Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

У вас запрос на длительную терапию. Вы, скорее всего, воспроизводите детский сценарий и детские переживания, где надо заслуживать любовь, быть идеальной. Не было опыта принятия и осознания, что вас любят просто так. И потому сейчас вы так стараетесь. Но счастливой не стать таким способом, вы это уже и сама замечаете. И отношений здоровых не построить.
Поэтому вам нужна работа с психотерапевтом, в отношениях с которым вы начнете по другому относиться к себе и строить отношения с другими.
Если надумаете - обращайтесь.

Какую помощь вы бы хотели получить?
Вы написали свою историю, но ничего не спросили

Ваше чувство к родителям вполне адекватно ситуации.
А про какую совесть вы говорите?
«Участие в моей жизни папа не принимал хоть и живём вместе. Всегда было по барабану.»;
С чего вы решили, что это обязанность теперь ваша?

Совет вам один - жить свою жизнь, и делать ровно то, что вам по силам. Можете помочь финансово, чтобы не в ущерб себе - помогайте. Но живите свою жизнь - отдельно во всех смыслах.
И очень рекомендую пойти в терапию. Ваше детство и отношения с родителями очень влияют на вашу жизнь. Исходя из того, что вы пишите, то тут тема сепарации - психологического отделения от родителей. Пока вы не угробили свою жизнь.
У меня на страничке есть две статьи на эту тему - будет понятнее о чем я.

Это называется человек с огромным количеством проблем, манипулятор и психологически незрелый.
Тут скорее вопрос, а зачем вам с таким общаться? Для чего? Почему пускаете в дом и терпите это?
Своим поведением (побежали за ним, когда он обиделся и собирался якобы утопиться) вы лишь подкрепляете его поведение.
Да и ребенку маленькому с таким человеком общаться не нужно, никакого хорошего примера он не увидит.
Кто этот человек вам? Почему вы говорите, что приходится общаться? Вы можете не общаться, поскольку такие люди не совсем безопасны, поскольку не известно, что он еще сделает и как поведет себя. К ребенку я бы точно и близко не подпускала

Відредаговано автором 13-04-2025 12:46:15

Это очень больно услышать такое от человека, с которым вы в отношениях 5 лет.
И я вам сочувствую.

Я напишу сейчас резко, но мне искренне жаль девушек, которые годами в отношениях и ждут предложения, а потом оказывается, что никто не собирается его делать. А слова, что я хочу, но не знаю как, выглядят как вранье и попытка признать, что причина в другом, а именно в том, что вам озвучили - вы чужой человек. И свидетельство о браке не изменит это. Если за 5 лет вы не стали родной и кому можно доверять, то и не станете. И причина тут, скорее всего, в том, что у МЧ проблемы с доверием, как минимум, и неумение строить отношения.
Можно сколько угодно извиняться, предлагать "ну ладно, я оформлю доверенность, ты не так поняла, я не то имел в виду". Но это будет лукавство. Что МЧ имел в виду он сказал. Случайно сорвалось, но это больше похоже на правду.
И я предложу, что были и есть другие "звоночки" в отношениях.

Я бы на вашем месте очень крепко задумалась, а точно вы хотите семью с таким мужчиной? А не будет ли страшно с таким рожать детей (если вы их хотите). Ведь случилось потом что, то вы легко станете чужой и которой доверять нельзя. И на это найдутся еще причины.
И я предложила бы вам поработать с психологом, чтобы и в себе разобраться, и не оставаться в одиночестве с теми чувствами, которые у вас есть. Я думаю большое потрясение было услышать такое. Плюс то, что вы так долго вместе, ждали предложения, тоже вызывает много разных неприятных чувств.

Хочется спросить, а что ж хорошего в отношениях, что вы миритесь с тем, что перечислили?

Ваш муж, насколько я поняла, алкоголик, зависимый. Вы созависимая. При этом ваш муж, скорее всего, не признает, что он болен и нужно лечиться. И наркологом тут не обойтись, нужна еще длительная (не один год) психотерапия, чтобы научиться жить без алкоголя и справляться со своими переживаниями по другому.
Ваши разговоры с мужем на тему алкоголя бесполезны.
«Як позбутися надії що я можу щось змінити в цих стосунках?»;
Признаться, что вы созависимы и вам нужна помощь в виде работы с психотерапевтом. А там вы сможете прожить свои чувства - бессилие, разочарование, обиду, злость и другие чувства, и начать выходить из созависимости. В первую очередь, психологически. А также сосредоточиться на себе, а не муже, поскольку у созависимых всегда другой на первом месте - его настроение, потребности, желания и тп.

Обратила внимание на вашу формулировку "стосунки наче нормальні".
Плюс вы пишите про алкоголь и тут вопрос, а насколько часто МЧ выпивает?
Ну и то, что как-то очень долго МЧ зреет на предложение и на свадьбу. Спустя 8 лет сделал предложение, а свадьба еще спустя 2 года.
Плюс вы начали вспоминать обиду почти 10 летней давности и накручивать себя.
И тут вопрос в целом, а какие у вас отношения?
Счастливы ли вместе с этим мужчиной или это не те отношения, которые бы вам хотелось?
Страхи перед свадьбой бывают, но чаще все же они тогда, когда нет уверенности в том, что это правильный выбор и в нем хорошо

Тяжело, когда от родителей нет поддержки. И грустно осознавать, что так было всю жизнь.
Вы спрашиваете, как справиться с чувствами? Прожить их. И психологические отделиться от мамы. Это про то, чтобы перестать ждать от нее то, чего у нее нет. Вы сами пишите, что по сути, росли сами по себе. И я так понимаю, что мама не поддерживала, не жалела, не сочувствовала. Скорее всего, и не умеет это делать.
Вы же все еще надеетесь получить все это. А вместо этого лишний раз сталкиваетесь с одиночеством и пустотой.

Я вам очень рекомендую поработать с психотерапевтом на тему отношений с мамой и темой сепарации.
Статьи на тему сепарации - что это и для чего нужно
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Ваша проблема намного глубже, чем просто отношения с родителями мужа и отсутствие поддержки мужа. Тут вопрос ваших отношений с ним - насколько вы способны между собой договариваться, уважать друг друга, слышать друг друга, помнить, что вы создали семью друг с другом, а не с родителями и вашими и мужа. Тема границ и договоренностей.

Вы описываете достаточно распространенную ситуацию, где два человека создали семью, как взрослые люди, но не отделились еще от своих родителей. Поэтому начинаются детские обиды, неспособность выстроить границы с родителями, требования, чтобы один партнер защищал другого от родителей и их нападки, требования общаться и быть одной семьей, делая вид, что все друг друга любят, по сути лицемерить.
Родители и зять/невестка вообще не обязаны общаться, дружить и ходить друг к другу в гости. Как бы дико для многих это не звучало. Основное, что должно быть - это уважение, которое может выражаться просто в том, что люди уважают выбор своего ребенка и не лезут с комментариями, нравоучениями и критикой. Есть желание общаться и теплые чувства друг к другу - прекрасно. Нет - ничего страшного.

Я бы рекомендовала вам не горячится с мыслями про развод, а поработать с психологом. Ведь вы не просто так выбрали такого партнера. Обычно если один в детской позиции, то и второй также либо "ребенок" либо "родитель" в отношениях, а чаще всего эти роли сменяют друг друга. И соответственно, важно разобраться в себе - как и почему выбрали такого мужа, как строите отношения. Просто развод ничего не даст, поскольку следующий партнер будет такой же и проблемы те же. Не с родителями может быть, так другие, но суть отношений будет такая же. В отношениях участвуют двое и важно понимать про себя и свой вклад в отношения

Жаль, что осознание ценности жены, и что над отношениями нужно работать пришло так поздно. К сожалению, гарантий, что удастся сохранить отношения и вывести их на новый уровень нет.
Все, что вы можете сделать - это озвучить это все жене и предложить пойти на семейную терапию+личная терапия для вас. И тут уже зависит все от жены - захочет она или нет. Это может и правда стать новым этапом ваших отношений, а может быть уже поздно. Иногда наступает точка невозврата.
Поговорите максимально откровенно с женой.
Плюс вам в любом случае нужна психотерапия, какое бы развитие событий дальше не было:
- проанализировать почему так произошло, как научиться строить отношения по другому
- если вы разойдетесь, то прожить утрату и сделать все, чтобы не наступать на те же грабли снова

Вы пишите, что муж каким был в плане чистоплотности, таким и остался. Дело в вас.
И тогда возникает вопрос, по каким причинам вы изначально согласились на отношения с тем, кто не особо чистоплотен, если вы совсем другая? Какие-то потребности, переживания в начале отношений позволяли вам смотреть на это сквозь пальцы?
По поводу границ, то тут важно понимать еще, прямо сесть и выписать себе по всем вопросам, какие у вас границы. Подробно, со всеми нюансами и понимает, что вот тут я пойду на компромисс и какой, а тут нет.
Часто люди мало понимают про свои границы - что им нравится, что подходит, а что нет. Чаще это общие какие-то формулировки.
Плюс компромисс это когда обе стороны чем-то поступаются, а не один идет на поводу у другого. Потому что при втором варианте рано или поздно возникает обида и раздражение.

Возможно тогда стоит направить свое желание помочь и силы на это на саму себя?
Если вы в реб.центре, то вам есть счет работать и что менять. Позаботьтесь лучше о себе.
А проблемы МЧ оставьте ему самому.
Уверена у вас своих хватает. К чему вам еще нагружать себя чужими?

А муж по отношению к себе чистоплотный? Моется регулярно и без напоминаний, чистит зубы и следит за гигиеной рта, опрятно одет? Чист и ухожен? Без контроля и руководства с вашей стороны?

К сожалению, для большинства людей слова ничего не значат, просто белый шум. Вот вы высказываете мужу недовольство, но дальше идете и убираете за животными и все идет как раньше. Так с чего мужу понять, что вы подобное терпеть не будете? Ну побурчали, он покивал, сделал разово жест доброй воли - убрал сам, а дальше он знает, что надо просто потерпеть ваше недовольство и вы снова будете делать все, как ему надо.

Ребенок капризный, замкнулся, плачем больше чем раньше, но в ней все ок, надо чтобы училась и делала что-то.
При этом у вас самой проблемы с тем, чтобы даже пожарить себе яичницу.
Как-то не логично, вы не находите, бороться с нежеланием что-то делать, не разбираясь в эмоциональном состоянии?
Вас же тоже в депрессию загнало что-то. И со своим состоянием важно разбираться.