Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Грустно, что так складывается и что вы второй раз спредательством столкнулись.
Но вы большая молодец, что сделали такой шаг

А может постарше женщины привлекают, потому что с девушками-ровесницами не ладится?
Возможно стОит эту тему более детально изучать?
Ведь если женщина 35-45 лет будет строить отношения с 19летним парнем, то много вопросов к ней, поскольку там, скорее всего, много проблем и неумения строить отношения с ровесниками и вести себя по взрослому, на равных. И вы себя как ребенок чувствуете, и она будет в роли мамы. Разве что и хочется такой вариант

Если мужчина не выполняет ни роль мужа, ни отчима, то зачем он вам нужен?
По какой причине вы с ним живете 4 года?

Теперь более понятно, спасибо.
Вашему муж, судя по вашему рассказу, клясться, божится это как поздороваться, поэтому толку с этого?
Вы еще когда первый раз написали, то я подумала, что это излишняя театральность больше говорит про вранье, поскольку человеку, ни в чем не виноватому, не нужны это клятвы и весь этот спектакль.

А что вы собираетесь с мужем прорабатывать? Он клялся здоровьем матери и на алтаре, через неделю после росписи спал с проституткой.
Я бы вам предложила работу с психологом, чтобы в себе разобраться, почему вы не развелись тогда, почему даже сейчас сомневаетесь, а вдруг остаться и простить. Что с вами происходит? Какие у вас чувства, переживания по поводу повторения ситуации, по поводу того, что возможно вы уйдете?
Какую помощь от психологов хотели бы получить? Потому что выбирать-то вам, что делать. И думаю в глубине души вы знаете, что к чему сейчас и про измену мужа. Но боитесь себе признаться, потому что решение принимать нужно

Вы описываете много давления, установок и правил, которые вас заставляли делать. Вы вначале слушали маму, но со временем настолько это стало привычным, то теперь вы сами себе стали той строгой и требующей мамой.
Это тема сепарации от мамы, а именно психологического отделения от него, чтобы начать жить так, как вы хотите, с учетом своих ценностей, желаний и приоритетов.
Поскольку вовремя это не произошло, то теперь нужна помощь и поддержка, чтобы пройти этот путь. И сделать это лучше всего в психотерапии.
Что такое сепарация и для чего она нужна написано тут, думаю будет полезно
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

А как раньше обстояли дела с доверием?
Простите, но «Я заглянула из-за любопытства и увидела в поиске браузера запросы»;
наводят на мысли, что с доверием проблемы. Какое такое любопытство двигает человеком, который проверяет, что искал его партнер в его отсутствие? А вот если есть недоверие и тревога, то да, проверить желание возникнет.
Были ли раньше поводы подозревать мужа?

По поводу молочницы, то после антибиотиков как раз это частая история. И удивительно, что для вас это сразу подозрительно. Что еще раз наводит на мысль, что в вашей паре есть проблемы с доверием. То ли поводы были, то ли у вас есть проблемы с доверием в целом.

« Возможно ли, что отношения наладятся?»;
Это зависит исключительно от вас с мужем и как вы строите ваши отношения.

«Возможно ли, что он говорит правду? »;
Этого никто, кроме вашего мужа не знает

«Как быть? Можно ли дальше доверять мужу?»;
А какие вы для себя рассматриваете варианты?

Відредаговано автором 07-04-2025 13:55:34

Давайте честно признаем, что если ваш отец вел себя так с вами (угрозы, шантаж, манипуляции и тп), а сейчас с вашим братом, то ваши слова ничего не изменят. Чтобы человек изменил свое поведение, нужно вначале признаться себе, что есть проблема, захотеть ее решить и дальше действовать - работать в терапии, менять свое мышление и тп. Это не просто услышал чьи-то слова и раз и все изменилось и ты осознал, что к чему.
Поэтому лучше сосредоточьтесь на себе и своих чувствах и потребностях. Судя по тому, что вы пишите, то вам сложно выставлять границы с отцом, и жалеете вы его, периодически идя у него на поводу (чем подкрепляете его поведение). Плюс, скорее всего, рождение брата и то, что вы наблюдаете, подняло и без того непростые чувства и цепляет вас. А вот что именно и какая потребность ваша в этом, важно разобраться.
«Моя потребность в том ,что минимизировать его и её манипулятивные трюки в моей жизни.»;
Думаю за этим стоит другая потребность.
Но если брать то, что лежит на поверхности, то вы эту потребность можете отлично удовлетворить самостоятельно. Но вам мешают чувства и вы хотите действовать через отца, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями и не самостоятельно отстаивать границы, а чтобы он это сделал. А ему зачем? Ему удобно. Мешает вам. Потому и решать вам. Поскольку поменять себя вы можете, а других нет.

Я вам очень рекомендую идти в терапию и работать со своими переживаниями, установками, темой границ. Так вы быстрее для себя решите проблему. Тем более, что этот опыт с отцом и ваши переживания влияют и на вас и на то, как вы строите отношения с другими людьми.

По какой причине вы живете вместе со свекровью?
Как долго еще планируете жить с ней?
Какой возраст детей?
Работаете ли вы?
Где вы раньше жили с мужем?
Вы пишите, что хотите, чтобы муж понял ваше состояние. Как это будет выглядеть, его понимание?

Какие у вас чувства к вашему брату или сестре?
Заметила, что вы пишите в общем "ребенок", хотя по отцу это ваш родной брат/сестра.
Какая у вас потребность в том, чтобы донести что-то отцу?
Какие у вас отношения с отцом?
Как обстояли дела с границами и запретами в вашем детстве по отношению к вам?

Відредаговано автором 06-04-2025 22:16:08

Вы в роли спасателя? Ребенок не виноват, дети без меня пропадут.
А почему они без вас пропадут?
«я не збираюсь порушувати клятву,»;
Ваша жена ее нарушила.
Куда подевалась ваша злость на то, что ваша жена вам изменила и даже не потрудилась предохраняться?

Вы пишите, что жена изменила, потому что внимания не хватало. А она говорила про то, что ей нужно внимание и какое?
Предлагала варианты, чтобы проводить времени больше вместе?

«Из каких соображений решили растить не своего ребенка? Если я правильно поняла, то таки ребенок любовника жены?
Как вы видите дальнейшие отношения с женой?»;
А на эти вопросы ответьте, пожалуйста.

У меня есть статья на тему измены, возможно вам полезно будет
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Відредаговано автором 06-04-2025 19:54:52

Если жить долго в хроническом стрессе, подавляя свои переживания, то конечно, это будет влиять и на физическое состояние.
Тем более, вы пишите, что тошнота и головокружение это для вас не удивительно.
Проверить здоровье, конечно, стОит. Но разбираться со своим психологическим состоянием важно, потому что невозможно быть здоровой и хорошо себя чувствовать, живя в стрессе и с ощущением, что некуда деться.

А за какие поступки, за какое прошлое вас стыдят, винят?
Кто эти люди, которые так делают?
Как вы даете понять, что с вами так нельзя, что вам неприятно и вы им судить вас за ваше прошлое?

С одной стороны, вы правы, что проблема не в вас, если кто-то нетактично лезет в вашу жизнь и высказывает свое мнение, которое его не спрашивали и еще и возможно в грубой форме. С другой стороны, других людей вы вряд ли переделаете, и тут тогда возникает вопрос - а на что вы можете влиять и как это изменить? А влиять вы можете на выбор своего окружения (только вы решаете с кем общаться и как) и на ваши личные границы - не впадать в стыд, вину, смущение, а четко обозначать, как с вами можно, а как нельзя.

Из каких соображений решили растить не своего ребенка? Если я правильно поняла, то таки ребенок любовника жены?
Как вы видите дальнейшие отношения с женой?
Как она объяснила свою измену?

Какой у вас вопрос к психологам?