Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Тут два момента:
1) Ваша тревожность сама по себе - ее важно разбирать и работать с ней
2) Заметить насколько ваши ценности и приоритеты с МЧ совпадают.
Важно понимать, что так бывает и это нормально, что люди, познакомившись и узнав друг друга лучше, понимают, что они разные, что могут не совпадать цели в жизни. И тут либо вы пробуете договориться (но это должны хотеть делать обе стороны) либо расходитесь и ищете того, с кем вы совпадете по взглядам на отношения и жизнь в целом. Нет смысла скандалами и требованиями добиваться того, чтобы другой переделался ради вас. Зачем? Это вылезет боком потом в отношениях.

Как давно вы вместе?
Что вам не нравится в том друге, с которым общается МЧ, что ваша тревога растет?
Сколько времени, например, в неделю вы проводите вместе с МЧ, без друзей?
И сколько бы вам хотелось времени вместе?

Проблему нужно решать комплексно - обследования и анализы + пересмотр своего режима дня, сна, отдыха, свое психологическое состояние.
Вам нужны консультация толкового терапевта (если нужно будет, то эндокринолога), невропатолога.
Из анализов, что обычно сдают, то это ферритин и гемоглобин, витамин Д, общий анализ крови, базовые показатели гормональные тг, ттг, (но полный список даст терапевт).

А по поводу того, что вы пишите, что чувствуете тревогу, истощение, нервничаете, то с этим уже к психологу. Хотя физическое здоровье тоже на это может влиять.
Как давно у вас такое состояние?
Что происходило и происходит в вашей жизни, что есть тревоги и истощение?
Есть ли отдых и занятия для души?

По поводу папы соболезную. Это не так давно было и сейчас вы нуждаетесь в поддержке и опоре, а тут такое поведение мужа.
Ваша мама сохраняла семью, как ей казалось, но это ее выбор, ее жизнь.
Вы можете делать другие выборы.
То, какими были отношения между родителями, и то, что ваш отец пил, не могло не повлиять на вас и на то, какого партнера вы выбрали. По сути, проиграли сценарий родителей. Но только вам решать повторять судьбу мамы, которая выбрала так дальше и жить, или написать свой сценарий, который вам бы хотелось.

Сочувствую, что вы столкнулись с обманом и возможно с изменой. Это выбивает почву из-под ног и состояние растерянности и разбитости.
По поводу слов мамы, то понятно, что она скорее всего хотела вас поддержать, но с другой стороны, это очень однобокий взгляд на измены и отношения в целом. Секс обычно это как раз последнее, что ищут мужчины на стороне. Вот только важно понимать, что измена это выбор мужчины - зрелый мужчина проговаривает с женой проблемы и решают их вместе, а слабый и инфантильный мужчина бежит на сторону. Поэтому вашей вины нет это точно.
Вам для самой себя важно понять, хотите ли вы оставаться в отношениях с таким мужем?
Готовы ли и дальше жить в обмане и понимать, что доверять вы уже не сможете?
Я бы вам рекомендовала индивидуальную работу с психологом, чтобы 1) не оставаться одной в своих переживаниях и при этом не пребывать в шаблонном мышлении, аля "значит не хватало секса и что-то не додала", 2) разобраться в себе и принять решение, что делать дальше

А желание быть всемогущей это не про нужность, а про контроль из тревоги. Ведь если я что-то не контролирую и что-то мне не подвластно, значит что-то может пойти не по моему плану, что-то вообще не известно, как будет. Тревожные люди не могут вынести такое состояние. Это реально непереносимо. Иллюзия контроля снижает тревогу

«Що ви мені порадите?»;
Наверно не очень приятный совет и возможно не то, что вам хочется услышать, но совет - искать варианты пораньше выйти на работу и стать максимально независимой, а дальше жить свою жизнь отдельно с ребенком. Муж, который так поступил, пригрозив вам, беременной, забрать ребенка - это человек, с кем не стОит строить долгосрочные планы и рассчитывать, что вы ЗАмужем.
Я сторонник того, чтобы работать над отношениями, решать проблемы. НО. Решать их должны оба и есть случаи, когда нужно просто увидеть реальность, подготовиться и свалить в свою жизнь.
И я бы посоветовала вам индивидуальную работу с психологом, поскольку думаю, проблема не только и не столько в этих женщинах, сколько в целом в отношениях. Думаю есть немало моментов, где нет уважения к вам. А крик и желание "поучить" на 3х месячного ребенка это не про взрослость и адекватность.

И чисто юридический момент - чтобы в Украине отобрали у матери ребенка, еще и маленького совсем, то это нужно быть абсолютно не в адеквате. Закон на стороне матери и это чисто угрозы. Но они многое говорят о вашем муже и отношениях с ним

Відредаговано автором 20-05-2025 16:26:59

Вы отлично тешите ее самолюбие + возможность облить помоями своего МЧ и получить поддержку, типа она хорошая, а он нет.
Но это ее дело.
Задайте себе вопрос, вам зачем общение с такой девушкой?

«не знаю що можна предʼявити»;
Наглое нарушение ваших границ и неуважение к вашим словам и просьбам.
Это вопрос исключительно того, как вы позволяете вашей маме вести себя.
Приходит к вам, когда вы не хотите и не договаривались? А как она попадает в квартиру?
Позволяет себе оскорблять вас, говоря про гормоны и дурную ревность? Считает, что раз пришла в ваш! дом, но к внучке, то вы там не имеете права голоса?
А как думаете, бабушка чему внучку научит и что ей покажет? Что мама пустое место и с ней можно не считаться?
Ваша мама конкурирует с вами - видимо так она чувствует свою значимость. Но увы, к вам нет уважения ни капли. К сожалению. И на это не построить хороших, теплых отношений. Статус мамы не дает права вести себя неуважительно.

Это тема вашей сепарации от мамы и конкретно тема границ. Как вы позволите, как определите границы и формат, количество общения так и будет. И если вы не сделаете это сейчас, то дальше будет хуже и хуже. И с ребенком начнутся проблемы, и вы будете постоянно ходить раздраженная, злая, без энергии, постоянно прокручивая в голове разговоры с мамой - а как нужно было ответить, а как поступить, а вот она снова пришла и у меня голова болит и глаз дергается от этого. Это будет вас выматывать и забирать радость материнства.
Я бы вам очень рекомендовала работу с психологом про это.
Обращайтесь, много работаю с этой темой

Хочется с одной стороны вас обнять и поддержать, с другой стороны встряхнуть и привести в чувство.
У вас ребенок. Вы хотите, чтобы он потом жил так же, как вы переживая смерть отца?
Вам нужно обратиться к психиатру и все это рассказать. Кроме того, есть горячие линии психологическое помощи и вы можете звонить туда в моменты, когда накрывает. Но помощь психиатра вам точно нужна.

Вы пару раз написали, что поскольку вы сейчас служите, то возможности ограничены и вы мало что можете поменять. Но основное, что вам нужно поменять - это свои установки, убеждения, которые передали вам родители, изменить отношение к самому себе (стать менее критичным, не обесценивать себя, знать свои плюсы и минусы, а не опираться на то, что вам говорили родители).
Как пример, вы написали, что мало друзей, но при этом 4 друга это совсем не мало. Более того, дружба это длительная, а значит вы умеете быть в длительных отношениях, наверняка вы хороший друг и с вами интересно. Иначе с чего бы людям так долго с вами дружить?
В целом, внутренний критик, перфекционист очень отравляют жизнь. А когда мы все еще живем тем, что нам сказали родители, то это зачастую приводит к очень сильному внутреннему конфликту - то, что они говорили нам может не отзываться, их цели и желания не находят в нас отклика, но живем мы родительскими установками и мировоззрением, чувствуя себя очень не комфортно от этого. А своих убеждений, целей и желаний пока нет.
В целом, даже находясь сейчас в ограниченных условиях, вы очень многое можете изменить.

Только увидела, что писала ответ вам еще пару дней назад, а он не появился на сайте.

Я вам сочувствую по поводу отца, это ужасная смерть.
И сейчас вы переживаниями вернулись в свое детство, похоже. И потому такая паника и так накрыло.
Как будто все так же - ушел отец и не вернулся, теперь муж. И разделить это эмоционально не удается, скорее всего.

Сколько вам лет было, когда отца не стало?
Как вы это пережили? Была ли поддержка?
Я бы очень рекомендовала вам поработать с психологом на тему и своих переживаний относительно мужа, и на тему отца. Мне кажется, что вы не отгоревали и та рана до сих пор болит. Да и в целом, оставаться одной в своих переживаниях, тем более таких сильных, не стоит. Это тяжело.

Как вы сейчас справляетесь с переживаниями?
Известно ли что-то про мужа и как дальше будет происходить служба, работа?

Всегда были и есть люди, которые за спиной будут говорить гадости. Тут ничего не поделать и причины могут быть разные.
Что вам даст понимание причин их поведения?
Кто эти люди для вас?

Менять точно стоит самой, даже если муж зависим эмоционально также.
Вы ж понимаете, что эмоциональная зависимость от другого это бомба замедленного действия. В жизни все бывает и если вы без мужа не умеете жить и паника накрывает, то ваше психологическое состояние, ваше счастье, ваше хорошее настроение, интерес к жизни в руках другого, пусть даже и горячо любимого мужа. Не управлять собой это страшно, вы в этом оказываетесь очень уязвимой.
Думаю вы согласитесь, что куда приятнее любить, быть любимой, быть в хороших отношениях, но при этом не переживать, если муж не отвечает полчаса-час. Не впадать в панику, если вы не переписываетесь полдня. Потому что знаете, что вы любите, вас любят и все хорошо в ваших отношениях. А даже если станет не так хорошо, то вам хорошо, интересно жить.
Это не про то, что быть стать равнодушной и безразличной. Ваши переживания про мужа - его жизнь, здоровье останутся, ведь идет война, его забрали, тут точно много тревоги и страха. Плюс вы пишите живете в прифронтовом городе - спокойствия не добавляет. Но эти переживания будут контролируемые, переносимые, вы сможете справляться с ними и находить радость в жизни такой, как она есть.

А расскажите, пожалуйста, подробнее про отношения с родителями?
Что помните про детство?
Что они вам дали?
О какой поддержку речь, которую не дали родители, но вы нашли в муже?
Возможно были периоды, эпизоды, когда родители уезжали надолго или вас отдавали бабушкам/дедушкам?
Вы звучите как перепуганный ребенок, которого бросили. Как будто проживаете какие-то свои детские переживания ужаса и паники

Получается, что вы, по сути, от родителей перешли к мужу. И муж заполнил вашу жизнь, стало не скучно. Но при этом кто вы без мужа вы, похоже, не знаете. И безусловно тогда нет мужа - нет вас. Это приводит в ужас и ваше состояние понятно.
Задача на сейчас стать отдельным человеком, который да, любит мужа, есть семья, но при этом вы не часть мужа, он не ваш смысл жизни. Это будет большим облегчением для вас самой и в целом польза для отношений, поскольку когда партнер так зависим эмоционально, то второму это тяжело и со временем приводит к конфликтам и проблемам.

Если есть зависимость от Гидазепама, то точно нужно с врачом это обсуждать.

Я думаю вряд ли вы совсем не изменились. Ведь если вы понимаете, что есть проблемы, признаете их и просите о помощи, значит уже есть какие-то подвижки и это тоже изменение.
В целом, чтобы что-то менять, важно вначале понять, что и как у вас устроено - разобраться в том, какой вы на самом деле, а не видеть себя глазами родителей, знакомых и других людей, понять свои истинные желания и потребности, понять, как вы строите отношения с самими собой (как обходитесь со своими желаниями, чувствами, потребностями), а также как строите отношения с другими. И тогда можно понять, что менять и как именно.
Ведь зачастую мы следуем навязанным целям - многое передели родители, есть определенные установки в обществе. И часто бывает так, что идем не туда, мечты и цели воплощаем не свои. И по итогу растерянность, а что же я сам хочу, пустота, что ничего не получается и непонимание, а куда двигаться-то. Плюс многие излишни строги с собой, много критики, успехи, даже малые не замечаются. Это тоже давит.

Вы пишите, что у вас мало друзей и так было всегда.
А мало это сколько? Как долго вы дружите?
Что вы подразумеваете под
«важко заводити нові знайомства і підтримувати зв'язок з людьми, та і з часом наші дороги розходяться»;
Чем занимались до армии?
Что для вас означает найти свое дело в жизни?
Не было отношений с девушками, хотя возможностей было достаточно.
Можете подробнее рассказать, как складывалось ваше общение с девушками? Почему не переходило в отношения?