Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Предположу, что у жены может быть большое чувство вины. И желание компенсировать дочери то, что у нее нет по сути отца.
Это правда неудачная идея и больше вредит ребенку, чем помогает.
Но это важно понимать вашей жене.
Пробовали ли вы прояснить у жены, с какими чувствами она сталкивается относительно дочери?
Что вы знаете про то, как жена переживает факт развода и что отец не общается с дочерью?

Что вас в этой ситуации больше всего задевает?
Для чего вам перевоспитывать падчерицу?
Частично жена права в том плане, что дочь подросток и да, период этот непростой, и на некоторые моменты стОит закрыть (например, отсутствие порядка в комнате и тп).
Если вы не делаете замечания падчерице, как отношения жены и дочери влияют на ваши отношения с женой?

Причины такого отношения жены кроются в ее переживаниях - возможно чувство вины, страха, что отказывая ребенку, она испортит отношения и ребенок отвернется от нее. Возможно какая-то потребность через ребенка чувствовать себя нужной, реализованной, что-то компенсировать, чего у самой в детстве не было от родителей.

Вы пишите ребенок жены. Как-то безлико. Как будто вы не живете все вместе. Это сын/дочь?
Какие у вас отношения с ребенком жены были изначально?
Как давно жена развелась с отцом ребенка?
Есть ли общение у ребенка с отцом?
Какие у вас отношения с женой, помимо этого вопроса?

И выговориться, и получить поддержку, и возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, найдя решения, комфортные для себя это был бы отличный вариант. Но он возможен в индивидуальной работе.
Ту можно только ориентиры какие-то набросать и понять, куда двигаться. Да и то не всегда.

Как давно и чем болеет ваша жена?
Чего бы вам хотелось для себя? Не задумываясь про жену и тп?
Что вас радует в жизни?
Есть ли то, в чем вы чувствуете себя живым, реализованным?

Кризис среднего возраста, так или иначе, настигает большинство людей, когда происходит анализ своих прожитых лет и ревизия того, что сделано, что нет. И это достаточно тяжелый период и он может длиться долго. В идеале его хорошо бы проходить с помощью и поддержкой психолога, чтобы было легче разобраться в себе, и не оставаться в одиночестве с этими переживаниями. А вы звучите очень тяжело и одиноко.
И вы описываете, по сути, три темы:
- отношения с женой, где
«Вся ця історія схожа на певного роду компенсацію, про те що я не відчуваю що моя дружина не сприймає і мене як чоловіка, що вона не проявляє своє бажання до мене. »;
плюс жена не хочет жить отдельно из-а отца.
- проблема с тем, что часть ваших фантазий в сексе не реализована, и я так поняла, этому уже много лет
- нереализованность в работе и материальной части.

Скажите, какую помощь вы хотели бы получить на сайте?

Как давно вы замужем?
Где изначально жили с мужем?
Какую помощь хотели бы получить на сайте?

Я вам очень сочувствую, это тяжелое горе.
Вы сейчас в процессе горевания, которое в в среднем длится 1-2 года. И ваше состояние сейчас закономерно, поскольку горевание проходит в разные этапы, которые могут чередоваться, идти друг за другом, бывают откаты. У каждого по разному. Вы можете больше про это почитать - проживание утраты по Кюблер Росс, она описала эти стадии.
Я бы очень рекомендовала вам обратиться к психологу, чтобы не оставаться в этом горе одной. Часто близкие в желании помочь и поддержать, создают больше напряжения, чем поддержки, поскольку начинают "утешать" фразами в духе "хватит плакать, сколько можно/возьми себя в руки/ты еще встретишь кого-то/да не стОит так убиваться" и тп.
С психологом вы сможете в полной мере прожить все свои чувства и начать потихоньку находить новые опоры, двигаться дальше.
Но 3 месяца это слишком малый срок, чтобы стало легче и вы могли спокойно думать про других, про возможные отношения и не плакать. Плачьте, горюйте, вспоминайте. Все, что есть внутри вас важно не подавлять, а дам ему место и время. Тогда вы сможете со временем дальше жить и строить другие отношения. А пока так, как есть, к сожалению

Відредаговано автором 12-05-2025 11:32:02

Я бы не торопилась давать названия отношения, людям - нарцисс, приписывать проблемы типам привязанности. Это ничего полезного не дает. С любыми типами привязанности можно строить теплые крепкие отношения. Главное понимать, как вы их строите и как обходитесь с самой собой.

Тот мужчина лишь подсветил ваши проблемы - с мужем и с вашей самооценкой, уверенностью в себе. И забывать его не нужно. Наоборот, он показал вам, каких отношений вы хотите - с ухаживаниями, с тем, чтобы вам говорили комплименты, почувствовать себя любимой и желанной. И уверенности в себе побольше. Вот вам и перечень тем, с которыми нужно работать - в идеале с психологом, чтобы разобраться с собой и своими переживаниями, а также с тем, как вы строите отношения с мужем.

И вот из всей вашей истории видно, что вы подсели на эти отношения, потому что ощущаете себя особенной, ведь МЧ к вам возвращается. Как будто вы все равно выигрываете конкуренцию.
И это очень перекликается с вашей историей про отца и сводных сестер/братьев. Только для вас ощущение, что отца волнуют и заботят новые дети, а вы нет.
А история с МЧ очень по другому воспринимается - он выбирает вас.
Но и в одной истории, и во второй, думаю, вы не замечаете реальность, эмоции берут вверх. МЧ реального вы не видите - он непорядочно поступает с вами (изначально так было) и со своей девушкой. И возвращается он к вам не потому, что вы особенная, а просто тешит свое эго, а вы в этом очень ему помогаете.
Возможно и с отцом вы не замечаете, что он ушел не от вас, а от жены (вашей мамы) и новые дети вам не конкуренты.

Эти истории нужно прожить и разобрать с психологом. Иначе вы так и застрянете на годы в ожидании МЧ, разрушая тем самым свою жизнь. Либо наступите на те же грабли в новых отношения.

Вы общаетесь с братьями, сестрами?
Какие отношения с отцом? Поддерживать ведь связь можно по разному?

С отцом вы общаетесь?
Есть ли у него дети в новой семье?
Как давно он ушел?
Какие у них были отношения с мамой?

А эмоции какие вы ощущаете рядом с МЧ?
Возможно еще и то, что вы чувствуете себя особенной, раз он возвращается к вам, даже имея девушку. Есть такое?

Какие у вас отношения с родителями?

Без того, чтобы понять, что он дает вам - какие эмоции, какой вы себя чувствуете рядом с ним сложно что-то изменить

Какие эмоции МЧ дает?
Вы пишите, что надеетесь на то, что у вас что-то сложится.
А вы замечаете, какой МЧ? Он изменяет своей девушке, вам морочит голову. И не факт, что вы одна у него такая.
Точно такой мужчина нужен?

То, что вы боитесь потерять в ним связь это вы написали, но по какой причине?
Что он вам дает такого, что для вас столь ценно?