Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Аж интересно стало про какую сумму за консультацию идет речь?

Нет отца это что именно?
Он умер? Ушел и вы не общаетесь?
Не знаете вообще его?

За что ненавидите маму?

Есть ли братья, сёстры?

Вы стремитесь в созависимые отношения. Но похоже все же МЧ хочет более здоровых отношений, чем вы.
Быть всем для другого, ожидать, что вы будете заполнять все жизненное пространство МЧ, закрывать все его потребности это путь в нездоровые отношения, где нет счастья. Там лишь болезненные, нездоровые отношения.
С вашим страхом, что если МЧ хочет дружить с кем-то, иметь свое личное пространство без вас, стоит работать с психотерапевтом. Само, увы, не пройдет.

Кстати, ваши действия сейчас в сторону других людей, возобновления дружбы это правильный ход. Нельзя зацикливаться на другом

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

К психологу стоит вам обратиться. Семейная терапия пока ни к чему.

Противно от прочитанного первого поста. Понимаю, что сильно сложно подобрать слова, чтобы донести мысль корректно, потому что по ощущениям мерзко, гадко и от таких людей хочется подальше держаться.
Возможно у вашей жены в опыте изнасилование, а вы «прийшлось зробити допит рік після одруження, кажу їй говори правду, де з ким і коли, а то вивезу в ліс,»;
Такое же насилие, но психологическое.
С одной стороны, ощущение, что есть потребность самоутвердиться за счет жены.
А с другой стороны, ответственность на себя брать на хотите, ищите причины, чтобы не принимать решение
«Я вже і на розлучення подавав два рази, але вона відмовляється давати згоду на розлучення, »;
Согласие второго не нужно, просто развод дольше происходит. Поэтому это просто отмазка, чтобы не брать на себя ответственность.
Плюс поведение «я зі злості і в запой уходив на пів року, на рік, ніякого результату, ніяких емоцій, нічого зовсім навіть не спитає в чому діло.»; это про неумение адекватно и по взрослому решать вопросы, про неспособность регулировать и справляться с эмоциями и переживаниями.

Секс это следствие проблем в отношениях.
Секса хочется, когда в остальном комфортно и безопасно.
А вы пишите так, что хочется закрыться в себе и не подпускать на пушечным выстрел.
И никакое красивое тело не компенсирует энергетику, которая исходит от человека, и то отношение, которое он транслирует.

Вас переживания жены интересуют?
Что с ней происходит?
Как будто ее девственность и что она таковой не оказалась, отсутствие секса это самое важное в отношениях. На чувства, на душевную близость все равно - главное кого-то переплюнуть.

Я бы вам рекомендовала обратиться к психотерапевту и разобраться в том, как вы строите отношения, как другому с вами рядом и как по другому можно взаимодействовать.
Поскольку тема касательно жены, то лучше психотерапевт-женщина все же.

"І я не ''нарцис'' , а людина яка знає собі ціну, і має якусь гордість і самоповагу"
Нет, вы как раз закомплексованный, неуверенный в себе и обиженный на всех и все. И вымещаете это на жене.
Плюс ваш опыт и выбор в пользу "выбивания" долгов это и подтверждает.




,

Відредаговано автором 09-04-2024 14:49:24

«Он сильно устает на работе естественно весь негатив летит на меня »;
Что значит естественно?
Это ненормально и никак не естественно. Вы что, помойное ведро, чтобы в вас сливать гадости и негатив?

Почему спустя 7 лет не расписаны?

В 19 лет вы точно можете уже научиться отстаивать границы и не ждать защиты от мамы. Работа с психотерапевтом это был бы хороший вариант

Если речь об общении, то общаться можно и до 18 лет.
Но одно дело, когда общаются 16 и 19 летние. И другое дело, когда разница в возрасте большая, например 16 и 26-30 и старше.
И большой вопрос тогда возникает, какие у мужчины проблемы в личной и в том числе сексуальной жизни, если вместо ровесниц он выбирает по сути еще детей.
У подростка 15-16 лет разница с другом в 10 лет это огромная пропасть, в отличии, допустим, от той же разницы в возрасте, но 30 и 40 лет. Потому что есть существенная разница в мышлении, мировоззрении, опыте и тп у подростка и взрослого человека.
А мужчина, который строит отношения с подростками принесет скорее вред, потому что обслуживает какую-то свою проблему и потребность за счет этого подростка, поскольку со взрослыми не может выстроить отношений и получить нужное.

Как владелец хомяка (были разные) это не то животное, которое к вам будет привязано. Из грызунов это достаточно самостоятельное существо, которому все равно, кто его будет кормить. И это скорее животное для наблюдения, чем для игр или привязанности. Тем более, что это больше ночное зверек.
Коты это животные, которых нужно любить) Чтобы любили вас это скорее к собакам. Из грызунов очень привязчивы и почти как собаки это крысы. Но их содержат парами однополыми.
Но тут такой момент - животное это большая ответственность и немаленькие затраты на содержание.
И поскольку все же это все ляжет на плечи родителей, то их желание и готовность это первостепенно.
Поговорите с ними, спросите, на какие варианты они готовы.
И если никого из зверей они не хотят, то тут просто смириться придется.
Но хочется поддержать вас и утешить - вы вырастете, станете жить отдельно и сможете завести себе, кого захотите.

Сложно договаривать тогда, когда в целом есть сложности в отношениях. Похоже, что ваши потребности и переживания не так важны для мужа.
Какие у вас отношения?
Как вам самой сейчас живется?

Узнать достоверно это вряд ли возможно, поскольку это знает только МЧ.
Может вы ему нравитесь, может тешит свое самолюбие, может держит связь с вами на всякий случай, вдруг пригодится.
Я бы рекомендовала вам жить свою жизнь - гулять с кем хочется, кто нравится, не взирая на эти редкие переписки. Похоже, кстати, МЧ так и делает - живет свою жизнь. И вы свою не ставьте на паузу. Дальше видно будет

А зачем вам понимать МЧ?
Вы про саму себя понимаете, зачем продолжили общение дальше, зная, что МЧ в отношениях, и скидывали фото свое?
Что хотели таким образом получить?

Очень часто, когда речь заходит про выражение эмоций, про взрывной характер, про то, что человек считает, что он просто такой и ничего не может с этим сделать, я предлагаю ответить на вопрос, а со всеми ли он такой?
Я предположу, что на работе с начальником или на учебе преподавателям, вы вряд ли истерите и ведете себя так же эмоционально, если вам что-то не нравится. Значит понимаете, когда нельзя этого делать, умеете сдерживаться. Почему же тогда с МЧ по другому? Почему считаете, что он должен терпеть и принимать ваши истерики? Если честно, они мало кому будут комфортны. И соглашусь с МЧ в этом вопросе, что это утомляет и не факт, что второй человек это долго будет терпеть. Рано или поздно устанет.

Но также скажу, что не бывает и так, чтобы только один был виноват в отношениях. Оба принимают участие в них. Хотя есть какие-то вещи, за которые отвечает только один партнер и второй, какой бы вклад не делал в отношения, не виноват в поведении партнера. Это, например, оскорбления, унижения, рукоприкладство и тп.

Я бы рекомендовала вам поработать с психологом, чтобы разобраться в том, почему вы истерите, как можно по другому научиться выражать свое несогласие или принять, что не всегда все по вашему.

А в каких вопросах такое происходит с вами?
Почему не получается спокойно говорить о том, что вам не нравится?
Как в вашей родительской семье обстояли дела с выражением эмоций между родителями?
Какие отношения у вас с родителями?

В подростковом возрасте нормально искать себя, пробовать. А сейчас вы, похоже, просто пугаетесь тех экспериментов, поступков, и сильный страх непринятия.
Из того, что вы пишите, то привлекают вас все же девушки, а не мужчины

Вы знаете, никто в секс не приходит с линейкой)
Секс для большинства девушек это в первую очередь следствие нежных чувств, симпатии, желания быть вместе. И если не пытаться лезть девушке в трусы на 1-2 свидании лишь бы случился секс, потому что девственник это стыдно, а исходить из интереса к ней лично, поближе познакомиться, узнать друг друга, ухаживать и тп, то будет как-то абсолютно все равно девственник вы или нет и сколько у вас см.