Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы общаетесь с братьями, сестрами?
Какие отношения с отцом? Поддерживать ведь связь можно по разному?

С отцом вы общаетесь?
Есть ли у него дети в новой семье?
Как давно он ушел?
Какие у них были отношения с мамой?

А эмоции какие вы ощущаете рядом с МЧ?
Возможно еще и то, что вы чувствуете себя особенной, раз он возвращается к вам, даже имея девушку. Есть такое?

Какие у вас отношения с родителями?

Без того, чтобы понять, что он дает вам - какие эмоции, какой вы себя чувствуете рядом с ним сложно что-то изменить

Какие эмоции МЧ дает?
Вы пишите, что надеетесь на то, что у вас что-то сложится.
А вы замечаете, какой МЧ? Он изменяет своей девушке, вам морочит голову. И не факт, что вы одна у него такая.
Точно такой мужчина нужен?

То, что вы боитесь потерять в ним связь это вы написали, но по какой причине?
Что он вам дает такого, что для вас столь ценно?

Причины, по которым МЧ продолжает так делать, знает только он. Но в целом, это же приятно тешит самолюбие плюс секс по необходимости.
А вот какие у вас причина продолжать отношения важно понять.
Что ценного для себя вы получаете в отношениях с МЧ?
Были ли у вас отношения с другими парнями?
Как они складывались?

Попробуйте смотреть на няню не как чужого человека, а на еще одного человека, который может дать заботу и внимание вашим детям. Няня, если работает долго и растит ребенка с маленького возраста, ребенку точно не чужой человек, а друг.
Я наблюдала у знакомых, как дети неслись с огромной радостью и удовольствием к няне, которая их растила с возрасте меньше года и до лет 5-6.

Из того, что вы пишите, то проблемы у брата уже давно, когда до 28 лет он жил с мамой. И я предположу, что сейчас он каким-то способом пытается справиться в утратой мамы, ища любые пути. Вы сейчас предлагаете ему, по сути, заменить маму, чтобы он переехал к вам и смотреть за ним. Но ему 30 лет, он взрослый человек, зачем его опекать? Я думаю как раз в этой опеке и неспособности жить одному и проблема. И ему бы хорошо обратиться к психотерапевту и работать со своим состоянием. Но это может быть только его выбор. А брат не признает проблем, как я понимаю, и ему со всем ок.
Вы можете лишь просто общаться с ним, без попыток перевоспитать, как сестра и братом, как с интересным собеседником, и наблюдать за ним и его состоянием.

Игра в молчанку, игнор это манипуляция. Думаю в вашем детстве мама применяла такой же метод. А это один из самых жестоких наказаний для ребенка. Но сейчас вы не ребенок. Мама хочет молчать - ок, ее выбор. Прислушайтесь к себе, а вам хочется с ней общаться после ее такого поведения? Когда в следующий раз она так сделает, а потом позвонит, как ни в чем не бывало, то задайте себе вопрос "а я хочу сейчас разговаривать с мамой?". И если нет, то вы можете сказать, что "знаешь мама, теперь я не готова говорить с тобой, позвоню, когда буду готова". Не из мести, не из наказания ей, а чисто из своих чувств.
Вы выросли, и строите отношения с мамой теперь на равных - два взрослых человека, которые договариваются, не указывают друг другу, не критикуют, не поучают. Уважительно, с соблюдением границ. И вы не обязаны терпеть выходки мамы, а материнство не дает вашей маме особых привилегий. Почему-то у нас в культуре с чужими людьми вы вежливо и деликатно, а самые близкие это люди, которым можно помои на голову лить и они должны терпеть. Но нет, не должны. И отношения это всегда двое. И если вашей ценности для мамы нет, она рискует испортить ваши отношения, то смысл бороться за отношения? Вы не маленькая, без мамы проживете. И как раз таки родители больше нуждаются в своих взрослых детях, чем наоборот.

Но это все на словах легко, на деле чувство вины, стыда и ощущения, что это же мама, как я так могу, сильно мешают. И родители это знают и пользуются этим. Потому и пишу про поддержку и помощь психолога

А за что вы испытываете вину перед родителями?
Что вы должны родителям, с вашей точки зрения?

«В мене на першому місці стоїть чоловік, а вже потім діти. Можливо для когось це не правильна позиція, але діти підростуть, у них буде своя сімʼя, а ми з чоловіком залишимось лише у двох.»;
А это, кстати, здравая и правильная позиция.

Но лучше, чтобы на первом месте стояли у себя вы) и потом муж, потом дети.

По поводу сепарации от мамы, то тут не столько в физическом отделении от нее, сколько чтобы вы не испытывали чувства вины, долга, чтобы не включались эмоционально в ее слова, чтобы дали себе право на свои границы и свою жизнь. И тогда даже живя вместе, можно выстраивать границы.
Ну и помощь в таких ситуациях лучше брать со стороны - няня например. Там вы точно можете ставить условия.
Это частая проблема в отношениях с бабушками, которые считают, что раз выростили детей, значит им теперь никто не указ и забывают, что у внуков есть родители и именно они устанавливают правила, а бабушка их принимает, если хочет дальше общаться с внуками

Да, к сожалению, сепарация этот тот процесс, который не проходит безболезненно. И родители часто чувством вины манипулируют, чтобы не отпускать детей. Но с этим чувством можно работать и можно от него избавиться.
Я писала пару статей на тему сепарации, думаю будет полезно и даст вам ответы на некоторые вопросы.
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Единственное, что данный процесс нуждается в поддержке и опоре на взрослого, который поможет вам справится в вашими переживаниями, с кем вы научитесь выстраивать границы и избавитесь от чувства вины. И этим человеком является психотерапевт.
Сепарация нужна не только для того, чтобы не слушать от мамы неприятные вещи, но и в целом, для вас - вашего самоощущения, ваших отношений с детьми, с мужем и тп. Это тот вопрос, который, по сути, является фундаментом для большинства сфер жизни, в том числе и на то, какой мамой вы себя ощущаете, поможет выстроить те отношения в семье, в которых вам будет комфортно. Да и дети, когда растут, им важно опираться на взрослого родителя, и не того, кто еще не отделился от своей мамы. Тут станет снова вопрос границ, которые дети ой как любят проламывать

Відредаговано автором 08-05-2025 11:23:29

Как долго вы встречались прежде, чем переехать к мужу?
Чем он вас привлек?
Что не нравилось?
Обсуждали ли вы финансовый вопрос до совместного проживания? Как он видел свою роль с финансовой точки зрения?
Как вы решили, что муж будет вам опорой и сильным плечом рядом? Были ли с его стороны какие-то поступки, действия, что можно было видеть "да, он именно такой"?
По какой причине вы уволились?
Какие в целом у вас отношения?

К сожалению, если один из пары уклоняется от разговоров и не хочет обсуждать проблему, то это сильно осложняет ситуацию и решить ее конструктивно не выйдет. Тут уже разбираться только с вами - как вам живется в этой ситуации, с чем вы согласны мирится, с чем нет и что вы можете сама сделать.

Сочувствую вам по поводу мужа - предательство и разрыв это всегда тяжело.
Но давайте будем честными - ваш муж сделал свой выбор. И это не привороты. Это было его решение.
Более того, как он не красиво один раз поступил, так и продолжает поступать, жалуясь вам на свою нынешнюю женщину. 0% эмпатии и уважения к вам.
А вы сейчас решили его "спасти" и дать второй шанс. Шанс на что? Муж вам сказал, что не видит вас как женщину и не любит.