Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Игра в молчанку, игнор это манипуляция. Думаю в вашем детстве мама применяла такой же метод. А это один из самых жестоких наказаний для ребенка. Но сейчас вы не ребенок. Мама хочет молчать - ок, ее выбор. Прислушайтесь к себе, а вам хочется с ней общаться после ее такого поведения? Когда в следующий раз она так сделает, а потом позвонит, как ни в чем не бывало, то задайте себе вопрос "а я хочу сейчас разговаривать с мамой?". И если нет, то вы можете сказать, что "знаешь мама, теперь я не готова говорить с тобой, позвоню, когда буду готова". Не из мести, не из наказания ей, а чисто из своих чувств.
Вы выросли, и строите отношения с мамой теперь на равных - два взрослых человека, которые договариваются, не указывают друг другу, не критикуют, не поучают. Уважительно, с соблюдением границ. И вы не обязаны терпеть выходки мамы, а материнство не дает вашей маме особых привилегий. Почему-то у нас в культуре с чужими людьми вы вежливо и деликатно, а самые близкие это люди, которым можно помои на голову лить и они должны терпеть. Но нет, не должны. И отношения это всегда двое. И если вашей ценности для мамы нет, она рискует испортить ваши отношения, то смысл бороться за отношения? Вы не маленькая, без мамы проживете. И как раз таки родители больше нуждаются в своих взрослых детях, чем наоборот.

Но это все на словах легко, на деле чувство вины, стыда и ощущения, что это же мама, как я так могу, сильно мешают. И родители это знают и пользуются этим. Потому и пишу про поддержку и помощь психолога

А за что вы испытываете вину перед родителями?
Что вы должны родителям, с вашей точки зрения?

«В мене на першому місці стоїть чоловік, а вже потім діти. Можливо для когось це не правильна позиція, але діти підростуть, у них буде своя сімʼя, а ми з чоловіком залишимось лише у двох.»;
А это, кстати, здравая и правильная позиция.

Но лучше, чтобы на первом месте стояли у себя вы) и потом муж, потом дети.

По поводу сепарации от мамы, то тут не столько в физическом отделении от нее, сколько чтобы вы не испытывали чувства вины, долга, чтобы не включались эмоционально в ее слова, чтобы дали себе право на свои границы и свою жизнь. И тогда даже живя вместе, можно выстраивать границы.
Ну и помощь в таких ситуациях лучше брать со стороны - няня например. Там вы точно можете ставить условия.
Это частая проблема в отношениях с бабушками, которые считают, что раз выростили детей, значит им теперь никто не указ и забывают, что у внуков есть родители и именно они устанавливают правила, а бабушка их принимает, если хочет дальше общаться с внуками

Да, к сожалению, сепарация этот тот процесс, который не проходит безболезненно. И родители часто чувством вины манипулируют, чтобы не отпускать детей. Но с этим чувством можно работать и можно от него избавиться.
Я писала пару статей на тему сепарации, думаю будет полезно и даст вам ответы на некоторые вопросы.
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Единственное, что данный процесс нуждается в поддержке и опоре на взрослого, который поможет вам справится в вашими переживаниями, с кем вы научитесь выстраивать границы и избавитесь от чувства вины. И этим человеком является психотерапевт.
Сепарация нужна не только для того, чтобы не слушать от мамы неприятные вещи, но и в целом, для вас - вашего самоощущения, ваших отношений с детьми, с мужем и тп. Это тот вопрос, который, по сути, является фундаментом для большинства сфер жизни, в том числе и на то, какой мамой вы себя ощущаете, поможет выстроить те отношения в семье, в которых вам будет комфортно. Да и дети, когда растут, им важно опираться на взрослого родителя, и не того, кто еще не отделился от своей мамы. Тут станет снова вопрос границ, которые дети ой как любят проламывать

Відредаговано автором 08-05-2025 11:23:29

Как долго вы встречались прежде, чем переехать к мужу?
Чем он вас привлек?
Что не нравилось?
Обсуждали ли вы финансовый вопрос до совместного проживания? Как он видел свою роль с финансовой точки зрения?
Как вы решили, что муж будет вам опорой и сильным плечом рядом? Были ли с его стороны какие-то поступки, действия, что можно было видеть "да, он именно такой"?
По какой причине вы уволились?
Какие в целом у вас отношения?

К сожалению, если один из пары уклоняется от разговоров и не хочет обсуждать проблему, то это сильно осложняет ситуацию и решить ее конструктивно не выйдет. Тут уже разбираться только с вами - как вам живется в этой ситуации, с чем вы согласны мирится, с чем нет и что вы можете сама сделать.

Сочувствую вам по поводу мужа - предательство и разрыв это всегда тяжело.
Но давайте будем честными - ваш муж сделал свой выбор. И это не привороты. Это было его решение.
Более того, как он не красиво один раз поступил, так и продолжает поступать, жалуясь вам на свою нынешнюю женщину. 0% эмпатии и уважения к вам.
А вы сейчас решили его "спасти" и дать второй шанс. Шанс на что? Муж вам сказал, что не видит вас как женщину и не любит.

Обратитесь для начала к психиатру, поскольку если это действительно депрессия, то без медикаментов вам не обойтись и хорошо бы не затягивать. А дальше психотерапия.
По возможности, вам нужно максимально упростить и перестроить быт, а также найти помощь в виде няни, поскольку ребенок это тяжело, а двойня это тот случай, когда без помощи совсем никак.
Маму, как ни жестоко это прозвучит, отстранила бы от помощи, потому что от такого помощницы только хуже будет. Комментарии в духе "не ной, я сама через это прошла" не про поддержку и помощь, а вымещение своей злости и каких-то проблем на вас. Оно вам не надо. Понимаю, что обидно, но вам сейчас есть куда тратить энергию - дети. Плюс заботиться о себе. И порой забота это сводить к минимуму общение с теми, кто портит настроение.
Тут вам поможет психотерапия - научит выставлять границы, разберется с вашим чувством вины "я плохая мама", научитесь справляться с переживаниями и не оставаться в одиночестве в целом.

И психиатр, и психотерапевт возможен онлайн, поскольку я понимаю, что с детьми куда-то ехать непросто

Вы описываете грустную картину- гулять не любит, нежностей нет, путешествия не интересны, секса нет, замкнутость и закрытость. Сейчас вы на все согласны, но это вопрос времени

А насколько раньше вы могли обсуждать какие-то проблемы в отношениях? Или муж не только в теме секса закрыт?
Как вы проводите время вместе?
Как муж проявляет свою любовь к вам?
Что ценного для вас в отношениях?
Секс для вас насколько важная часть отношений?

То есть вы готовы прожить с мужем всю жизнь и больше никогда не жить интимной жизнью?
Как вы обходитесь со своим желанием секса?

Если муж ханжа был и не любил общаться на сексуальные темы, то вряд ли что-то изменилось с рождением дочери.
Вы можете пробовать поговорить о своих чувствах, проявлять внимание, но какая будет реакция неизвестно.
А если вы начнете проявлять инициативу, как муж отреагирует?
Как вообще он реагирует, если вы начинаете приставать к нему, гладить, обнимать, ласкать?

Какие у вас есть проблемы, с которыми вы не справляетесь?
Кто вам говорил, что вы глупая? Кто вообще критиковал вас, сравнивал с другими?

Невозможно жить, не привязываясь к другим. Иначе не будет отношений - глубоких и теплых. Ни с кем. Отношения это всегда про уязвимость, про вероятность того, что столкнешься с неприятными чувствами. Это плата за возможность строить близкие отношения.

По поводу агрессивности.
Агрессия это маркер того, что нарушаются границы. Без агрессии невозможно отстаивать свои границы, чего-то достигать.
Важно научиться замечать, когда и на что вы злитесь. Как можно обойтись по другому с этой агрессией.

Как вы проводите время вместе с мужем после рождения ребенка?
В ведических учениях нет ничего про то, что секс должен быть только ради зачатия и может как-то негативно сказываться на духовности?
Сколько вы готовы жить без секса?
Говорили ли вы мужу напрямую, что у вас есть потребность в сексе и вы не согласны жить монашкой?

Читать можно из разных соображений, например, из любопытства и спортивного интереса. 2 года достаточно большой срок, чтобы начать отвечать, если есть желание вернуться в отношения.
На самом деле жаль, что вы живете в ожидании и иллюзиях, а МЧ может уже жить своей жизнью и в других отношениях

Как раньше у вас обстояли дела с интимом?
Ребенок был запланирован?
Кто был инициатором рождения ребенка?
Какие у вас в целом отношения сейчас и были ранее?
Насколько муж умеет обсуждать проблемы в отношениях, делиться переживаниями и идти на открытый разговор?

И это будет честно по отношению к себе, бывшей жене и сыну