Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Как долго вы встречались прежде, чем переехать к мужу?
Чем он вас привлек?
Что не нравилось?
Обсуждали ли вы финансовый вопрос до совместного проживания? Как он видел свою роль с финансовой точки зрения?
Как вы решили, что муж будет вам опорой и сильным плечом рядом? Были ли с его стороны какие-то поступки, действия, что можно было видеть "да, он именно такой"?
По какой причине вы уволились?
Какие в целом у вас отношения?

К сожалению, если один из пары уклоняется от разговоров и не хочет обсуждать проблему, то это сильно осложняет ситуацию и решить ее конструктивно не выйдет. Тут уже разбираться только с вами - как вам живется в этой ситуации, с чем вы согласны мирится, с чем нет и что вы можете сама сделать.

Сочувствую вам по поводу мужа - предательство и разрыв это всегда тяжело.
Но давайте будем честными - ваш муж сделал свой выбор. И это не привороты. Это было его решение.
Более того, как он не красиво один раз поступил, так и продолжает поступать, жалуясь вам на свою нынешнюю женщину. 0% эмпатии и уважения к вам.
А вы сейчас решили его "спасти" и дать второй шанс. Шанс на что? Муж вам сказал, что не видит вас как женщину и не любит.

Обратитесь для начала к психиатру, поскольку если это действительно депрессия, то без медикаментов вам не обойтись и хорошо бы не затягивать. А дальше психотерапия.
По возможности, вам нужно максимально упростить и перестроить быт, а также найти помощь в виде няни, поскольку ребенок это тяжело, а двойня это тот случай, когда без помощи совсем никак.
Маму, как ни жестоко это прозвучит, отстранила бы от помощи, потому что от такого помощницы только хуже будет. Комментарии в духе "не ной, я сама через это прошла" не про поддержку и помощь, а вымещение своей злости и каких-то проблем на вас. Оно вам не надо. Понимаю, что обидно, но вам сейчас есть куда тратить энергию - дети. Плюс заботиться о себе. И порой забота это сводить к минимуму общение с теми, кто портит настроение.
Тут вам поможет психотерапия - научит выставлять границы, разберется с вашим чувством вины "я плохая мама", научитесь справляться с переживаниями и не оставаться в одиночестве в целом.

И психиатр, и психотерапевт возможен онлайн, поскольку я понимаю, что с детьми куда-то ехать непросто

Вы описываете грустную картину- гулять не любит, нежностей нет, путешествия не интересны, секса нет, замкнутость и закрытость. Сейчас вы на все согласны, но это вопрос времени

А насколько раньше вы могли обсуждать какие-то проблемы в отношениях? Или муж не только в теме секса закрыт?
Как вы проводите время вместе?
Как муж проявляет свою любовь к вам?
Что ценного для вас в отношениях?
Секс для вас насколько важная часть отношений?

То есть вы готовы прожить с мужем всю жизнь и больше никогда не жить интимной жизнью?
Как вы обходитесь со своим желанием секса?

Если муж ханжа был и не любил общаться на сексуальные темы, то вряд ли что-то изменилось с рождением дочери.
Вы можете пробовать поговорить о своих чувствах, проявлять внимание, но какая будет реакция неизвестно.
А если вы начнете проявлять инициативу, как муж отреагирует?
Как вообще он реагирует, если вы начинаете приставать к нему, гладить, обнимать, ласкать?

Какие у вас есть проблемы, с которыми вы не справляетесь?
Кто вам говорил, что вы глупая? Кто вообще критиковал вас, сравнивал с другими?

Невозможно жить, не привязываясь к другим. Иначе не будет отношений - глубоких и теплых. Ни с кем. Отношения это всегда про уязвимость, про вероятность того, что столкнешься с неприятными чувствами. Это плата за возможность строить близкие отношения.

По поводу агрессивности.
Агрессия это маркер того, что нарушаются границы. Без агрессии невозможно отстаивать свои границы, чего-то достигать.
Важно научиться замечать, когда и на что вы злитесь. Как можно обойтись по другому с этой агрессией.

Как вы проводите время вместе с мужем после рождения ребенка?
В ведических учениях нет ничего про то, что секс должен быть только ради зачатия и может как-то негативно сказываться на духовности?
Сколько вы готовы жить без секса?
Говорили ли вы мужу напрямую, что у вас есть потребность в сексе и вы не согласны жить монашкой?

Читать можно из разных соображений, например, из любопытства и спортивного интереса. 2 года достаточно большой срок, чтобы начать отвечать, если есть желание вернуться в отношения.
На самом деле жаль, что вы живете в ожидании и иллюзиях, а МЧ может уже жить своей жизнью и в других отношениях

Как раньше у вас обстояли дела с интимом?
Ребенок был запланирован?
Кто был инициатором рождения ребенка?
Какие у вас в целом отношения сейчас и были ранее?
Насколько муж умеет обсуждать проблемы в отношениях, делиться переживаниями и идти на открытый разговор?

И это будет честно по отношению к себе, бывшей жене и сыну

Если МЧ не отвечает, значит не заинтересован в том, чтобы продолжать общение

Мои вопросы изначально
«По какой причине вы расстались?
Что ценного было в отношениях для вас?
Были ли у вас после расставания другие отношения?
Почему вы думаете, что спустя столько времени мужчина захочет вернуться?»;

Пока я вижу ситуацию, как вы в отношениях с мужчиной - мысленно, а он с вами нет - читает ваши сообщения и живет своей жизнью.

Повторюсь - невозможно не испытывать раздражение, если каждый день делать то, что не нравится.
Но я бы советовала вам не гадалкам верить, а индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в том, почему вы не можете построить отношения и не было чувств. Либо оставить все как есть и жить одному.
Самоизнасилование никому счастье не приносило. И ваше раздражение закономерно

У вас много друзей и вы длительное время дружите. А значит вы умеете дружить, людям с вами хорошо, интересно и есть ценность вас для этих людей.

Не всегда и не везде есть люди, с которыми можно найти общий язык. И ваше учебное заведение тому подтверждение. Одно дело, если б у вас друзей не было и можно было бы предположить, что проблема в построении отношений. Но ваша длительная дружба говорит о том, что отношения строить вы умеете.
Поэтому я бы предложила вам пробовать отделять свой опыт в группе от остального опыта. И тем более не строить прогнозы, как будет на новом месте.

По поводу родителей. Аналогично - разделяйте свою жизнь, свои взгляды и тп. от родительских. То, что родители никуда не ездили и жили в долгах это их выбор. Значит покупка всякой ненужной ерунды им было важнее, чем путешествия. У вас свои ценности, интересы и приоритеты и выбирать как жить вы будете сами. Сценарий не обязательно будет как у родителей.

По поводу вашего состояния, то к психиатру вы можете самостоятельно обратиться. Их разрешение не нужно.

По поводу того, что вы вините себя, что нужно менять характер, внешность.
В чем вы вините себя?
Что хотите изменить в характере?
Чем ваша внешность не угодила вам?