Проблемы в семье

Question

Здравствуйте. Я в отношениях 6 лет, в браке 4 года. Есть ребенок. Моя проблема заключается в том, что я неудовлетворена отношениями с мужем. Все началось с того, что мы стали отдалятся друг от друга, не было ощущения семьи. Самое глупое решение в надежде стать полноценной семьей, было решение завести ребенка. Конечно у нас появилось связующее звено в виде ребенка и постоянные темы для обсуждения, но родительство не может заменить все, я всегда хотела чтобы в семье были отличные отношения между супругами. Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет. Да. нам кайфово быть родителями, но у нас связка мама+ребенок, папа+ребенок. Не хочется слишком поздно понять,что провела жизнь не с тем человеком, но также не хочется рушить семью. Как наладить отношения?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Elise.
Насправді, у Вас дуже хороший запит на спільну роботу з 
сімейним психологом - це найкращий варіант.
Я правильно Вас зрозуміла, такі проблеми ще почалися до народження дитини? Що передувало цій "зміні" (можливо якісь стреси, конфлікти тощо)? Що Вас першопочатково привабило у цьому чоловікові? Що Вам дають ці стосунки?

 [quote]Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет. Да. нам кайфово быть родителями, но у нас связка мама+ребенок, папа+ребенок. [/quote]
Ви обговорювали цю проблему з чоловіком?Ответ отредактирован автором 25-02-2021 16:16:21

Оксана Сенченко · Answer

[quote]У меня складывается ощущение, что жена в принципе не в списке его приоритетов и отношениям с ней не нужно уделять время.[/quote]
А що тоді для нього у піоритеті (робота, друзі)? Як би Ви зрозуміли, що Ви стали для нього більш пріоритетною?

[quote]Теперь же привычка и ребенок сдерживают.[/quote]
Більш нічого? Більше немає заради чого зберігати ці стосунки?

 [quote]Я говорила с ним насчет того, что меня беспокоит. Он считает что проблемы нет и я зря "дурю голову". [/quote]
Дуже сумно, що чоловік Вас не може (чи не хоче) зрозуміти. Ви казали йому, що Ви думаєте про розлучення?

Тоді якої допомоги Ви б хотіли від психологів?

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Вы неудовлетворены отношениями с мужем. У вас есть общий ребёнок и в плане родительства - вы хорошие родители. «Но общения у нас почти нет, делами моими он не интересуется, увлечений общих тоже нет». И вы спрашиваете: как наладить отношения? Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Скажите, какой результат от работы с психологом будет для вас удовлетворяющим? Каких отношений вы хотите с мужем? Зачем вам именно этот мужчина?
С уважением, Елена Мороз.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]если бы он больше интересовался мной, стремился время провести, помогал.[/quote]
Ви казали йому, що хочите таких проявів уваги з його боку?

 [quote]У нас был период, когда все было хорошо и не хочется сразу сдаваться. Не знаю, может я цепляюсь за пустые отношения.[/quote]
А що то був за період? Як поводив себе чоловік? Це було у період "пристрасті"?
Можливо Ви і чіпляєтеся за "пусті стосунки", але чи є вони "пустими" для Вас - знаєте лише Ви.

 [quote]Да, я ему сказала, естественно он не хочет расставаться.[/quote]
Одна справа "не хотіти розлучатися", а інша - щось робити для того, щоб зберегти ці стосунки (наприклад, прислухатися до побажань і почуттів один одного, піти спільно до сімейного психолога). Якщо чоловік не змінить свою поведінку, Ви готові і надалі перебувати у цих стосунках?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Проблемы были и до рождения ребенка, вы очень разные, муж не стремится быть с вами, у вас больше привычка + ребенок общий. Плюс изначально вы написали про страсть только. Для чего тогда хотите оставаться вместе? Какие чувства к мужу?
Муж видит проблему? Готов решать ее? Обсуждали ли вы ваши отношения?

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Добрий день.
Стосунки у сімі складаються з батьківської і подружньої підсистеми. Це про те, що ви говорити, що в батьківстві все ок, а от стосунки між вами не влаштовують. Якщо двоє людей не сформувались як пара, то бути лише батьками їх не влаштовує. Також момент, що сімя на кожному етапі свого розвитку має конкретну задачу. До прикладу, це задача по вирощенню дитини. Далі парі потрібно сформудюлювати нову задачу для того, щоб бути сімєю. Може виявитися, що у них різні задачі, вони по- різному бачать своє життя. Якщо не виходить знайти задачу для спільності, сімя приймає рішення розлучитись. Спільних цілей нема- потреби бути сімєю не бачать.
Також ви пишете, що чоловіка все влаштовує. Це теж може бути правдою. Йому може підходити такій рівень глибини. І це ні добре, ні погано. Так є.
Найлегший спосіб- це поговорити. Без звинувачень і маніпуляцій. Обговорити як кожен з вас уявляє сім’ю, що би хотілося, що не влаштовує. Пошукати те, що можна виправити, в чому домовитись, де знайти компроміс. Відкрита розмова допоможе прояснити погляди кожного з вас

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как-то вы не особо уверены в чувствах к мужу. Больше про то, что нужно сохранить семью. А ради чего так и не понятнее стало
Я правильно поняла, муж не видит проблемы в том, что вы не пара, а просто родители? 
Его все устраивает и менять он не хочет?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Обратите внимание - у вас акцент на надо сохранить потому что ребёнок. Ни слова про ценность отношений и мужа для вас.
Про любовь все равно проходит, откуда это убеждение?
Как бы вы хотели изменить отношения? Конкретно, без общих фраз про проводить время вместе. 
Вы пишите, что ,,наверно с точки зрения мужа все нормально,,. То есть вы не говорили про то, чего бы вам хотелось? Не предлагали варианты, как можно было бы решить эту проблему?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]а с другой, любовь все равно проходит и мужа можно поменять и может не стоит зацикливаться на отношениях. [/quote]
Скажіть, будь ласка, звідки у Вас таке уявлення про любов? Можливо з батьківської сім'ї?

 [quote]Тем более ребенок еще маленький, развод наверняка будет стрессом. Наверное в его понимании все нормально, ссор то у нас нет, просто живем как соседи.[/quote]
Насправді, Ваша дитина візьме саме Вашу модель стосунків для побудови власних майбутніх стосунків і що вона "вирішить": необхідно жертвувати власними інтересами, потребами, почуттями заради сім'ї; любов і теплі, довірливі стосунки між партнерами - це фікція; батьки нещасливі разом, а це означає, що проблема в мені, "Я не ОК". 
Запам'ятайте, що щасливі діти - це щасливі батьки, адже Ви виснажуєтеся емоційно і тоді не можете дати ресурсу для дитини.

 [quote]Наверное мне должно стать совсем плохо, чтобы я решилась на развод.[/quote]
Вибір за Вами, проте навіщо призводити до таких наслідків? Крім цього, Ви звернулися сюди до психологів, а це означає, що у Вас є та частина, яка хоче уникнути такого фіналу.

 [quote]Он сказал, что мы уже живем вместе, типа какой смысл время вместе проводить.[/quote]
Ви йому сказали "навіщо"?

 [quote]Да, это был тот период, когда мы встречались.[/quote]
Це був період "грмонального сплексу", тому не дивно, що тоді Ви отримували позитивний досвід. Згодом "гормональний вибух" проходить і на зміну приходить прив'язаність і психологічна близькість (яка у Вас, на жаль, відсутня).Ответ отредактирован автором 26-02-2021 11:25:34

Оксана Сенченко · Answer

[quote]мои родители жили в неудовлетворительных отношениях и много плохих примеров среди знакомых.[/quote]
Дуже співчуваю. І як Вам було жити з батьками, які не мали близьких стосунків між собою? Ваші батьки досі живуть разом?

 [quote]А можно ли достичь этой близости или не с каждым человеком это возможно?
[/quote]
Можна, проте для цього потрібна співпраця і бажання двох партнерів + сімейна психотерапія.Ответ отредактирован автором 26-02-2021 11:49:49

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Поскольку родители часто ссорились, то ощущение было как на поле боя.[/quote]
На жаль,  Ви несвідомо повторюєте сценарій батьків. Так, зараз у Вашій парі не має відкритих конфліктів, однак вони є прихваними, а згодом "приховані конфлікти" починають проявляти себе у вигляді емоційних вибухів, психосоматиці тощо. 

 [quote]Я раньше думала, что близость должна быть изначально. Конечно со временем можно отдалиться друг от друга, но если сразу не было привязанности, то вряд ли это можно исправить.[/quote]
В ідеалі, вона має бути першопочатково - ідеальна любов (пристрасть+близькість+зобов'язання). Я говорила про гормональні особливості, що визначають динаміку розвитку стосунків. Зверненя до спеціаліста не гарантує Вам того, що ця "психологічна близькість" точно з'явиться, однак Ви краще зрозумієте чи дійсно хочете продовжувати ці стосунки і чи будете над ними співпрацювати.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]что касается убеждения что любовь проходит, то это наверное потому что вокруг очень много примеров несчастливых людей, которые живут без любви. Есть конечно хорошие примеры, но это исключение.
[/quote]
Да, увы, очень часто женятся люди, которые изначально не имеют никакого понятия, что такое отношения между мужем и женой, как строить отношения, какие этапы развития семьи есть, какие кризисы и тп. И так из поколения в поколение. 
Но лучше ведь смотреть на те исключения и строить такую семью, чем равняться на то, как у большинства.
Да и ребенку своему вы закладываете основы понимания, как в семье живут мужчина и женщина.
 
[quote]Я хочу чтобы мы больше разговаривали, просто на разные темы. Чтобы было доверие, больше заботы, чтобы мы были интересны друг другу как личности.
Я ему говорила про то, что меня не устраивает. Он считает, что мы обычная семья[/quote]
И все таки хорошо бы конкретика про то, что именно вы считаете заботой, как часто и долго вы хотите проводить время вместе с мужем без ребенка, как вы могли бы и хотели разнообразить свою жизнь и свои отношения.
Под конкретикой я имею в виду, например, раз в неделю вы отдаете ребенка няне (почасово это недорого) или бабушке и проводите время с мужем - ходите в кино/театры/выставки, гуляете в парке, смотрите фильмы, болтаете о чем угодно, кроме ребенка и быта (ввести такое правило).
Забота для вас это помыть посуду/почухать вам спинку после рабочего дня/купить продукты/погулять с ребенком на выходной, пока вы спите или ушли с подругами гулять и тп.
Хорошо бы спросить мужа как бы ему хотелось время проводить вместе. Озвучить то, что вам хотелось бы (по пунктам, без общих фраз "давай больше говорить или не хватает заботы). И найти компромисс.
Потому что когда вы четко понимаете чего вам не хватает и как вы хотите, то и партнеру понятно, что от него ожидается. Ведь у каждого разные понятия о заботе или внимании к другому. 
И вот если муж никаких движений делать не будет, не захочет ничего менять и договариваться с вами, из серии "и так сойдет", то стоит задать себя вопрос, а точно ли вы хотите так прожить свою жизнь?

А еще стоит задать себе вопрос и дать честный ответ, а видите ли вы в муже мужчину? Интересен ли он вам? Какие чувства вы испытываете к нему?
Ведь вполне может быть, что страсть прошла, а за ней и нет ничего и вы разные и интереса особо нет. Ради ребенка точно не нужно сохранять отношения. Ни ребенок вам спасибо не скажет, ни на пользу будет это ни ему, ни вам
Ответ отредактирован автором 26-02-2021 14:12:05

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Попробуйте проявить инициативу и организовать все так, чтобы ребенок регулярно в один из выходных бывал вне дома на несколько часов, а лучше на минимум полдня. И предлагайте конкретные варианты провести время вместе.
А что вас сейчас останавливает советоваться с мужем? И по каким вопросами вы хотите с ним советоваться?
Разговор по душам. Станьте его инициатором. Например, организуйте вам с мужем свидание вне дома. Возможно со временем мужу понравится такие прогулки и будете больше общаться.
Ну а если нет, то значит будет вам ответ про то, насколько мужу нужны отношения с вами.
Рекомендую почитать книгу Вики Дмитриевой "Это же любовь". У нее очень хорошо расписано про семейные отношения.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Возможно муж втянется и тоже будет что-то предлагать. А может нет, но при этом будет с удовольствием принимать Вали предложения. Так важно, чья инициатива? Или важнее время вместе? Как вам будет, если муж будет с вами время проводить, но инициатива будет только вашей?

Что для вас важно в отношениях? И что из этого вы получаете от мужа?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Продумайте конкретные предложения и пожелания к мужу и поговорите с ним.
Не с позиции претензии, а о своих чувствах и переживаниях (в форме "я-сообщений").

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы в семье

Відповіді психологів