Психологиня Нiна Iванiвна Уенем Київ лише онлайн

Добрый день, nikf26!
В своем ответе на Ваш вопрос я не претендую на истину, но если он Вам отзовется и поможет, то буду очень рада.
Девушка написала вам, «что на данном этапе ничего серьезного не хочет»;
Для человека невлюбленного будет ясно что это отказ, он вздохнет и отойдет.
Это стало невозможно в вашей ситуации, поскольку
«Но мои чувства к ней не угасают»;
К сожалению, Вы в ситуации, которая называется «безответная любовь».
Если Вы выберете продвинуть, переформулировать ваш запрос
«как побороть эту тревожность в себе »;, до
«как мне перейти из состояния безответно влюбленного в состояние человека, который осознает проблему и хочет понять как с ней справиться», то Вам могут помочь некоторые практические действия:
1.Продержаться без общения с девушкой 20,30,40 дней. Убрать подкрепление своего состояния, престать заходить на этот сайт знакомства и перечитывать переписку. Если Вам хватит усилий воли, то даже удалить переписку.
2.Также в такие периоды жизни хорошо заходит творчество. Люди часто пишут, рисуют, создают что-то новое. Прислушайтесь к себе, может вы тоже ощутите тягу к чему-нибудь новому. И здесь желательно остановить свой перфекционизм, живое не идеально. Если бы в лесу пели только идеальные птицы, леса были-бы безмолвны.
3.В этом случае житейский совет, который наверняка вам дают многие - отвлечься, является очень рабочим и действенным. Помогает забота о теле, физическая нагрузка, которая Вам нравится.
Что еще есть в Вашей жизни, кроме этой ситуации?
Что еще хочет Вашего внимания?

Добрый день, Елена!
Задайте, пожалуйста, вопрос психологам, ответ на который Вы хотели бы получить в этой ситуации?

Добрий день, Ірино!
Ваша проблема дуже важлива і її не варто обесцінювати, адже вона заважає Вам будувати стосунки і бути щасливою.
Інформація, яку Ви надали дає поле для будування гіпотез.
Можливо, порівняння себе з іншими, і не на свою користь, це ваш з якихось причин сформований стандарт ставлення до себе. Це може йти з дитинства, коли Вас порівнювали «з дочкою маминої подруги, яка завжди краща». Коли мама не впевнена в собі, вважає інших більш успішними, формується схема взаємодії з людьми за типом я не ОК, ти ОК.
Якщо порівняння з іншими дійсно вам властиве, спочатку просто можна помічати без осуду: це моя звична схема, і пробувати поступово від неї відмовлятися, діяти по-іншому. Помічати гарне у собі, свій розвиток, свої переваги. У Вас точно є переваги перед його колишньою! Доцільно також фіксувати цю роботу десь у своїх записах.
Самооцінка, підвищення впевненості в собі з опорою на власне Я, без порівняння з іншими - це траєкторія роботи з психологом, яка може бути корисною і яку підсвітило ваше запитання.

Анастасия, ответов на вопрос "почему у меня какая-то неприязнь(?) к Гетеро ориентации, связана ли это как то с убеждениями или с тем что это не мое?" может быть множество.
Например, неприязнь к гетеро ориентации может быть связана с предыдущим вашим опытом взаимодействия с мальчиками-подростками в школе. Когда же Вы начали общаться с представителями противоположного пола вне школы, избирательно и по собственному желанию, эта неприязнь отпала. Но это лишь одно предположение.
"как мне быть без тревог (если это возможно)?"
Ответ на этот вопрос в Ваших скобочках. Жить без тревог невозможно и в них есть позитивное: увидеть небезопасность, внимательнее относиться к себе и к деталям и т.д.
Выглядит так, что у Вас нет неприязни к мужчинам, а только к роли женщины в гетеро паре. Главное же преимущество наших собственных отношений в том, что их не обязательно строить по стереотипным ролям.
Я искренне желаю Вам построить прекрасные отношения по своему собственному сценарию.

Добрый день, Анастасия!
«На что вообще это все похоже?»;
Отвечая на Ваш вопрос, хочу сказать, что сомневаться это нормально. Влечение может меняться с опытом.
Существует также возможность каждого потенциального партнёра рассматривать отдельно от его пола и своей ориентации.

Добрий день, Софія!
Прочитала історію яку Ви розповіли про своє життя, ви досить глибоко описали свої почуття і проблеми. Могли б Ви сформулювати питання до психологів, в чому конкретно Ви хотіли б отримати допомогу?

Добрий день!
Чим би ви хотіли щоби Вам допомогли психологи, тут на сайті?

Добрий день!
А можете Ви переформулювати своє повідомлення в питання до психологів?

Добрий день!
Ваше питання виглядає як крик душі. Відчувається що Вам надзвичайно важко у цьому конфлікті і Ви почуваєтесь покинутою і у розпачі. Якої допомоги тут на сайті Ви б хотіли від психологів? Спробуйте сформулювати питання конкретніше.

Добрий вечір, VikVik!
Співчуваю Вам, ситуація яку Ви описали виглядає жахливо.
Тут може бути багато причин, і надзвичайна токсичність колективу в який ви потрапили, і ваша висока чутливість і вразливість. Також причиною може бути ваша позиція жертви, яка приваблює людей схильних до агресії . Але все це лише гіпотези які треба перевіряти.
Така ситуація з вами вперше? В інших трудових колективах такого не було?

Добрый день, Федор!
Этот вопрос можно решить с помощью Ваших родителей.
Вам необходимо попросить родителей об очной консультации у специалиста.

Добрий день!
Можете трохи детальніше описати, як саме протікають ваші нервові зриви і в якій життєвій ситуації Ви знаходитесь.

Добрий день, Денис!
Ми можемо тільке гадати про причини поведінки Вашої колеги.
Чи були у Вас спроби просто запитати її про це?

Добрий день, Аліно!
Уявляю як Вас ображає і дратує ситуація. Співчуваю Вам.
Погоджусь з колегами, ситуація виглядає так, що сепарація від мами Вами не пройдена. Тобто, перехід від дитячої позицій до дорослої не відбувся. Ви не дозволяєте собі вибирати й відбудовувати стосунки так як зручно і потрібно Вам.
Вийти з емоційної залежності, не бути в ролі жертви або рятівника, можливо у будь якому віці.
Якщо не будувати кордони у психологічному сенсі, то звідки Ваша мама знатиме, як з вами можна , а як ні? Вона просто робить з Вашим життям, те що Ви дозволяєте робити.
Безумовно шлях сепарації і виходу з емоційні залежності не легкий і можуть бути гострі моменти. Його треба проходити настирливо, наполегливо. Разом з тим, з великою турботою і уважністю, в першу чергу до себе. Ваша мама вже не задоволена, ні вами, ні вашим чоловіком. Здається Ви нічого не загубите.
Я щиро бажаю Вам пройти цей шлях, повернути контроль над своїм життям й відчути свободу та легкість.

Ви пишете, що «книжкова криза» почалася коли з’явився перший смартфон, що задоволення від читання зменшилося саме тоді. Соціальні мережі справді одне з найбільш топких боліт для мозку. Може Вам брати вихідний у свого смартфона хоча б раз на тиждень?
Для втрати задоволення від читання причиною може бути також вибір книги. Може спробувати пошукати книги від яких Ви будете у захваті і просто не зможете відірватися , готові будете не спати, щоб прочитати ще сторіночку.