Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Я не понимаю как мне это расценивать»;
Правда не понимаете или не хотите признаваться себе в том, что видите?
МЧ удобно устроился - вы все за него делает, он играется. Зачем ему что-то менять? Вы ж просто жалуетесь, но продолжаете тянуть все на себе?
Важно разобраться в том, почему так сложилось?
Из каких чувств, соображений вы решили помогать МЧ и заняться его работой, поддержкой? Я так поняла он даже не просил про это.
Почему сейчас говорите, но продолжаете все делать сама?

Помочь в чем?

Я писала выше о чем это - уверенность и привычка заслуживать любовь, невозможность принять, что не все от вас зависит. Плюс низкая самооценка.

Я не сомневаюсь нисколько, что усилий вы приложили немало. Это и сейчас видно - вы стараетесь разобраться, отвечаете, включаетесь в процесс.
Но есть категория людей - алкоголиков, с деструктивным и абьюзивным поведением, с кем нужно сделать только одно - выйти из отношений пока не разрушили окончательно психику свою и ребёнка. И обязательно проанализировать и сделать выводы.

Отношения и семья это правда механизм, если один из партнеров меняется, то второй тоже может измениться. Но не всегда. И если муж-алкоголик, то пока он не признает проблему и не начнет ее решать, вы можете измениться хоть как угодно, то он алкоголиком и останется. Также, как и если человек позволяет себе оскорблять своего партнера, угрожать забрать ребенка, то ваши изменения не повлияют на мужа и его модель поведения. Не стОит цепляться за соломинку и думать, что все можно исправить. Не все и не всегда.

Это не призыв развестись, но и быть в розовых очках, что вот я пойду в терапию, начну меняться и муж перестанет пить и начнет меня уважать - это самообман и будет разочарование. Идти стоит ради себя, чтобы научиться лучше относиться к себе и понять, как вы оказались в созависимых отношениях. Без запроса изменить отношения

Відредаговано автором 31-03-2025 21:06:28

Причиной создания созависимых отношений является то, что человек плохо относиться к себе, считает, что должен заслужить любовь и хорошее отношение, что всегда он виновен в том, что к нему плохо относятся, и если постараться и правильно себя вести, то будет по другому. Ставит другого - его потребности, желания, настроения на первое место. Берет на себя ответственность за настроение и поведение другого человека, за его состояние.
Все это идет с детства, когда нужно было доказать, заслужить любовь родителей, когда ребенок в силу обстоятельств вынужден был брать на себя роль взрослого и становиться родителем своему родителю, когда нужно было подстраиваться под настроение, стараться не попасть под горячую руку, чтобы не получить наказание. Это могут быть как семья, где кто-то пил, так и абсолютно трезвые люди, но перечисленное выше все равно было.
И это запрос на достаточно длительную терапию, чтобы научиться думать о себе, заботиться о себе, перестать взваливать ответственность за выборы других на себя, чтобы не считать, что настроение партнера это только ваша вина - что-то не так делаю, не то говорю.

"Не самокопать себя, а понять для себя, что я делаю не так, с какого момента я пропустила что то важное для себя"

Что вы имеете в виду? Напишите, пожалуйста, более развернуто.
Делаю что-то не так это про то, что вы делаете что-то не так в отношениях?
Что значит не самокопать, а понять для себя?

То есть муж-алкоголик?
Вы в созависимых отношениях, а в них всегда много акцента на другом человеке, склонность брать ответственность за него и винить себя. И из таких отношений правда сложно выйти без работы над собой и переведением внимания на себя

Сложно что-то менять, когда нет полного понимания реальности. А реальность, судя по тому, как вы описываете - это муж, который склонен к угрозам, шантажу, манипуляциям, не берет ответственность за свои поступки на себя, а сваливает на вас, не способен слышать вас, оскорбляет и унижает. Все эти "не сберегла семью" и тп это манипуляции и спихивание вины на вас.
Его поведение это его ответственность, а не вы спровоцировали, не так что-то сделали, что-то не то сказали. Есть вещи, которые недопустимы в отношениях и с некоторыми людьми нужно не строить отношения, а держаться от них подальше.
И единственное, что вы можете сделать хорошего для себя и своего ребенка - это поменять отношение к самой себе, перестать искать причину поведения мужа в себе, и искать к нему подходы, а начать любить себя и выбирать свой комфорт и свое счастье.
Единственное, что вы хорошее написали про мужа, это его фразу, к которой нужно прислушаться
« якщо я хочу розлучення то буде мені щастя)))»;

Очень грустно читать, когда описывается муж-абьюезер, а запрос не про то, как мне быстрее уйти и восстановить свое душевное состояние, а как стать еще более удобной и найти к нему подход. Правда очень грустно и обидно за вас

Відредаговано автором 31-03-2025 16:24:13

Не хочу вас обидеть, но из ваших слов ощущение, что вы все же больше нацелены на то, чтобы остаться в отношениях и ищите способы, как понять мужа, возможно предполагаете, что ваша вина есть в его поведении и хотите лучше подстроиться под мужа.

«Гадаю для початку це безпека для мене, вдихнути трішки і зробити той важкий і важливий крок вперед "розлучення "»;
Но тогда это запрос - как мне быстро найти ресурс и уйти из отношений. И тогда фокус внимание на себя и как и что вам сейчас делать и что останавливает - какие переживания и страхи.

« дитину він лишить собі, бо я погана мама, і дитина не буде зі мною жити.»;
Это обычные пугалки подобных мужчин.
Суды, если начнет судиться, всегда на стороне матери, если та не алкоголичка и не наркоманка.

«Я не хочу позволять такое, наверное выход только дистанцию создать»;
То есть вы хотите остаться в отношениях, но просто на дистанции?
А зачем?

Нужна не дистанция, а задать себе вопросы:
- устраивает ли меня такое отношение мужа?
- хочу ли вы жить с таким мужчиной?
- ради чего я терплю подобное?
- как я отношусь к самой себе?
Ваши слова читать грустно, потому что вы описываете очень грубое, нездоровое отношение мужа к вам. А вы, вроде как, хотите найти способ, как лучше подстроиться под мужа и его плохое отношение.

Что бросается в глаза из вашего рассказа:
1) Вы как-то плохо к себе относитесь -
«Я як той баран в пошуках стосунків»;
«Я відчуваю себе коровою на льоду»;
«Можливо я вчинила , як «свиня»»;

«Все починалось наче звичайно : переписка на сайті знайомств , мені він здавався милим, але що не запросить мене на побачення»;
То есть вы даже не ожидаете, что вас позовут на свидание, видимо считая себя недостойной. Вы уже изначально возвысили мужчину над собой, наделили какими-то особыми достоинствами, а себя принизили.

Грустно читать. Потому что видно, что вы воспитанный, адекватный, трезво мыслящий человек, который думает про другого человека, с которым в контакте

2) Вы как будто должны уже за малейшее проявление внимания и небольшой подарок в виде букета цветов
«зробити теж приємне, бо розумію, шо він витратив гроші.»;

В общем, тут правда запрос на терапию, чтобы разобраться в том, как вы относитесь к себе и почему, менять это. Также разобраться в том, как вы выбираете мужчин, как строите с ними общение, как вы себя с ними чувствуете, что вообще для вас означают отношения. Ведь часто у нас много страхов и переживаний, которые больше управляют нашими выборами, чем наш мозг, который говорит "хочу отношений и вот таких....". А тревога и страхи выбирают при этом совсем других.

Был ли у вас опыт отношений?
Если да, то какой?
Расскажите про ваши фантазии чуть подробнее. Вы представляете, что встречаетесь и...? Что вы испытываете к МЧ? Как относится МЧ к вам? Какие у вас отношения? Какой видите свою жизнь в фантазиях?

Вы фантазируете про то, чего нет и чего хочется. Важно понять, что это за потребность

1. Юрист и обсуждение реструктуризации кредитов
2. Знакомые, родные, что-то продать возможно
3. Возможно на лето уехать и правда работать. Но вопрос, что вы умеете и есть ли здоровье
Вам больше помощь по финансам нужна у юриста, чем тут