Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Конечно, после неудачного опыта сложно опять поверить, но знаете, терапевты бывают разные, все таки все люди и в любой профессии есть непрофессионалы и нечестные люди. Я бы не ставила крест на этом опыте и не делала бы выводы про вcю психологию в целом по одному специалисту. Поверьте, психология не шарлатанство и очень помогает в кризисных ситуациях, когда не знаешь, что делать и как жить дальше (проверено на собственном опыте).
Другой вопрос, что я не совсем поняла ситуацию с психологом. То ли действительно ваш психолог оказался не совсем профессиональный, то ли вы имели ожидания от психолога определенные, но он их не оправдал, и тогда вы считаете его плохим и бесполезным для вас.
Возможно стОит попробовать еще раз поработать, ведь у вас есть проблема, вы не знаете, как ее решить и вам тяжело сейчас. Самому сложно справиться. Я бы рискнула еще раз. Хуже явно не будет.
Единственное, что хотелось бы сказать, что не ожидайте, что поход к психологу изменит вашу жизнь за вас, без вашего активного участия. Психологи не дают советы, не критикуют, не решают за клиента их проблемы, но помогают взглянуть на проблему с другой стороны, переосмыслить свое поведение, понять свои чувства и желания, принять ответственность за свою жизнь на себя и тд. Вы можете обрести в психологе поддержку, принятие вас, таким как вы есть, помощь в том, что вы сможете понять, что вы хотите и как вам жить дальше. НО. Конкретные шаги по изменению вашей жизни, изменение вашего поведения, взаимоотношений с окружающими людьми – это все ваша работа. Никто за вас ее не сделает.

Информации мало совсем.
Но вот возник вопрос, а зачем вы отдаете все, что можете? И почему ожидаете от других того же?

А как долго вы ходили к психотерапевту и почему не помогло? По каким критериям вы это оценили?

Ответ отредактирован автором 27-05-2015 11:24:30

Анастасия, все, что вы можете сделать, это поговорить с парнем, сказать, что поняли, что были неправы, что осознали свое поведение и изменили его, что молодой человек вам дорог и у вас к нему есть чувства и попросить дать второй шанс. Рещение будет за ним. Даже если оно будет не таким, как вы ожидаете, и вам будет больно, все равно стОит похвалить себя, ведь вы сделали то, что сделать очень тяжело многим - не свалили вину на другого, а проанализировали свое поведение и признали ошибки. Это заслуживает уважения.

С чужими чувствами разобраться невозможно, ведь ни вы, и никто другой не может знать, что именно чувствует другой человек. Можно только постараться понять, что с вами происходит и как вам вести себя в даной ситуации. Мне кажется, что стОит принять, что как минимум молодой человек весьма некрасиво с вами поступил, не поговорив и не закончив отношения. Это признак слабости и позиция ребенка, но никак не взрослого человека. Вам обидно, больно, но вины вашей нет.

Владимир, а зачем вы научились управлять эмоциями настолько, что теперь вас некоторые считают бездушным? Раньше вы другим были? Что изменилось, что вы решили взять эмоции под жесткий контроль?
Мне кажется, что в варианте с фильмами получается, что вы даете выход эмоциям и чувствам, которые активно и жестко душите в себе в повседневной жизни. А почему в жизни вы боитесь их выражать? Что плохого в эмоциях и в их адекватном выражении?
Эмоции есть у каждого человека, это нормально и даже полезно их выражать. А вот подавлять их и стараться быть хладнокровным, когда в душе все кипит, вредно - и для вашего здоровья (почитайте про психосоматику) и для взаимоотношений с окружающими людьми

Как-то очень обидно и больно стало за вас. Всего 3 года в отношениях, маленький ребенок, а муж гуляет направо и налево, еще и делает так, что вы знаете о его барышнях. Еще и оправдываете его и считаете, что это нормально (у кого их не было). Много боли, обиды, разочарования, которые вы усиленно прячете и стараетесь не чувствовать. А еще почему-то переживаете за мужа, чтобы не сделать ему больно. Он этого не заслуживает. А вы заслуживаете такого отношения?
Мне кажется, что хороший вариант это ваша личная работа с психологом, чтобы вы проработали свои чувства, а не прятали их, и семейная терапия с мужем, чтобы прояснить свои отношения, чувства, обсудить открыто его поведение, и решить для себя, какие будут ваши дальнейшие отношения. Хотя вполне вероятно, что поработав с психологом, вы поймете, что не хотите быть дальше с мужем и достойны лучшего отношения. Такой исход тоже возможен.
Если же нет, и хотите без психолога (хотя мне кажется оч.сложно будет), то вам нужно перестать оправдывать мужа, принять тот факт, что муж поступил с вами подло и никаких оправданий этому нет. Не боятся сделать ему больно, высказать свои чувства (не обвинения ты козел, а именно рассказать, как вам это было – боль, обида, разочарование, потеря доверия к нему и тд) и обсудить откровенно, что не так в отношениях и что нужно, чтобы их изменить. И важно, чтобы муж понял, что именно ему придется больше трудиться, чтобы вернуть ваше доверие, чувства, а не вы виноваты, что у него были любовницы, вам и исправляться. Хотя в отношениях всегда двое участвуют, но вина мужа в том, что он избрал более легкий путь - измена , а не решение вопросов с вами.
Без откровенного разговора, без выражения своих чувств вопрос вы не решите и отношения не восстановите, зато можете заболеть (боль ведь ваша никуда не делась) и жить в постоянном дискомфорте.
Удачи!

Ответ отредактирован автором 27-05-2015 10:21:54

Ничего не делать, жить своей привычной жизнью. Захочет общаться - подойдет сам, нет, значит ему не интересно и не нужно. Иногда люди ведут себя странно и откровенно невежливо. Главное не принимать на свой счет, что это с вами что-то не так

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 16:13:10

Не совсем понятно, что вы сами хотите. Расстаться с ним и не знаете как или оставить все как есть и просто избавиться от чувства вины. Мне кажется и при том и при том раскладе вам не помешает помощь психолога, чтобы вы смогли разобраться в себе, своих отношениях и принять решение

Вам было бы неплохо разобраться (с психологом желательно) в своих чувствах к мужу, к Саше, к тому, что вы хотите от отношений вообще. Без этого сложно будет принимать решения. А двойная жизнь при любом раскладе не комфортна.

Валентина, очень тяжело делать первый шаг и открывать свои чувства. Но лучше сделать этот шаг, чем молча страдать. Это вполне нормально хотеть определенности и знать, что будет дальше. Попробуйте написать своему другу, когда он вернется (если знаете точно когда это будет). Возможно он сам боится и не знает, что и как произойдет после его приезда. В любом случае, каков бы ни был его ответ, вы будете точно знать о его чувствах и намерениях.

Как-то не увязывается поведение мужчины, его готовность заботиться о вас с 5 детьми, какие-то громкие фразы о любви и всего 4 встречи в реале. Мужчине явно в жизни драмы не хватает, скучно, а писать о принятии чужих детей и любви до гроба может каждый. Простите, но отношений нет и не было, было всего 4 свидания, по прошествии которых мужчина показал себя явным неадекватом. Так что никакой вашей вины нет. Разве что стОит порадоваться, что отношения не зашли дальше и вы сумели расстаться.

Ответ отредактирован автором 26-05-2015 15:22:01

А до знакомства с мужем что было с вашей самооценкой?
Мне кажется, что не ваша неуверенность обусловлена отношением мужа к вам и что вы для него плохая и ни на что не способная, а скорее вы сами так считаете, а муж относится к вам так, как вы позволяете. Ему, скорее всего, и вправду комфортно жить с вами, решая за счет вас свои психологические проблемы.
Для начала начните с работы и попробуйте все таки найти то, что вам по душе.
Не пытайтесь доказать мужу, что вы хорошая. Вряд ли ему это нужно и скорее всего он этого никогда не признает. Постарайтесь занять себя каким-то интересным для вас делом, в котором вы будете чувствовать себя уверенной в себе (а заодно и отвлечетесь), займитесь спортом, заведите новых знакомых и не гонитесь за похвалой мужа. Муж либо все таки изменит свое отношение к вам, увидев перед собой уверенную в себе женщину, либо вы просто будете психологически готовы с ним разойтись, понимая, что достойны лучшего отношения.

Я бы еще проанализировала, почему вас привлекают подростки? Чем они лучше ваших ровесников или мужчин старше вас?

А в остальном рядом с вашим мужем, которого не устраивает весь мир, вам комфортно? Ведь наверняка такая позиция проявляется не только в вопросе рождения детей?
И обсуждали ли вы перед созданием семьи его взгляды на рождение детей?