Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Расскажите, пожалуйста, более подробно про свою ситуацию и отношения с женой.
Какой у вас запрос к психологам? Какую помощь хотели бы получить тут?

Есть полно украинских психологов, которые работают онлайн.
По поводу само отговорок я поняла, но за этим стоит какая-то причина. И важно понять какая.
Что вы подразумеваете под "наступить себе на горло"?

Я вас поздравляю с тем, что вы решились на развод и решили выбрать себя. Поверьте, вы не пожалеете об этом.
По поводу того, что вы ждете изменений от мужа, то какой бы муж не был, но это часть вашей жизни, ваши надежды на счастливую жизнь и любовь, а они рухнули. И конечно же, хочется избежать боли и чтобы все наладилось. И мысли про то, что "а вдруг, а если" будут еще не раз. Это нормальное проживание утраты, горевание за рухнувшими отношениями, надеждами и ожиданиями.

Человек может измениться только тогда, когда поймет, что так, как он живет, ему не нравится, он видит проблемы и хочет решить. Из того, как вы описываете мужа, ему и так хорошо.

По поводу жилья, то вам нужно не мужа уговаривать и спрашивать, а скорее исходя из юр.сособенностей аренды жилья там решать вопрос - то ли перестать платить и съехать, то ли замки поменять, то ли посоветоваться с хозяином жилья, как этот вопрос можно решить. Муж не съедет добровольно.

По поводу психолога вам, то да, терапия нужна. И нужен не психолог, а психотерапевт, поскольку работа будет длительной и глубокой.
А скажите, что вас останавливает, чтобы пойти к психологу? Вы пишите, что понимаете, что вам он нужен, но не идете.
Вы боитесь что-то узнать про себя, заметить какие-то вещи, на которые сейчас удается закрывать глаза?
Какие переживания, когда думаете о психотерапии?

Если у вашего отца проблемы с алкоголем и так было многие годы, то дети таких родителейт всегда тревожные, нет доверия, нет ощущения безопасности, постоянное ощущение подвоха и что невозможно расслабиться - не знаешь, что и в какой момент произойдет. Это типичная атмосфера, в которой растут дети зависимых людей.
Поэтому это не про расстройство личности, скорее всего, а последствие детство. И это точно то, что разбирается и прорабатывается в длительной терапии

Диагнозы все же лучше перепроверять у психиатра.
По поводу того, что вы пишите про свои подозрения, желание чтобы все шло по плану, про агрессия и тп, то тут правда важно разбирать в терапии - как в целом вы строите отношения с другими, как обходитесь со своими переживаниями и потребностями. Тема агрессии и чтобы все шло по плану это и про границы и умение их отстоять, и про тревожность, что все идет не так, как запланировано, а значит непредсказуемо. В терапии вы не только разберетесь, почему так и как вообще у вас это устроено, но и научитесь постепенно выдерживать напряжение от неопределенности, ведь жизнь, увы, не идет по плану.

Можете подробнее, пожалуйста, рассказать про отношения с мамой и папой?
И какие отношения между ними?

Сделать из вас дурочку, вранье, измена... Почему именно эти страхи? У вас был опыт негативный? Может вы наблюдали его у других?

В связи с чем принимаете лейролептики?
Их назначил психиатр? Какой диагноз поставил?
Что в вашей жизни происходит последние полгода-год?

«Также выяснила, что у меня похоже параноидальное расстройство личности.»;
Это диагноз психиатра? Или вы предполагаете?

«Постоянно подозреваю других людей в плохих намерениях в мою сторону. Везде ищу подвохи какие-то. Особенно достается мужу, 24/7 его контролирую и его круг общения.»;
Это частая история, если был негативный опыт, не сформировалось базовое доверие к миру и людям.

Какие у вас отношения с родителями?
Всех ли вы подозреваете или это какие-то конкретные люди?
Если ли те, кому вы доверяете?

В целом, тут целая база психологов и большинство работает онлайн. Можно выбрать того, кто вам ближе.
Единственное - важно обращать внимание, чтобы специалист был не просто с дипломом психолога, а имел длительное образование в одном из направлений психотерапии, поскольку просто психолог не работает и не имеет навыков для длительной психотерапии, а она будет нужна, скорее всего

Вы, если не ошибаюсь, пишите одну и ту же тему в чуть разных вариациях про то, как не досмотрели и задели то кошку, то котенка.
Какую помощь вы хотите тут получить?

Я вам очень сочувствую, потому что это огромный удар и потрясение.
Я писала как-то статью про то, как пережить измену и что делать дальше. Думаю там будет базовые ответы на ваши вопросы
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Я вам рекомендую не ждать ничего от мужа, не искать ответы, а как и что он чувствует и вообще меньше думать про него. Ни вы, которая знает мужа много лет, ни уж тем более посторонние психологи не могут знать, что у него в голове и какие чувства. Война, как ни крути, но это огромный стресс и как муж это переживает это тоже большой вопрос.
Сосредоточьте на себе - проживите все, что есть у вас (у чувств тяжелых немало), разберитесь в себе и найдете ответ на вопрос, что делать ВАМ дальше. Не так важно, что хочет муж, как то, как вы с этим справитесь и какое решение для себя примите.
Дети, прошлая семейная жизнь, доверие, какие были раньше отношения с мужем, что с вами сейчас происходит - это все нужно разобрать, прожить и посмотреть на ситуацию с разных сторон. Тогда и решение сможете принять.
Поэтому очень рекомендую обратиться вам к психологу и работать с ним. Одной в такой ситуации сложно оставаться и уже тем более принять решение.

Каким ваш переезд вам мечтался и представлялся?
И какой оказалась реальность?
Возможно есть какие-то разочарования, не оправдались ожидания?
Как давно вы переехали? С кем?

А можете подробнее рассказать про ваши отношения? Как вы общаетесь? Это встречи где-то в компании или он зовет вас на эти встречи и они проходят вдвоем? Это просто общение или есть поцелуи, обнимашки и это больше, чем приятельские отношения? Как часто вы видитесь? Как вы поняли, что у вас чувств больше к нему, чем у него к вам?

Я вам сочувствую, что война принесла вам столько потерь - и финансовых, и человеческих.
И в такой ситуации горевание и правда может затянуться. Но важно не закрываться в себе и проживать свои чувства, брать поддержку.
Вы написали, что ходили на группы к психологам, но не помогло. Тут разные варианты могут быть - недостаточно для вас времени оказалось, потому что проживание утраты это длительный процесс и не один-два месяца занимает. Плюс нужно время, чтобы почувствовать себя безопасно в группе либо с психологом и иметь возможность в полной мере делиться переживаниями, чтобы замечать еще и поддержку. Многие обесценивают и не замечают отклики других, свой небольшой прогресс. А он будет маленьким и неспешным, это правда. Ну и тот момент, что не все психологи одинаково полезны тоже нельзя исключать. И так бывает.
Поэтому я бы все таки предложила вам пойти в индивидуальную работу с психологом и искать поддержку там, постепенно находя новые опоры в своей жизни.
Какие у вас отношения с мужем сейчас?
Какие были раньше?
Что раньше вас поддерживало и давало ресурс?
Вы пишите, что на вас еще отчим мужа. А муж насколько участвует в решении проблем, как финансовых и бытовых, так и по уходу за своим отчимом?
В целом, часто в работе с клиентами можно наблюдать, что люди набирают на себя лишнюю ответственность и заботы, которые можно было бы не брать, потому что это не их ответственность, где-то включается внутренний перфекционист и критик. И в итоге то, что можно спокойно не брать на себя - забирает силы и ресурс. И это тоже то, что стОило бы рассмотреть в терапии, как у вас это устроено

Вы описываете классическое поведение женатого мужчины.
Замечаю также, что начало отношений было стремительным и уже сразу был секс, рассказы про то, что хочет серьезных отношений и ребенка. И даже потом он появился, получил секс и пропал.
С вашей стороны это больше про эмоциональную зависимость, когда невзирая на то, что у мужчины слова расходятся с действиями, вы продолжаете ждать, верить и надеяться, что будут серьезные отношения.
Я бы эту часть разбирала, поскольку подобные сценарии обычно не с одним мужчиной случайно происходит, а в целом модель построения отношений такая скорее всего

Такие мужчины не все и не всем встречаются. И важно разобраться в том, почему у вас складывается именно так.
Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
На что вы обращаете внимание про знакомстве с мужчинами?
Почему сразу не прекращаете общение, если видите, что вам не нравится, как мужчина предъявляется, что у вас разные цели?

«Стосовно самооцінки, то не можу відповісти однозначно, мені важко розуміти себе і об'єктивно судити щодо своєї самооцінки.
Звичайно я порівнюю себе з іншими, але подумки, не в слух. При донці я себе ніколи ні з ким не порівнювала.»;
Дети смотрят в первую очередь не на слова, а на поведение. А еще дети очень наблюдательны и замечают, слышат очень многое.
Я так понимаю вы затрудняетесь ответить относительно себя и своей самооценки. Как вы себя ощущаете и что вы транслируете дочери это то, что стОит разбирать уже с вами.
Плюс есть дети более эмоционально чувствительные, более возбудимы и с ними непросто, они все ближе к сердцу воспринимают.
Есть еще и тот нюанс, что дочка пошла в школу, как я поняла, в 4 года. И тут уже коллектив вносит свои корректив. Тут можно поговорить с учителями/воспитателями, как дочка взаимодействует с другими детьми, в каких ситуациях есть сложно, возможно с кем-то были какие-то сложности, после чего обострились ее реакции.
В целом, нужна индивидуальная работа с ребенком+консультации родителей.
Вы можете поискать на месте психологов детских. Уверена, что и украиноязычных есть немало. Либо на английском, если дочери и вам так комфортнее. Психолог, проведя с дочкой 5-6 консультаций сможет рассказать вам, что заметила и какой план действий. С детьми много занимаются в игровой форме, но должны быть родительские встречи, поскольку ребенок находится в семейной системе и работа только с ребенком не даст особо результата. Поэтому вы тоже может будете нуждаться в том, чтобы поработать с психологом.