, откуда это убеждение?
Как бы вы хотели изменить отношения? Конкретно, без общих фраз про проводить время вместе.
Вы пишите, что ,,наверно с точки зрения мужа все нормально,,. То есть вы не говорили про то, чего бы вам хотелось? Не предлагали варианты, как можно было бы решить эту проблему?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2021-02-26 11:24:37

цитата:

а с другой, любовь все равно проходит и мужа можно поменять и может не стоит зацикливаться на отношениях.

Скажіть, будь ласка, звідки у Вас таке уявлення про любов? Можливо з батьківської сім'ї?

цитата:

Тем более ребенок еще маленький, развод наверняка будет стрессом. Наверное в его понимании все нормально, ссор то у нас нет, просто живем как соседи.

Насправді, Ваша дитина візьме саме Вашу модель стосунків для побудови власних майбутніх стосунків і що вона "вирішить": необхідно жертвувати власними інтересами, потребами, почуттями заради сім'ї; любов і теплі, довірливі стосунки між партнерами - це фікція; батьки нещасливі разом, а це означає, що проблема в мені, "Я не ОК".
Запам'ятайте, що щасливі діти - це щасливі батьки, адже Ви виснажуєтеся емоційно і тоді не можете дати ресурсу для дитини.

цитата:

Наверное мне должно стать совсем плохо, чтобы я решилась на развод.

Вибір за Вами, проте навіщо призводити до таких наслідків? Крім цього, Ви звернулися сюди до психологів, а це означає, що у Вас є та частина, яка хоче уникнути такого фіналу.

цитата:

Он сказал, что мы уже живем вместе, типа какой смысл время вместе проводить.

Ви йому сказали "навіщо"?

цитата:

Да, это был тот период, когда мы встречались.

Це був період "грмонального сплексу", тому не дивно, що тоді Ви отримували позитивний досвід. Згодом "гормональний вибух" проходить і на зміну приходить прив'язаність і психологічна близькість (яка у Вас, на жаль, відсутня).

Ответ отредактирован автором 26-02-2021 11:25:34

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2021-02-26 11:49:26

цитата:

мои родители жили в неудовлетворительных отношениях и много плохих примеров среди знакомых.

Дуже співчуваю. І як Вам було жити з батьками, які не мали близьких стосунків між собою? Ваші батьки досі живуть разом?

цитата:

А можно ли достичь этой близости или не с каждым человеком это возможно?

Можна, проте для цього потрібна співпраця і бажання двох партнерів + сімейна психотерапія.

Ответ отредактирован автором 26-02-2021 11:49:49

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2021-02-26 12:14:15

цитата:

Поскольку родители часто ссорились, то ощущение было как на поле боя.

На жаль, Ви несвідомо повторюєте сценарій батьків. Так, зараз у Вашій парі не має відкритих конфліктів, однак вони є прихваними, а згодом "приховані конфлікти" починають проявляти себе у вигляді емоційних вибухів, психосоматиці тощо.

цитата:

Я раньше думала, что близость должна быть изначально. Конечно со временем можно отдалиться друг от друга, но если сразу не было привязанности, то вряд ли это можно исправить.

В ідеалі, вона має бути першопочатково - ідеальна любов (пристрасть+близькість+зобов'язання). Я говорила про гормональні особливості, що визначають динаміку розвитку стосунків. Зверненя до спеціаліста не гарантує Вам того, що ця "психологічна близькість" точно з'явиться, однак Ви краще зрозумієте чи дійсно хочете продовжувати ці стосунки і чи будете над ними співпрацювати.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2021-02-26 14:10:18

цитата:

что касается убеждения что любовь проходит, то это наверное потому что вокруг очень много примеров несчастливых людей, которые живут без любви. Есть конечно хорошие примеры, но это исключение.

Да, увы, очень часто женятся люди, которые изначально не имеют никакого понятия, что такое отношения между мужем и женой, как строить отношения, какие этапы развития семьи есть, какие кризисы и тп. И так из поколения в поколение.
Но лучше ведь смотреть на те исключения и строить такую семью, чем равняться на то, как у большинства.
Да и ребенку своему вы закладываете основы понимания, как в семье живут мужчина и женщина.

цитата:

Я хочу чтобы мы больше разговаривали, просто на разные темы. Чтобы было доверие, больше заботы, чтобы мы были интересны друг другу как личности.
Я ему говорила про то, что меня не устраивает. Он считает, что мы обычная семья

И все таки хорошо бы конкретика про то, что именно вы считаете заботой, как часто и долго вы хотите проводить время вместе с мужем без ребенка, как вы могли бы и хотели разнообразить свою жизнь и свои отношения.
Под конкретикой я имею в виду, например, раз в неделю вы отдаете ребенка няне (почасово это недорого) или бабушке и проводите время с мужем - ходите в кино/театры/выставки, гуляете в парке, смотрите фильмы, болтаете о чем угодно, кроме ребенка и быта (ввести такое правило).
Забота для вас это помыть посуду/почухать вам спинку после рабочего дня/купить продукты/погулять с ребенком на выходной, пока вы спите или ушли с подругами гулять и тп.
Хорошо бы спросить мужа как бы ему хотелось время проводить вместе. Озвучить то, что вам хотелось бы (по пунктам, без общих фраз "давай больше говорить или не хватает заботы). И найти компромисс.
Потому что когда вы четко понимаете чего вам не хватает и как вы хотите, то и партнеру понятно, что от него ожидается. Ведь у каждого разные понятия о заботе или внимании к другому.
И вот если муж никаких движений делать не будет, не захочет ничего менять и договариваться с вами, из серии "и так сойдет", то стоит задать себя вопрос, а точно ли вы хотите так прожить свою жизнь?

А еще стоит задать себе вопрос и дать честный ответ, а видите ли вы в муже мужчину? Интересен ли он вам? Какие чувства вы испытываете к нему?
Ведь вполне может быть, что страсть прошла, а за ней и нет ничего и вы разные и интереса особо нет. Ради ребенка точно не нужно сохранять отношения. Ни ребенок вам спасибо не скажет, ни на пользу будет это ни ему, ни вам

Ответ отредактирован автором 26-02-2021 14:12:05

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2021-02-26 17:32:39

Попробуйте проявить инициативу и организовать все так, чтобы ребенок регулярно в один из выходных бывал вне дома на несколько часов, а лучше на минимум полдня. И предлагайте конкретные варианты провести время вместе.
А что вас сейчас останавливает советоваться с мужем? И по каким вопросами вы хотите с ним советоваться?
Разговор по душам. Станьте его инициатором. Например, организуйте вам с мужем свидание вне дома. Возможно со временем мужу понравится такие прогулки и будете больше общаться.
Ну а если нет, то значит будет вам ответ про то, насколько мужу нужны отношения с вами.
Рекомендую почитать книгу Вики Дмитриевой "Это же любовь". У нее очень хорошо расписано про семейные отношения.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 14 · 2021-02-27 10:35:05

Возможно муж втянется и тоже будет что-то предлагать. А может нет, но при этом будет с удовольствием принимать Вали предложения. Так важно, чья инициатива? Или важнее время вместе? Как вам будет, если муж будет с вами время проводить, но инициатива будет только вашей?

Что для вас важно в отношениях? И что из этого вы получаете от мужа?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2021-02-27 15:12:00

Продумайте конкретные предложения и пожелания к мужу и поговорите с ним.
Не с позиции претензии, а о своих чувствах и переживаниях (в форме "я-сообщений").