Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«моё психологическое благополучие важнее, это не весомый аргумент, а я попросту эгоистка и просто подлый человек.»;
Вы считаете, что ваше психологическое состояние не так важно, как мамины чувства?
А почему?

Как складываются ваши отношения сейчас?
Вы хотите вообще не общаться или какое-то минимальное общение оставили бы? Если да, то в каком количестве? Тут я спрашиваю про ваши чувства и желания, а не про как должно было бы быть.

В целом, я бы предложила вам обратиться к психотерапевту и с ним разобраться отношения с мамой. Это тема сепарации, а это в первую очередь имеется в виду психологическая сепарации. А в вас есть и чувство вины, и злость, и обида. И вы имеете на них право, безусловно, но важно их прожить, чтобы свое детство воспринимать просто с грустью, что да, так было. Но при этом не придумывать каких история для других, не терзаться чувством вины, если понимаете, что общение с мамой забирает у вас всю энергию.

Что такое сепарация, для чего она и как влияет на жизнь я написала в этих двух статьях. Думаю полезно будет
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Это не запрос к психологам, поскольку психолог работает с желаниями, чувствами человека, который обратился на консультацию, а не через него переделывает кого-то.
Если хотите понимать партнера - учите психологию, слушайте лекции, читайте книги. Полезно точно будет.
Вот только влиять на желания и чувства другого человека вы все равно не сможете. Увы

А зачем вам оставаться в отношениях с абьюзером, если вам все психологи говорят, что он такой?

Відредаговано автором 03-04-2025 10:35:19

Сочувствую, предательство это очень больно.
По поводу того, что вы пережили все боли, то увы, нет. Вы, скорее всего, их подавили и на дальнейшее подавление идут все силы и вся энергия. Поэтому как раз таки нужно все переживания "достать", прожить, разобрать, что и почему произошло и тогда станет легче.
Плюс, если состояние такое длиться уже не одну неделю, то я бы рекомендовала обратиться к психиатру. Возможно нужна медикаментозная поддержка.

По какой причине вы решили жить снова с женой?
Не совсем поняла - ребенок ваш или от любовника и жена вернулась беременной?
Какие ранее были отношения?
Как долго вы вместе?
Какой возраст детей?

Сочувствую вам, такое ужасное детство.
Усилить эмоциональную стойкость можно, прожив в терапии все то, что связано с детством. Внутри вас живет маленькая девочка, которой было очень больно, тяжело, одиноко и очень плохо. И она до сих пор плачет. И пока вы не проживете эти все переживания, не оплачете свое детство, слезы будут часто. Они есть внутри, им нужен выход.
Мы взрослеем, но ведь все наши детские чувства, все переживания и плохой опыт никуда не деваются. Они просто подавляются, игнорируются и от них отмахиваются - "чего прошлое ворошить, сейчас все ок, я уже взрослый человек". Но увы, ворошить надо, потому что это все так или иначе отражается на нашей взрослой жизни.
Поэтому рекомендую вам терапию.
Я уверена, что не только слезами это все ограничивается. Скорее всего есть и другие моменты, которые могут мешать и сказываться на вашем состоянии, отношениях

Тесты без наблюдения бесполезны.
Вы описываете обычного ребенка.
Если ваша знакомая психолог, то спросите ее, как она считает. Это ж просто любопытство, что тут такого?
Но думаю это не просто любопытство. Вы зарегистрировались на сайте, написали, отвечаете. И это просто из интереса перед чужим ребенком? Ко многим у вас такое любопытство?
Я б предложила подумать, что стоит за этим интересом и спросить про это

Відредаговано автором 02-04-2025 09:51:45

Грустно, когда детство проходит так, как вы описываете. В нем мало детской радости, легкости и беззаботности.
Вы росли в созависимых отношений и это правда очень сильно влияет на вас, ваше отношение к себе и другим. Тут дело не столько в алкоголе, сколько в том, что вы на людей, которые пьют, скорее всего, проецируете всю обиду и боль, которые есть. И эмоционально не получается различать, где родители и их опыт, и где другие люди.
У вас запрос на длительную психотерапию. И тут глобальная задача - сепарироваться психологически от родителей, прожить и разобрать свой детский опыт и начать жить свою жизнь. Выйти из созависимых отношений очень сложно. Тут реально без терапии не обойтись. И это важно, чтобы не попасть в эмоционально зависимые отношения с мужчинами.
Поскольку вам нет 18 лет, то нужно согласие кого-то из родителей.

В целом, это запрос на терапию. Там и разберете, почему так сформировалось, и научитесь справляться с переживаниями. А заодно, первое время это будет тот человек, которому вы можете сливать свои эмоции, соответственно, уже легче, что можно какой-то период не говорить про эти эмоции с другими людьми.

Что с вами происходит, когда вы столкнулись с каким-то сильными переживаниями?
Ваши чувства, ощущения, мысли?
Как вы делитесь своими эмоциями с другими? В какой форме, что говорите?

У меня ощущение, что из головы вы согласны с тем, что муж сам ответственен за себя и свое поведение, не хотите жить так, как муж от вас требует, но из переживаний вы все же ищете способы, как изменить его и остаться в отношениях.
Важно только заметить, что вы хотите не с мужем остаться, а со своей фантазией, как должно быть и как бы вам хотелось. Реальный человек, ваш муж, вот такой - вас не устраивает. А ведь он вот такой. И проблем не видит

«в моих фантазиях нет шаблона, но есть понятие качественного диалога, конструктивного, это я в голове у себя вижу.»;
То есть, если я правильно поняла, то если вы будете с точки зрения мужа правильно себя вести, то он станет вежливым, поймет, как нужно общаться и строить отношения?
В связи с этим вопросы:
1) Знаете ли вы, как вы должны себя вести с точки зрения мужа?
2) Если знаете, то вам подходит этот вариант?
3) Получается, что вы настолько всемогущи, что от вас зависит умеет муж говорить вежливо и обсуждать проблему или нет?
4) Как думаете, если человек всю жизнь прожил с определенным представлением о том, что такое нормальные отношения (например, для вашего мужа, я так поняла, норма говорить гадости и хамить), то сможет ли он, не видя проблемы в своем поведении и не прикладывая усилия, это изменить? Просто потому, что второй ему что-то говорит?

Уточню, о чем я.
Какое поведение мужа будет с вашей точки зрения, в ваших фантазиях, если вы будете правильно себя вести с его точки зрения?

Что вы считаете правильным или неправильным поведением, то если честно, не совсем поняла о чем вы.
Правильное поведение для меня - это .... (и продолжите пожалуйста)
Неправильное поведение для меня - это ....

А что вы имеете в виду под правильным или не правильным поведением?
И что, как вам кажется, будет результатом правильного поведения? Как муж начнет вести себя?

«Я не понимаю как мне это расценивать»;
Правда не понимаете или не хотите признаваться себе в том, что видите?
МЧ удобно устроился - вы все за него делает, он играется. Зачем ему что-то менять? Вы ж просто жалуетесь, но продолжаете тянуть все на себе?
Важно разобраться в том, почему так сложилось?
Из каких чувств, соображений вы решили помогать МЧ и заняться его работой, поддержкой? Я так поняла он даже не просил про это.
Почему сейчас говорите, но продолжаете все делать сама?

Помочь в чем?

Я писала выше о чем это - уверенность и привычка заслуживать любовь, невозможность принять, что не все от вас зависит. Плюс низкая самооценка.

Я не сомневаюсь нисколько, что усилий вы приложили немало. Это и сейчас видно - вы стараетесь разобраться, отвечаете, включаетесь в процесс.
Но есть категория людей - алкоголиков, с деструктивным и абьюзивным поведением, с кем нужно сделать только одно - выйти из отношений пока не разрушили окончательно психику свою и ребёнка. И обязательно проанализировать и сделать выводы.

Отношения и семья это правда механизм, если один из партнеров меняется, то второй тоже может измениться. Но не всегда. И если муж-алкоголик, то пока он не признает проблему и не начнет ее решать, вы можете измениться хоть как угодно, то он алкоголиком и останется. Также, как и если человек позволяет себе оскорблять своего партнера, угрожать забрать ребенка, то ваши изменения не повлияют на мужа и его модель поведения. Не стОит цепляться за соломинку и думать, что все можно исправить. Не все и не всегда.

Это не призыв развестись, но и быть в розовых очках, что вот я пойду в терапию, начну меняться и муж перестанет пить и начнет меня уважать - это самообман и будет разочарование. Идти стоит ради себя, чтобы научиться лучше относиться к себе и понять, как вы оказались в созависимых отношениях. Без запроса изменить отношения

Відредаговано автором 31-03-2025 21:06:28