Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Желание, чтобы другой всегда был с вами и не имел личное пространства это про желание слияния, тревожность и страхи. А еще это больше про потребность быть самым важным, значимым человеком в жизни другого, чтобы заполнить собой все пространство в жизни партнера. Это тяжело и мало кому хочется с этим сталкиваться, поскольку просто утомляет.
С одной стороны, пример бабушки и дедушки это хорошо, но как именно они жили вы не можете знать. Наблюдение со стороны очень часто не отражает реальности. Чаще всего одному ок, а второй терпит из тех же страхов.
В здоровых отношениях у каждого должно быть личное пространство, свои друзья, увлечения и время отдельно от другого.

Что для вас означает, что МЧ хочет отдыхать отдельно от вас?
О чем вы переживаете, когда он не с вами?

Если такое состояние длится дольше 2х недель, то это повод обратиться к психиатру, возможно это депрессия, выгорание и нужна медикаментозная помощь.

Как давно вы себя так чувствуете?
Что происходило в вашей жизни до того, как началось это состояние?

Вы уже создавали эту тему вчера и вам написали ответы.
Какую помощь хотите сейчас получить?

Что означает "должное внимание"?
Как вы хотите, чтобы МЧ его уделял вам? В каком количестве?
Что означает, что он не учитывает ваши потребности и желания?
Как давно вы в отношениях?

Тяжело наблюдать, как ребенок, которого ты воспитал, сидит дома и ничего в жизни не происходит, кроме работы.
К сожалению, уже поздно пытаться его перевоспитать. Сейчас уже он сам должен решить, что его жизнь его не устраивает, захотеть изменить ее и что-то делать в этом направлении.
Вероятнее всего травма из-за потери родителей не прожита и вот ее отголоски. Вы пишите, что и друзей не было, был замкнут.
По поводу того, чтобы он жил отдельно, то вам важно для себя самого решить, подходит ли вам, что он будет дальше жить с вами. Не ради племянника, а исходя из своего комфорта.
А племяннику вы просто можете выразить свое беспокойство про его образ жизни, но не более.

«я пробувала займатися з психологом, але жоден й сам не знав, як з цим боротися, тому прошу відгукнутися тих психологів, хто реально стикався з такою проблемою і знає, як можна це вирішити, дякую!»;
Тут бы хотелось уточнить, как много у вас было встреч и какие ожидания от психолога?
Что значит психолог не знал, как с этим бороться?
Психолог не дает инструкций. Он помогает клиенту для начала понять, что, как и почему у него устроено в жизни, а тогда уже будет понятно, как решить проблему. А давать готовый рецепт "вам нужно сделать то-то и то-то, чтобы решить ваш вопрос", не разбираясь, а почему собственно, так происходит в жизни клиента, не будет.
А если будет, то это плохой психолог.

Поэтому вам все же нужно пойти в индивидуальную работу с психотерапевтом, чтобы разобраться, почему у вас возникает эта ревность. Причины могут быть разные, чаще не одна, а несколько сразу - неуверенность в себе, постоянное сравнение себя с другими и страх, что найдут лучше и бросят, детское желание, чтобы любили только меня, а если кто-то был еще, значит меня не так сильно любят, все не по-настоящему, тревожность, желание все контролировать.
В терапии вы сможете понять, о чем ваша ревность и работать уже с этим. Тогда и станет легче.
Но надо понимать, что речь не про несколько встреч, а длительная работа

Ничего не делать, кроме выводов на будущее - следить тщательнее, поскольку в доме животные.
А чувство вины и стыда это в определенной мере регуляторы поведения и испытывать их нормально. Главное не зацикливаться и замечать, что некоторые вещи да, могут случиться, но вы не специально это сделали и впредь будете аккуратнее. Тем более, животные в порядке

А почему тяжело держать свое мнение при себе?
Тема политики весь спорная была во все времена и даже до войны это могло вызвать ссоры, испортить отношения и тп.
Есть полно других тем, которые можно обсуждать

Давайте начнем с того, что есть ряд качеств, которые в вашем муже есть и за которые он вас привлек, вы выбрали его мужем и отцом ребенка. И эти качества никуда не делись же. Возможно стоит вспомнить, записать их и не забывать про них. Потому что часто на фоне обид и претензий мы забываем, что ценного и важного мы получаем в отношениях. И забываем это подчеркнуть и похвалить, поблагодарить партнера за это. А мужчины очень любят, когда их уважают, хвалят, благодарят. Тогда и хочется делать больше, а не сбегать к маме.
Второй момент - важно осознавать, что у каждого качества есть вторая сторона медали. Невозможно ждать, что муж с вами будет мягкий, пушистый, бесконфликтный, зато с мамой выставит жесткие границы. Ну нереально это.
Если муж начнет ставить границы, говорить о том, что он хочет, что ему не нравится и тп, то с вами будет та же ситуация. Готовы ли вы к ней и "другому" мужу? Думаю не факт.

Следующий момент - важно разобраться в том, почему у вас эти чувства возникают. Вы пишите не хватает внимания. А какой вы тогда себя чувствуете? Не ценной, не важной, не нужной? Другой вариант?
Где такие чувства вы переживали?
Важно заметить как муж выражает свою любовь и заботу к вам?
Не обесцениваете ли вы это?
Часто мы хотим, чтобы было так, как хочется и только в той форме нас любили, как мы хотим. А партнер может не уметь так и не способен к такой форме любви.
Пока вы наседаете и обидой и претензиями, будет противоположный эффект.

«Він мені сподобався своєю ніжністю та заботою »;
Предположу еще, что не конфликтностью и более покладистым поведением. Или нет такого?

Мужчин, которые не отделились от мамы выбирают женщины, которые либо такие же "дети" психологически, либо "родители". Чаще эти роли меняются. И это не про то, что с вами что-то не так. Я выше писала, что сепарацию проходят единицы. Просто это важно осознавать и замечать за собой. Часто это мало заметно, но когда в паре рождается ребенок и женщина вынуждена стать "взрослее", уделять больше времени ребенку, то тут оказывается, что у нее и муж второй "ребенок". Ребенок в целом обостряет все травмы свои и подсвечивает все слабые места в паре.

Если вам не хватает внимания от мужа, то возможно с этого и надо начинать? Пробовать укреплять ваши отношения женско-мужские, оставив его с мамой в покое. Хочет общаться - на здоровье, лишь бы вам хватало внимания.
Сепарация - процесс, который должен инициировать сам человек. Тут уже не стоит ждать от родителей благословения, мало кто к этому готов. У меня на страничке есть пару статей на тему сепарации - почитайте, думаю будет полезно и более понятно, что это за процесс, для чего он и почему родители не хотят отпускать детей.
Поэтому рекомендую сделать акцент именно на ваших отношениях с мужем.
А заодно и разобраться в том, как вы сама строите отношения. Часто в таких отношениях идет невольная конкуренция жены и мамы за внимание, влияние мужа/сына.
В идеале, вам хорошо бы поработать с психологом на эти темы. А поскольку семья единый механизм, то ваши изменения затронут и мужа, и отношения с ним.

Что для себя вы хотите в данной ситуации?
Муж не готов к конфликтам с мамой, вы не готовы к конфликту с мужем. Но свои границы невозможно отстаивать без конфликтов, увы.
Чем вам задевает, что муж разговаривает с мамой долго?
Чем муж привлек вас, что вы выбрали его в мужья?

Вы сами заметили, что подобное поведение и состояние переняли от родителей.
Это естественный процесс, когда ребенок перенимает мировоззрение, поведение от родителей. Отношение к самому себе и то, как он обходится со своими переживаниями, желаниями, потребностями также берется от родителей - из отношения родителей к ребенку и того, что он наблюдает в семье.
Но потом ребенок растет и формирует свое мировоззрение, отношение к себе, учиться смотреть на себя своими глазами и отделять, что это был опыт родителей, но у меня может быть по другому, с чем-то я согласен, с чем-то нет. Это называется сепарация. Но с учетом нашего воспитания ее почти ни у кого не происходит, как нужно, потому во взрослую жизнь и берется все, что взято от родителей. Своего почти ничего нет.
Но это можно изменить и делается это в психотерапии, длительной. Когда с помощью взрослой устойчивой фигуры (психотерапевта, не психолога) происходит процесс сепарации.
Переписку я не рекомендую, поскольку это в большей части деньги на ветер. Вы можете попробовать онлайн, но хотя бы для начала аудиозвонки, с переходом в аудиосвязь, когда почувствуете, что познакомились немного и вам более комфортно и менее тревожно общаться с психологом.
А чего вы опасаетесь в работе с психологом?
Что у мужа есть такое, что с ним вы можете быть собой?
Какая вы, когда не переживаете о том, что о вас подумают и как бы не ошибиться?

Статьи про сепарацию, чтобы лучше понимать, что это за процесс и для чего он
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Відредаговано автором 05-06-2025 10:11:36

Вы имеете полное право не хотеть и не ездить к родителям мужа. Так же, как и он к вашим. Люди создают семью друг с другом, не с родителями партнера. Если сложились теплые, искренние отношения - это прекрасно. Нет - так тоже бывает и это ок. Тем более, если вам неприятно это общение. Зачем ездить? Делать вид, что вы хотите общаться? А для кого этот спектакль? Кто зрители?
По поводу того, что свекровь вам говорит, то вы вполне можете отстаивать свои границы и не позволять так общаться с вами.
То, что муж становится рядом с мамой как маленький мальчик, то в чем это выражается? И чем задевает вас?
Что случится, если вы скажете мужу, что вам не хочется ехать к его родителям? Как выглядят ваши конфликты с мужем, что вы переживаете?

Можете подробнее объяснить, что значит вы суровая мама?
Как у вас самой обстоят дела с самооценкой, сравнением себя с другими и всего, что вы описали про дочь?
Всегда ли дочка так вела себя или началось с какого-то возраста?
Как давно вы в Англии?

Почитайте про проживание утраты по Кюблер Росс. Те стадии, которые там описаны, не обязательно должны идти последовательно, они могут быть в разной очередности, бывают откаты.
Будет много грусти по хорошим моментам, попытки увидеть только хорошее, боязнь увидеть что-то плохое, ведь тогда получается я выбрал и строил отношения с тем, кто не очень хороший. И это все нормальные переживания. Будет и период злости (и это хорошо, хуже, когда ее нет). Важно не подавлять эти чувства и прожить все стадии, тогда и наступит принятие и легкая грусть, что да, жаль, что не сложилось, но было и хорошее.

Если совсем накрывает и не с кем делиться, то всегда можно обратиться к психологу.