Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А как сложилось личная жизнь мамы после развода?
Как вы пережили развод родителей и ваше редкое общение с отцом?

«Так вам важно заботиться и проявлять нежность или получать благодарность?
Мне не "или" мне "и". - мені видається що це нормальне бажання.»;
С одной стороны да, нормальное, естественное желание.
Но порой бывает, что желание заботиться и делать что-то другому идет больше не из своей потребности, потому что я такой сам по себе и так проявляю свои чувства, а именно, чтобы заметили, что я хороший и сказали спасибо.
Потому и пытаюсь прояснить.

Обсуждали ли вы с женой то, что вам не хватает? Как бы вам хотелось, чтобы она проявляла чувства к вам?
Если от жены вы не чувствуете проявлений чувств, уважения как к мужчине, с сексом вам тоже сложно договориться, то что вас держит с ней в отношениях?

«У меня есть потребность спасать, проявлять заботу, нежность, опеку, с женой это потребность закрыта. С другой стороны обидно что это не ценится. Но это про мою потребность.»;
Так вам важно заботиться и проявлять нежность или получать благодарность?

«Здесь какой-то дурацкий парадокс.»;
Как раз ваш внутренний спасатель и хочет пойти в психологию. Там вы возможно думаете получите то признание и возможность спасать других. Но тут вам немного подпорчу представление про это. Первый момент - прежде чем работать психологом, вам нужно пройти не один год личной терапии, иначе своим желанием спасать и приносить пользу вы рискуете больше навредить, чем помочь. Второй момент - вы столкнетесь с большим количеством обесценивания ваших усилий. И если эту тему не проработаете в личной терапии, вы быстро выгорите.
Так что как ни крути, но терапия личная вам нужна - и сейчас в кризисе, и если решите пойти работать психологом.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

А кроме секса, каких проявлений от жены вам не хватает?
Что ценного в отношениях с женой?

Вы не написали, как давно вы вместе с женой

Ощущение, что вам важно приносить пользу другим. И как будто в этом ваше основное удовольствие.
Чем сейчас наполнена ваша жизнь, помимо работы?

Вы написали, что не чувствуете, что жена воспринимает вас как мужчину.
Так было всегда?
Каких проявлений жены вам не хватает?
«Можливо ми б давно розбіглися»;
А по какой причине вы могли бы разойтись?
Что не устраивает в отношениях?
Как давно вы женаты?

Как вы могли бы почувствовать себя реализованным?
Что для вас означает реализация?

Что вы для себя узнаете новое? Как применяете это в жизни?
Есть ли занятия для души? Что конкретно вам приносит удовольствие? Не когда кто-то благодарит и жена улыбается, а то, от чего кайфуете и улыбаетесь вы?

Если бы жена была здорова, как бы складывались ваши отношения? Возможно они были бы какими-то другими?

Предположу, что у жены может быть большое чувство вины. И желание компенсировать дочери то, что у нее нет по сути отца.
Это правда неудачная идея и больше вредит ребенку, чем помогает.
Но это важно понимать вашей жене.
Пробовали ли вы прояснить у жены, с какими чувствами она сталкивается относительно дочери?
Что вы знаете про то, как жена переживает факт развода и что отец не общается с дочерью?

Что вас в этой ситуации больше всего задевает?
Для чего вам перевоспитывать падчерицу?
Частично жена права в том плане, что дочь подросток и да, период этот непростой, и на некоторые моменты стОит закрыть (например, отсутствие порядка в комнате и тп).
Если вы не делаете замечания падчерице, как отношения жены и дочери влияют на ваши отношения с женой?

Причины такого отношения жены кроются в ее переживаниях - возможно чувство вины, страха, что отказывая ребенку, она испортит отношения и ребенок отвернется от нее. Возможно какая-то потребность через ребенка чувствовать себя нужной, реализованной, что-то компенсировать, чего у самой в детстве не было от родителей.

Вы пишите ребенок жены. Как-то безлико. Как будто вы не живете все вместе. Это сын/дочь?
Какие у вас отношения с ребенком жены были изначально?
Как давно жена развелась с отцом ребенка?
Есть ли общение у ребенка с отцом?
Какие у вас отношения с женой, помимо этого вопроса?

И выговориться, и получить поддержку, и возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, найдя решения, комфортные для себя это был бы отличный вариант. Но он возможен в индивидуальной работе.
Ту можно только ориентиры какие-то набросать и понять, куда двигаться. Да и то не всегда.

Как давно и чем болеет ваша жена?
Чего бы вам хотелось для себя? Не задумываясь про жену и тп?
Что вас радует в жизни?
Есть ли то, в чем вы чувствуете себя живым, реализованным?

Кризис среднего возраста, так или иначе, настигает большинство людей, когда происходит анализ своих прожитых лет и ревизия того, что сделано, что нет. И это достаточно тяжелый период и он может длиться долго. В идеале его хорошо бы проходить с помощью и поддержкой психолога, чтобы было легче разобраться в себе, и не оставаться в одиночестве с этими переживаниями. А вы звучите очень тяжело и одиноко.
И вы описываете, по сути, три темы:
- отношения с женой, где
«Вся ця історія схожа на певного роду компенсацію, про те що я не відчуваю що моя дружина не сприймає і мене як чоловіка, що вона не проявляє своє бажання до мене. »;
плюс жена не хочет жить отдельно из-а отца.
- проблема с тем, что часть ваших фантазий в сексе не реализована, и я так поняла, этому уже много лет
- нереализованность в работе и материальной части.

Скажите, какую помощь вы хотели бы получить на сайте?

Как давно вы замужем?
Где изначально жили с мужем?
Какую помощь хотели бы получить на сайте?

Я вам очень сочувствую, это тяжелое горе.
Вы сейчас в процессе горевания, которое в в среднем длится 1-2 года. И ваше состояние сейчас закономерно, поскольку горевание проходит в разные этапы, которые могут чередоваться, идти друг за другом, бывают откаты. У каждого по разному. Вы можете больше про это почитать - проживание утраты по Кюблер Росс, она описала эти стадии.
Я бы очень рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы не оставаться в этом горе одной. Часто близкие в желании помочь и поддержать, создают больше напряжения, чем поддержки, поскольку начинают "утешать" фразами в духе "хватит плакать, сколько можно/возьми себя в руки/ты еще встретишь кого-то/да не стОит так убиваться" и тп.
С психологом вы сможете в полной мере прожить все свои чувства и начать потихоньку находить новые опоры, двигаться дальше.
Но 3 месяца это слишком малый срок, чтобы стало легче и вы могли спокойно думать про других, про возможные отношения и не плакать. Плачьте, горюйте, вспоминайте. Все, что есть внутри вас важно не подавлять, а дам ему место и время. Тогда вы сможете со временем дальше жить и строить другие отношения. А пока так, как есть, к сожалению

Відредаговано автором 12-05-2025 11:32:02

Я бы не торопилась давать названия отношения, людям - нарцисс, приписывать проблемы типам привязанности. Это ничего полезного не дает. С любыми типами привязанности можно строить теплые крепкие отношения. Главное понимать, как вы их строите и как обходитесь с самой собой.

Тот мужчина лишь подсветил ваши проблемы - с мужем и с вашей самооценкой, уверенностью в себе. И забывать его не нужно. Наоборот, он показал вам, каких отношений вы хотите - с ухаживаниями, с тем, чтобы вам говорили комплименты, почувствовать себя любимой и желанной. И уверенности в себе побольше. Вот вам и перечень тем, с которыми нужно работать - в идеале с психологом, чтобы разобраться с собой и своими переживаниями, а также с тем, как вы строите отношения с мужем.

И вот из всей вашей истории видно, что вы подсели на эти отношения, потому что ощущаете себя особенной, ведь МЧ к вам возвращается. Как будто вы все равно выигрываете конкуренцию.
И это очень перекликается с вашей историей про отца и сводных сестер/братьев. Только для вас ощущение, что отца волнуют и заботят новые дети, а вы нет.
А история с МЧ очень по другому воспринимается - он выбирает вас.
Но и в одной истории, и во второй, думаю, вы не замечаете реальность, эмоции берут вверх. МЧ реального вы не видите - он непорядочно поступает с вами (изначально так было) и со своей девушкой. И возвращается он к вам не потому, что вы особенная, а просто тешит свое эго, а вы в этом очень ему помогаете.
Возможно и с отцом вы не замечаете, что он ушел не от вас, а от жены (вашей мамы) и новые дети вам не конкуренты.

Эти истории нужно прожить и разобрать с психологом. Иначе вы так и застрянете на годы в ожидании МЧ, разрушая тем самым свою жизнь. Либо наступите на те же грабли в новых отношения.

Вы общаетесь с братьями, сестрами?
Какие отношения с отцом? Поддерживать ведь связь можно по разному?