Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Получается, что вы, по сути, от родителей перешли к мужу. И муж заполнил вашу жизнь, стало не скучно. Но при этом кто вы без мужа вы, похоже, не знаете. И безусловно тогда нет мужа - нет вас. Это приводит в ужас и ваше состояние понятно.
Задача на сейчас стать отдельным человеком, который да, любит мужа, есть семья, но при этом вы не часть мужа, он не ваш смысл жизни. Это будет большим облегчением для вас самой и в целом польза для отношений, поскольку когда партнер так зависим эмоционально, то второму это тяжело и со временем приводит к конфликтам и проблемам.

Если есть зависимость от Гидазепама, то точно нужно с врачом это обсуждать.

Я думаю вряд ли вы совсем не изменились. Ведь если вы понимаете, что есть проблемы, признаете их и просите о помощи, значит уже есть какие-то подвижки и это тоже изменение.
В целом, чтобы что-то менять, важно вначале понять, что и как у вас устроено - разобраться в том, какой вы на самом деле, а не видеть себя глазами родителей, знакомых и других людей, понять свои истинные желания и потребности, понять, как вы строите отношения с самими собой (как обходитесь со своими желаниями, чувствами, потребностями), а также как строите отношения с другими. И тогда можно понять, что менять и как именно.
Ведь зачастую мы следуем навязанным целям - многое передели родители, есть определенные установки в обществе. И часто бывает так, что идем не туда, мечты и цели воплощаем не свои. И по итогу растерянность, а что же я сам хочу, пустота, что ничего не получается и непонимание, а куда двигаться-то. Плюс многие излишни строги с собой, много критики, успехи, даже малые не замечаются. Это тоже давит.

Вы пишите, что у вас мало друзей и так было всегда.
А мало это сколько? Как долго вы дружите?
Что вы подразумеваете под
«важко заводити нові знайомства і підтримувати зв'язок з людьми, та і з часом наші дороги розходяться»;
Чем занимались до армии?
Что для вас означает найти свое дело в жизни?
Не было отношений с девушками, хотя возможностей было достаточно.
Можете подробнее рассказать, как складывалось ваше общение с девушками? Почему не переходило в отношения?

Грустно, что подруги оказались не подругами вовсе, когда понадобилась их поддержка.
А почему вы думаете, что если трубку муж не снимает, значит возможно вы не нужны? Есть повод так думать?
Если он в медчасти, о нем точно есть кому позаботиться. А если бы что-то случилось, вам бы сообщили

Как давно умер папа?
Похоже, что вы не прожили утрату и чувство вины есть.
В чем и как выражалась мамина тревожность в детстве и сейчас?

«в какой-то степени я не уберегла его или не сделала что-то, что могла сделать, что продлило бы его жизнь,»;
«Боязнь что на справится с элементарными вещами , в плане одежды, ухода ( девочка), с образованием и воспитанием тем более»;
В обоих ситуациях как будто хочется быть всемогущей - могу продлить жизнь, без меня не справятся.
И тут важно разбирать, какие чувство стоят за этим? Для чего вам делать мужа таким несмышлёным и не способным позаботиться о собственной дочери? В этой есть какая-то вторичная выгода, например, страх оказаться не нужной, если без вас могут. Или чувствовать свою значимость и важность через опеку и то, что другой без вас не справится.
Почему вы считаете, что в вашей власти продлить жизнь родителю?
Тревожным людям невероятно сложно принять, что что-то они не контролируют, что не все в их власти, что есть масса вещей, на которые они не влияют.
И это тоже тема, с которой нужно работать с терапевтом.

Рождение детей всегда обостряет наши детские травмы. Потому что часто родительство возвращает нас переживаниями в нашу детскую часть. И если взрослая часть к моменту рождения ребенка мало развита, то становится совсем сложно.
А поскольку после рождения ребенка и правда вы уже отвечаете не только за себя, но и за ребенка, то страхи усиливаются в разы. И страх смерти в том числе. И его можно снизить в той же терапии, через проживание, через принятие того, что не что-то не контролируете, чтобы заметить и принять, что вы можете сделать сейчас для ребенка (и это делаете), а что не можете. Принять тот факт, что без вас можно обойтись и муж точно способен справляться со многими вещами самостоятельно.
Это позволит чувствовать себя спокойнее.
ну и разобраться с тем багажом, которые передали мама своей тревожностью и страхами

Как давно и от чего папа умер?
Как вы это пережили?
Как маме живется сейчас, после смерти вашего отца?

В чем именно вы основная опора в семье?
С чем не справится муж без вас?

Почему вы фантазируете именно про болезни?
И про какие болезни именно?

Какой возраст ребенка?
Есть ли у вас муж?
Какие отношения с родителями?
Вы одна в семье?
В чем выражалась тревожность мамы?

Я не психиатр, но общение и опыт был, поэтому напишу, что Гидазепам очень токсичный препарат и его можно пить максимум месяц. А лучше другой психиатр и другие препараты. Гидазепам точечно еще, как вариант при сильной панике.

По поводу вашего состояния.
Насколько вы склонны к тревожности, катастрофизации, если что-то происходит?
Потому что муж болеет ОРВИ, но вы уже думаете не умер ли он? А также про то, что все, судьба вас разведет, то больше вы никогда не будете счастлива возможно.
Чувствуется, как паника вас накрывает.

Как давно вы замужем?
Как вы жили до мужа?
Чем была наполнена ваша жизнь до него?
Что, кто сейчас есть в вашей жизни кроме мужа и ребенка?

Часто повышенная тревожность, страхи, переживания, что случится что-то страшное идет от тревожных родителей, а также если был опыт, что кто-то в семье долго и тяжело болел, возможно умер. Либо сам человек столкнулся со своей болезнью и тяжело это переживал.
И тут нужна работа с психотерапевтом, чтобы отделиться психологически от родителей и отделить их опыт, их мировоззрение от себя и своих взглядов, своего опыта. У них было так, они рассуждали определённым образом, но это не значит, что нужно себе это все брать. Для вас может быть мир совсем другим - более безопасным, спокойным и опыт родителей это их опыт, у вас другой.
Если мы говорим про опыт болезни либо наблюдения этой болезни у кого-то близкого, то этот опыт важно прожить, разобрать и не обобщать на все остальное. А пока переживания не прожиты, то они продолжают вызывать тревожность и страхи.

Какими были ваши родители в плане тревожности?
Кто-то болел в семье?
Что вас больше всего пугает в плане здоровья?
Какие ваши самые страшные сценарии развития событий, что может случиться?

С учетом того, что это не просто жизнь порознь, а и правда риск для здоровья и жизни, и вы пишите, что многих друзей похоронили, то ваша тревога, паника и страхи обоснованы. И тут можно с одной стороны, позаботиться о себе в плане медикаментов - пропить курс препаратов, чтобы нормализовать свое состояние, если вы себя плохо чувствуете, плохо спите. Но это к психиатру. С другой стороны, важно выговариваться и проживать свои чувства, потому что их много, а вы в этом остаетесь с одиночестве. А у вас ребенок маленький, который отнимает много сил и энергии.

Но вы еще описываете не только страх, что с мужем что-то случится, а как панику маленького ребенка, у которого резко забрали родителя взрослого и он просто в ужасе, как он будет жить дальше. И тут предположу, что речь про созависимость, где другой становится частью тебя, и как без него жить не понятно, страшно и просто не представляется возможным.
И тут точно нужна была бы помощь и поддержка психотерапевта, чтобы устранить эту панику, чувствовать себя взрослым человеком, который точно способен не просто жить как-то, а обустроить свою жизнь комфортно.
Очень чувствуется ваше отчаяние и ужас. И очень много сочувствия, потому что это и правда тяжело. А поскольку это осложняется войной, а не просто командировкой мужа, то все вместе это реально невыносимо. И тут правда важно не оставаться в одиночестве, а иметь возможность выговориться, разделить и прожить переживания, потихоньку учиться жить одной с ребенком, опираться на себя. И постепенно, шаг за шагом такой накал чувств спадет и вы почувствуете себя лучше.

Если не брать в расчет страх, что с мужем что-то случится, что для вас самое пугающее?
С чем боитесь не справиться?
Какой возраст ребенка?
Есть ли помощь, поддержка от близких, друзей?

Причины проблем, которые вы описываете, нужно искать в детстве. Часто вот такая тревожность, нехватка сил, энергии говорит про хронический стресс и постоянное подавление переживаний. На это все и уходит энергия.
Вы, собственно, сами предположили причину - вы хотите кому-то что-то доказать. Часто это про заслужить любовь, уважение, принятие. Когда не было опыта в детстве, что тебя могут любить и принимать просто так. Когда много ожиданий от ребенка, критики, сравнений, возможно стрессовая обстановка дома. Пример родителей, который показывал, что нужно быть такой, а иначе все будет плохо. В общем, есть с чем разбираться.
И все это желательно делать в терапии, когда вы сможете разобрать и разложить по полочкам и что и почему с вами происходит, научиться не подавлять, а проживать чувства, научиться относиться к себе самой по другому, сделать тише голос перфекциониста внутри вас. Также важно понять, а чего вы сама хотите, ведь хочется делать поменьше и полегче, когда идете не туда, куда хочется, не туда, где самой интересно и глаза горят. Когда цели не свои, а навязанные, то и мотивации не будет особо, зато энергии это высасывает немеряно.
В общем, очень рекомендую вам индивидуальную работу.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Если б никто не знал про то, что вы делаете, чем занимаетесь, то что бы вам хотелось делать? Чем бы наполнили свою жизнь?

Я вам сочувствую очень, это большое горе.
Хорошо, что вы позаботились о себе и у вас есть психолог и таблетки.
К сожалению, нет никаких чудо-средств, чтобы не было больно. Чувства важно прожить. А сейчас и еще какое-то время будет тяжело и очень больно. Хочется вас поддержать.
Горевание длится 1-2 года. Острый период, конечно же, меньше. Но уж слишком мало времени прошло с момента потери мамы.
Вы можете разве что какое-то время договориться с психологом на 2 раза в неделю, если позволяют финансы. Ну и конечно же, максимально не оставайтесь одни в своем горе. Хорошо, что поедете к папе. Говорите, плачьте, вспоминайте маму так часто и так много, как вам нужно. Это важно. Пусть и больно и тяжело.
Обнимаю вас

Как давно изменилось отношение жены к дочери?
Чем вас привлекла жена и что ценного было в отношениях?
Насколько я поняла, то вам не хватает отношений с женой, как с женщиной. Она вся в роли мамы.
Вопрос - что конкретно вам хотелось бы от жены, если не брать в расчет ребенка? Например, больше времени вместе, без дочери, больше разговоров, секса, проводить вечера вместе?
Как бы можно было бы это получить, не трогая тему дочери? В плане ну хочет жена покупать дочери дорогие вещи, а сама пользуется косметикой попроще - ок, ее выбор.
Если бы вы чувствовали себя любимым мужчиной, вам было бы проще смотреть на то, что девочка не так воспитана, как вам хотелось бы?

Если у вас ПРЛ, то терапия вам обязательна и очень длительная, скорее даже постоянная.

Вам нужно не искать материалы, где написано в целом и общем. Не потому, что ничего там ценного не найдете, а потому что имея не очень хорошее понимание себя, какие-то убеждения, опыт, некоторые вещи сложно понять, осознать и принять. Псих.защиты не дают этого сделать. Это пишу в том числе со своего опыта, когда по мере прохождения терапии я замечала, как одни и те же книги, люди по разному воспринимаются.
Поэтому лучший вариант это знакомство с самим собой, в терапии.

Нет, выходить из отношений не нужно. Вы вполне можете разбираться с собой, будучи в отношениях.
Я думаю, что если вы озвучите МЧ о том, что есть для вас некоторые сложности и вам важны ваши отношения с ним, вы хотите, что в них было и ему и вам комфортно, и решили обратиться к психологу, то он вас поддержит и ему будет приятно.
В терапии вы поймете, что с вами происходит, почему, как вы строите отношения, снизите свою тревогу и дойдете до того, что отношения вам важны, но это не воздух, вы и без них сможете быть счастливой, то это даст вам внутреннюю свободу и больше легкости, и это положительно скажется на вас и ваших отношениях.