Question

07-05-2025

Мне 40 лет, а моей бывшей жене - 37. Также у нас есть совместный ребенок, которому 15 лет. Она меня начала сильно раздражать и я покинул семью три года назад. Скорее всего это связано с тем, что она набрала лишний вес из-за проблем с гормонами и в принципе надоела мне как женщина. Я даже стеснялся с ней ходить по улице и ненавидел когда наши выходные совпадали. Естественно об интиме с ней и речи не было. Взвесив все эти факторы я ушел из семьи и 3 года жил сам. Я не нашел другую женщину и даже особо не искал, потому что очень понравилась жизнь холостяка и я не хотел приспосабливаться к жизни с чужим человеком. Бывшая женa, естественно тоже никого не нашла, хотя была в поисках. Мне подняли аренду квартиры почти в полтора раза и тут же объявилась жена каким-то чудом. Так вот она предложила мне съехаться снова и попробовать начать сначала. У нее умер брат и она получила в наследство машину и дачу. Она обещала мне дать доступ к машине умершего брата, и даже периодически жить у нее на даче одному (она знает что мне иногда надо побыть одному). Я так понимаю, что ей не было комфортно жить одной с сыном, в отличии от меня. Момент с собственной машиной меня заинтриговал, потому что на работу добирался общественным транспортом с несколькими пересадками. Снова же взвесив все факторы (поднятие аренды, доступ к ее машине) я решил вернуться к ней и 4 месяца мы живем вместе. Соответственно, она продолжает меня напрягать и я ненавижу совместные выходные как и раньше. К тому же, она еще больше набрала вес. Как человек она хороший, но именно как женщина она меня не то чтобы не привлекает - она вызывает отвращение. Я стараюсь не подавать вид, но скорее всего она понимает, что она нежеленная и я думаю что мое раздражение проскакивает в любом случае. То есть по сути, я выбрал материальные блага и вернулся к женщине которая меня бесит. С сыном отношения хорошие и я даже рад, что мы живем вместе. Опять же я понимаю, что другая женщина мне не нужна (я даже не искал никого пока был один). Мне подходит жизнь холостяка, но я бы с удовольствием забрал с собой и сына. Вопрос в том, возможно ли вернуть хотя бы нейтральное отношение к бывшей жене с которой я живу?

Питання від: Oleg; Вік: 40

подобається запитання?

07-05-2025 15:29:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381709 для Валентина Михайловна

Добрый день! Когда она предложила мне съехаться, то сказала, что ей не хватает мужчины и она с радость готова попробовать со мной жить сначала. Когда я уходил от нее, то сказал ей про то, что мне больше нравится одиночество, чем жизнь с кем-то. Был период когда она уезжала на заработки и я жил с сыном вдвоем полгода. Моя склонность к одиночеству это правда, потому что за три года холостяцкой жизни у меня не было ни одной женщины. Я не говорил ей, что в придачу к моей любви к одиночеству она вызывает у меня чувство раздражения. Насчёт нейтрального отношения - Я просто хочу убрать раздражение, которое она у меня. Возможно ли это?

07-05-2025 15:34:35Доповнення від автора

С сыном отношения очень теплые. Когда мы жили раздельно, то он приходил ко мне в гости практически через день. Я думаю, что он был рад, что я вернулся.

07-05-2025 15:51:32Доповнення від автора

Я думаю один из факторов моего раздражения это не лишний вес и неухоженность. Она весит около 110 кг, при росте 152см из-за проблем с гормонами и она уже консультировалась с врачами. Принимала таблетки, но они не помогли. Также она чрезмерно заботливая, и иногда надоедает со своей заботой. Условно "Кушай , милый." Я когда захочу - тогда и сам поем. Ну эта забота чрезмерная иногда. Также она неинтересный собеседник (для меня). Хотя с сыном мы можем общаться часами и мне интересно, несмотря на огромную разницу в возрасте. Ну и плюс, она мне не нравилась даже в юной молодости. Я "повелся" на ее заботу отношение к себе. По сути, я воспринимаю ее как квартиранта, хотя возможно она меня и любит. По крайней мере заботиться, поэтому я и сделал вывод. Интима у нас никакого нет уже очень давно. Его не было ещё до момента, когда я ушел жить отдельно. Насчёт моей любви к одиночеству. Я думаю у меня специфический психотип, близкий к архетипу отшельника, поэтому я наоборот наполняюсь энергией будучи наедине с собой.

07-05-2025 16:06:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381716 для Валентина Михайловна

Забота ее проявлялась в том, что она например, могла встать заранее до моей работы и приготовить завтрак. Носила кофе в постель. Также она очень хорошо готовит, и всегда было много блюд на выбор. Эта забота меня очень привлекла в юности и я женился на ней. Да, конечно она меня не привлекала физически, но не было раздражения как сейчас. Интимом мы перестали заниматься будучи, примерно тридцатилетними. И даже в юности интим был очень редко - возможно раз в месяц или реже. Когда я жил один, то у меня была работа и дом. Я работаю по 12 часов в день, поэтому приходил и сразу же ложился спать. В выходные сын приходил в гости на полдня. Оставшиеся полдня смотрел фильмы. Меня абсолютно устраивала такая жизнь, потому что я сам себе хозяин и не надо подстраиваться под чьи-то "биоритмы"

07-05-2025 16:37:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381721 для Валентина Михайловна

Я увидел ее отношение к себе поэтому и "повелся". Я вернулся к ней из-за того , что аренду жилья, где я жил сильно подняли в цене. Ну и плюс автомобиль мне был нужен, потому что добираться на работу около часа-полтора. Насчёт сам себе хозяин я имел немного другое. С женой мне приходится общаться, выслушивать ее проблемы, делить общий быт, давать часть своей зарплаты, мириться с ее тараканами в голове и тому подобное (например надо молиться перед приемом пищи и много чего ещё). Когда я жил один, то ни под кого не подстраивался и поэтому очень нравилась жизнь холостяка.

07-05-2025 16:46:23Доповнення від автора

Насчёт просмотра фильмов. Когда я жил один, то спокойно ложился на диван сам с едой и смотрел фильм. Живя же с ней - она запрещает брать еду в постель и обязательно ляжет вместе со мной, чтобы его смотреть. То есть в любом случае живя с кем-то надо идти на компромиссы. Пожив один я понял прелесть холостяцкой жизни так сказать.

07-05-2025 16:50:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381724 для Валентина Михайловна

У нас двухкомнатная квартира. И в одной комнате живёт сын, а в другой комнате - мы. Если бы у каждого была своя комната - было бы намного проще. Но увы, сын должен иметь личное пространство, особенно в его возрасте. Жена вообще хотела спать вместе на одной кровати, когда я вернулся, но я сказал, что я отвык к такому и докупил себе отдельно кровать.Она обижалась первое время, но вроде бы приняла этот факт.

07-05-2025 16:55:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381727 для Валентина Михайловна

У жены свои тараканы, и я к ним подстроился. Она же подстроилась к моим тараканам. Насчёт еды в постели - она говорит, что крошки будут падать на простынь и придется ее стирать и отчасти она права. У меня тараканов тоже достаточно, например нельзя разговаривать когда кушаем. Она в свою очередь тоже подстроилась, хотя очень болтлива.

07-05-2025 17:02:57Доповнення від автора

Также когда они жили с сыном вместе, она могла наготовить еды на неделю. Я же не люблю не свежую еду и она пошла на компромисс, чтобы готовить каждый день. Я это к тому, что это игра не в одни ворота, и каждый из нас должен, чем то жертвовать в совместной жизни.

07-05-2025 17:13:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381738 для Валентина Михайловна

Если возможно, то я бы хотел убрать свое раздражение по отношению к ней. Вряд ли я ее полюблю, но возможно ли сделать так, чтобы у меня не было чувства раздражения по отношению к ней? Нейтральное отношение меня устроит. Если это сделать не получится, то я вряд ли смогу это терпеть и снова займусь поиском жилья для аренды, чтобы жить отдельно.

07-05-2025 17:20:53Доповнення від автора

Мне гадалке ещё в подростковом возрасте говорила, чтобы я не женился, потому что буду несчастный. До этой жены у меня другие сожительницы, но я не испытывал никаких чувств ни к кому, либо это чувства быстро пропадали. Возможно я не способен любить и женился, лишь чтобы быть как "все". Но по настоящему я счастлив живя один. Но по крайней мере у меня есть сын, которого я по своему люблю.

07-05-2025 18:08:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 381748 для Валентина Михайловна

Я вас понял. Спасибо. У меня нет запроса на поиск нового партнёра и мне было комфортно жить самому три года. Если отвращение к сожительнице не убрать, то буду постепенно искать новое жилье и съезжать, чтобы жить отдельно.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Answer 1 · 2025-05-07 15:20:40

Что вы подразумеваете под нейтральным отношением к бывшей жене?
Как отнесся ваш сын к тому, что вы снова живете вместе?
О чем вы договорились в женой, когда решили вернуться? Что просто живете вместе или как-то обсудили ваши отношения и причину ухода?

Answer 2 · 2025-05-07 15:35:27

На что конкретно у вас раздражение?
И какое чувство стоит за раздражением?
Простите за вопрос, но между вами есть интимная жизнь?
Если да, то как вы обходитесь с вашим раздражением в этом случае?
Чем вам нравится одиночество? Что в нем вы можете делать того, что не получается, когда вы в паре?

В целом, раздражение, агрессия это маркер нарушения наших границ. И за этими чувствами всегда есть еще какие-то чувства. Важно их понимать. Тогда будет понятно, как можно с этим обойтись

Answer 3 · 2025-05-07 15:54:54

Давайте тогда сначала.
Вы пишите, что повелись на ее заботу.
В чем эта забота выражалась? Что именно вам больше всего нравилось? Как она относилась к вам?
Если изначально жена вас физически не привлекала, то как вы занимались с ней сексом, обнимали/целовали?
Что помимо заботы было важного в отношениях, что вы решили на ней жениться?

Повторю вопрос - что в отношениях у вас не получается сделать, а будучи в одиночестве вы это делаете?
Чем наполнена была ваша жизнь, пока вы жили 3 года один?

Answer 4 · 2025-05-07 16:23:33

То есть повелись вы на то, что жена вас кормила, как мама?
Ради чего вы вернулись к жене? Неужели только ради машины? Или все же есть другая причина?
Сам себе хозяин это как? Вам сейчас жена мешает после работы спать ложиться или смотреть фильмы на выходных?

score 1 · Answer 5 · 2025-05-07 16:43:17

За каждое решение и выбор мы платим чем-то.
В вашем варианте

цитата:

мне приходится общаться, выслушивать ее проблемы, делить общий быт, давать часть своей зарплаты, мириться с ее тараканами в голове и тому подобное (например надо молиться перед приемом пищи и много чего ещё)

это ваша плата за проживание на ее территории и пользование машиной.

А ваше раздражение это чувство, которое вам сигнализирует "я делаю то, что не хочу делать, делаю через силу".
Невозможно насиловать себя, заставлять делать то, что не нравится и при этом не чувствовать раздражения и злости. Это нереально. Вы ж живой человек.

А что вам мешает как-то очерчивать границы и что-то не делать? Это снизило бы раздражение в некоторой мере.
Ведь, судя по тому, как вы описываете, что нет интима и по сути вы живете не парой, а просто соседи, то у жены тоже есть свой интерес. Почему бы не попытаться договориться, не делать каких-то вещей?

Answer 6 · 2025-05-07 16:49:56

Вы описываете не преимущества холостячкой жизни, а то, что у вас есть проблемы с выстраиванием границ.
Смотреть фильм одному, есть в кровати и многое другое можно и будучи в отношениях.
Что вам мешает сделать так, как вы хотите?
Что значит жена запрещает? Вы ж не маленький мальчик, она не мама. В отношениях не место запретам. Люди договариваются

Answer 7 · 2025-05-07 17:07:58

Да, я согласна, отношения это всегда договоренности и не игра в одни ворота.
А вы, как я понимаю, не хотите идти на компромиссы, и вам хочется жить самому?

score 1 · Answer 8 · 2025-05-07 17:32:40

Повторюсь - невозможно не испытывать раздражение, если каждый день делать то, что не нравится.
Но я бы советовала вам не гадалкам верить, а индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в том, почему вы не можете построить отношения и не было чувств. Либо оставить все как есть и жить одному.
Самоизнасилование никому счастье не приносило. И ваше раздражение закономерно

score 1 · Answer 9 · 2025-05-07 18:18:16

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-05-2025 18:18:16

1

Надія Іванівна Шулюк

И это будет честно по отношению к себе, бывшей жене и сыну

👍 радити психолога:

Партнерша с которой я живу вызывает отвращение