Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

На что конкретно у вас раздражение?
И какое чувство стоит за раздражением?
Простите за вопрос, но между вами есть интимная жизнь?
Если да, то как вы обходитесь с вашим раздражением в этом случае?
Чем вам нравится одиночество? Что в нем вы можете делать того, что не получается, когда вы в паре?

В целом, раздражение, агрессия это маркер нарушения наших границ. И за этими чувствами всегда есть еще какие-то чувства. Важно их понимать. Тогда будет понятно, как можно с этим обойтись

Это нормальные переживания, поскольку ваша жизнь изменится - новый город, новые люди.
И страх, тревога это естественные чувства в такой ситуации.
Я бы предложила вам расписать все свои страхи конкретно и максимально полно. Все, что приходит в голову и без общих фраз.
Чего вы боитесь?
С чем не справитесь?
Почему считаете, что останетесь без поддержки родителей?
В чем эта поддержка заключается сейчас и почему ее невозможно будет получить в новом городе?
Что самое пугающее для вас в этой новой жизни?

«Я просто боюся, що буде все життя дуже важко і я не буду отримувати задоволення.»;
Откуда этот страх?
Почему должно быть сложно?
О каких удовольствиях речь?
Какая жизнь у ваших родителей?
Умеют ли они получать удовольствие?

Что вы подразумеваете под нейтральным отношением к бывшей жене?
Как отнесся ваш сын к тому, что вы снова живете вместе?
О чем вы договорились в женой, когда решили вернуться? Что просто живете вместе или как-то обсудили ваши отношения и причину ухода?

Как думаете, когда отношения единение душ, заботятся о здоровье своего партнера?

А у вас какие отношения?
Механические или глубокое единение душ?

«Один партнер надоедает рано или поздно»;
Это из вашего опыта? Или вы так думаете, что это будет?

Вас устраивает только оральный секс?

Ощущение, что вы во многом опираетесь на то, что хочет МЧ, и мало смотрите на то, что хотите вы и что вам важно.

Если цель помириться и больше не ссориться, то я бы предложила вам сделать два шага:
1) Написать мужу письмо про свои чувства и переживания, объяснив, что этот ваш прошлый опыт влияет на вас, вы боитесь потерять мужа, про свои страхи и тревогу. При это важно заметить, что к мужу это не имеет отношения, поскольку он не давал повода сомневаться в нем. Что вы понимаете, что проблема в ваших страхах и вы готовы над ними работать. Напишите про чувства к мужу, ценность его и отношений с ним. Про то, что вы заметили и очень благодарны за поддержку после смерти бабушки. Про то, как вам важен муж и отношения с ним. Что вы хотите помириться и готовы идти работать со своими переживаниями, а от него просите поддержки, терпения и понимания.
Почитайте про "я-сообщения", чтобы писать о своих чувствах, переживаниях, без претензий к мужу.

2) Идти в психотерапию и работать с собой.
Если этого не сделать, то ваши страхи и вам не дадут покоя, и муж рано или поздно устанет. И отношениям конец. Либо и правда пойдет гулять, чтобы хоть за дело были претензии, а не просто так.

Думаю, что эти два действия помогут вам сохранить отношения и возможно сделать их теплее и ближе.

А в отношениях с мужем были поводы сомневаться в его верности?
Часто приходят такие смс от знакомых?
Что бы вы хотели сейчас в отношениях с мужем?
Ваши ссоры по поводу ревности были с самого начала отношений?

Телефон, переписка и тп это личное пространство человека и требовать что-то показывать это нарушение этих границ. Тут вопрос в том, что у вас нет доверия к мужу из-за прошлого опыта и вы требуете, чтобы муж обслуживал ваши страхи.
Кроме просьбы показать переписку вы не спрашивали про то, кто эта женщина?
И как вы увидели это сообщение? Что значит случайно?

А из каких соображений вы согласились на такой формат отношений?
Вам хотелось этого самой?
Или из страха, что МЧ уйдет, если откажете?
Тут вопрос вашего здоровья. И да, презервативы не 100% защита от болезней. И выбирать вам - хотите ли вы рисковать или нет.
Вы и МЧ анализы сдаете регулярно?

Вы не прожили свой прошлый опыт, и теперь это то, что портит ваши отношения с мужем. И это то, с чем вам нужно разбираться самостоятельно, без мужа, а с психологом.

«Тогда закатила жуткий скандал, хотела узнать кто такая и почему так поздно пишет. На неделю уехала и мы не общались, потом помирились.»;
Почему скандал, а не просто поговорить?
Для чего уехали?

Я бы рекомендовала вам работу с психологом на тему вашего доверия, тревоги, прошлого опыта. Это все то, что портит ваши отношения.

А из каких соображений вы согласились на открытые отношения?
Что хотите от отношений с МЧ?
Готовы ли дальше продолжать такой формат отношений?

Сочувствую по поводу бабушки.

Как давно вы с мужем вместе?
Как часто ссоритесь?
Помимо вашей ревности какие еще причины ссор?
У вас были поводы и причины сомневаться в муже или это вопрос просто вашего недоверия в целом к мужчинам?
Такая пауза в общении впервые или это частая практика, что вы не общаетесь друг с другом, когда поругаетесь?
Какие у вас отношения в целом?

Из того, как вы описываете, что муж сразу приехал, все помог, оплатил и тп, это не про те отношения, где мужу на вас все равно. Это показатель заботы и чувств к вам.

Відредаговано автором 07-05-2025 10:48:25

Вы не сформулировали вопрос и какую помощь хотели бы от психологов?
Судя по описанию, МЧ не ставит ваши отношения в приоритет. Какие у него причины - знает только он.
Вопрос тут скорее в том, устраивают ли вас такие отношения?
И можете ли вы поговорить с МЧ открыто и прояснить все моменты, которые вам не нравятся?

Я бы предложила вам поискать по разным группам и сообществам психологов тех, кто может взять вас на 10-20 встреч, как бюджетного клиента. На том же фб есть разные группы, куда можно написать запрос и цену, которую вы можете платить, даже если это 200-300грн за встречу.
По поводу заеданий, то вы можете начать вести дневник эмоций (где-то даже приложение такое видела в телефона). Каждый раз, когда вы хотите что-то съесть, без особого чувства голода - пишите в тетрадке, что вы чувствуете в моменте, какое событие вызвало данное переживания. Просто пишите, без чувства вины и угрызений совести, хотя бы месяц. Это позволит вам отследить какие эмоции вы хуже всего переносите. Также можно продумать, что чем вы могли бы заменить еду. Например, какое-то занятие, прогулка, поговорить с кем-то, сделать масочку для лица/принять ванну/дыхательные упражнения. В общем, разнообразить способы справиться с переживаниями.
Важно безусловно и питание, поскольку чтобы не переедать важно чувствовать себя сытой. А это не диета и ограничения, а в первую очередь, с достаточным количеством еды - сложные углеводы, белок, овощи. Плюс 1-2 порции сладкого легализовать и есть после еды - то, что вы любите.
Важно еще не ограничивать себя резко и сразу во всем. Огромная ошибка большинства людей (и тут не только про питание) - хотеть резких изменений и быстрых результатов. Вот с завтрашнего дня убираю сладкое, мучное, перестаю есть после 18, спорт 3 раза в неделю, убираю все любимые продукты и давай жевать салаты и рыбу. Нет. Это то, что доведет вас до срыва и очень быстро. Изменение образа жизни это забег на очень длинную дистанцию. Берете одну-два привычки, которые хотите сформировать и внедряете их. Например, питьевой режим и ходьба 8-10 тыс шагов. И на эти изменения могут уйти 1-2 месяца, а а то и больше. И это нормально. Потом, когда понимаете, что это стало действием, которое легко дается - следующий шаг.