Как заставить пойти маму к психологу или отвести брата у психологу
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Как заставить пойти маму к психологу или отвести брата у психологу
| Марія Радченко психолог Дніпро 30-09-2024 23:09:09 |
1
Добрый вечер! Психологи работают с клиентами с их добровольного согласия (с детьми - с согласия родителей). То есть, клиенту нужно сначала осознать, что у него есть какая-то проблема. сформулировать запрос, над которым он хочет работать, и тогда уже обратиться. Так что "заставить" маму пойти к психологу или отвести брата не получится. Можно только поговорить с ней спокойно в момент, когда она "в настроении" и объяснить, что Вы беспокоитесь за неё и за брата, и что есть специалисты (семейные и детские психологи), которые такие вопросы решают. Что поход к психологу не означает, что она какой-то ненормальный человек, просто у всех людей есть проблемы, и они чаще всего решаемые. Но опять же, она сама должна хотеть обратиться, иначе эффекта от работы с психологом не будет. Так что не стоит настаивать и пытаться спасти свою родительскую семью, если родители сами не осознают, что в ней есть проблемы. Вы же, как взрослая дочь, выросшая в довольно деструктивных условиях, можете по желанию обратиться к психологу тоже, чтобы была возможность обсуждать свои переживания, связанные с семьёй и не только. 
|
| 30-09-2024 23:55:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372024 для Марія Радченко Я писала это в глубочайшем отчаянии. Я понимаю что маму я никак не заставлю что либо делать, но брата хочется спасти и защитить, это самая главная проблема. Если попытаться говорить о проблемах когда она в "настроении" такое уже было, ответ будет один "зачем ты мне вспоминаешь прошлое? У меня новая жизнь" а как же я? Брат? Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес. Я понимаю что это всё угрозы, слова сказанные на эмоциях, но они несут очень глубокую рану и боль, я досих пор не могу отойти, хоть и нахожусь в терапии длительное время. А спасать отношения родителей или их самих я не собиралась, как и наши с ними отношения. Мне важен только брат, потому что видно, что с ним не всё в порядке и как я могу донести человеку что ему нужна помощь, которая думает что ремень спасёт ситуацию или её вопли? Как замкнутый круг, она слышит но не может услышать что нужно, хотя-бы выйти на какие-то с ним отношения. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 01-10-2024 09:28:09 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброе утро! цитата:
Мне важен только брат, потому что видно, что с ним не всё в порядке и как я могу донести человеку что ему нужна помощь, которая думает что ремень спасёт ситуацию или её вопли? Ваши волнения по поводу брата вполне понятны и объективны. Но что можете сделать Вы? На данный момент, пожалуй, единственное - это попытаться выстроить приемлемые отношения с мамой. Свои личные отношения с ней, чтобы вот это цитата:
когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес. Вам понадобится проявить твердость, решительность и настойчивость, говоря маме: "Я с тобой буду общаться лишь в том случае, если ты не будешь оскорблять моего брата и говорить о нем всякие гадости." Заявить свою позицию нужно ОДИН раз, а в последующем ее придерживаться, ЧТО бы мама в ответ не говорила(!) Как только начнет поливать брата грязью, сразу же пресекать подобные излияния, прекращать разговор, мол, тема закрыта, Вам пора идти, у Вас дела и т.д. Учитывая данное обстоятельство цитата:
нахожусь в терапии длительное время Відредаговано автором 01-10-2024 09:30:51
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 01-10-2024 10:13:56 |
3
Анна Олександрівна Петрушевська Павел Леонидович Басанский Добрый день! «Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес. Я понимаю что это всё угрозы, слова сказанные на эмоциях, но они несут очень глубокую рану и боль, я досих пор не могу отойти, хоть и нахожусь в терапии длительное время.» Ситуация в которой вы оказались очень непростая. Несмотря на физическое расстояние ваша мама продолжает втягивать вас в игру созависимых отношений, а вы пока не можете не включаться в ее игры. Мама манипулирует вами и вашим отношением к брату, продолжая причинять вам боль. Понимаю ваше переживания по поводу состояния брата, к сожалению скорее всего на данный момент жизни вы не сможете ему помочь. В этой ситуации вам необходимо помочь себе, а именно выбрать тот вид общения с мамой, где вы будете чувствовать с ней комфортно. Общение с ней может идти по нескольким сценариям; 1.Отказ от общения. Это осознанное и взвешенное решение перестать причинять себе боль. 2. Временный отказ от общения- если родитель продолжает причинять вам эмоциональную боль, и у вас пока не получается выстроить с ним комфортные отношения и границы. 3. Социальная вежливость - общение по типу «перекинуться парой фраз», не касаться сложных для вас тем. Работайте в терапии над построением границ и теми чувствами, которыми не дают вам выстраивать комфортные границы с мамой. Про брата вы можете только погрустить и верить в то, что он может справится, ведь вы же как-то справились.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-10-2024 12:51:09 |
Если по настоящему переживаете за брата, то сделайте так, чтобы забрать брата и лишить маму на него прав. Потому что никакой психолог не поможет ребенку, если он живет с неадекватными людьми.
Поэтому найдите толкового юриста по этим вопросам и отсудите брата. Юрист поможет вам со сбором доказательств. Это то, что реально поможет брату. А потом уже психолог
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-10-2024 04:10:19 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко цитата:
Я не могу сидеть спокойно и в стороне, когда она звонит и как буд-то специально говорит, вот посмотри какой он истеричка, и всякие матерные слова в его адрес Безусловно это Детское, незрелое, безответственное поведение, которое странно наблюдать у мамы, при том, что Вас она "делает" более Взрослой, перекидывая часть Родительской ответственности на Вас. Что же касается брата, то он по описанию, похоже имеет СДВГ: цитата:
Он ко мне или остальным так не обращается, он хороший мальчик, гиперактивный и спокойный кроме этого момента с мамой цитата:
неконтролируемая агрессия, он может назават дурой, ударить, говорить ты мне не нужна и все в этом духе Как вариант, если у мамы бывают вменяемые периоды, можно дать ей почитать что-то про гиперактивных детей и про их особенности. Возможно, хотя и не факт, что бОльшее понимание поможет ей принять своего сына с его непростыми особенностями. И конечно же ребенку с СДВГ психотерапия просто показана, даже необходима. Для меньшего психологического травмирования. Потому как и социум в целом таких детей не жалует. Відредаговано автором 02-10-2024 04:12:19
|
| 02-10-2024 10:03:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372063 для Павел Леонидович Вы очень верно описали, они с папой с детства делали из меня союзника, я занимала позицию для них взрослой, которая может дать совет или что-то сделать вместо них. Из-за этого, сейчас, в 25 лет мне хочется просто побыть ребёнком и не работать, не решать взрослые проблемы, а просто вот бездельничать, не знаю как описать. И на счёт родительской ответственности, я брата растила можно сказать одна с 12 лет, вместо того что-бы играть, гулять с друзьями я была с ним. Мне первое время нравилось, но потом в лет 14 начались очень не контролируемые вспышки агрессии и прям нервные срывы, у брата же были просто истерики, мама папа на работе, вечно только в своих проблемах и выяснения отношений. И с ним получается была рядом только я, ну имеется в виду поддержка, защита от нападок родителей, понятие и принятие его таким, какой он есть. То есть если он говорит мне сейчас что хочет купить розувую кофту или покрасить волосы в красный допустим, я только за, отчим ему навязывает что это всё девчачье. На счёт провоцирования, это действительно происходит, по большей части от отчима и потом уже мамы. У брата характер действительно не простой, он очень упрямый, бойкий но если его не выводить на негативные эмоции и просто разговаривать, говорить что мне допустим твоё поведение не приятно, прийти с ним к какому-то компромиссу - это золотой ребёнок. И как сама мама говорила "он же ребёнок, почему ты так остро реагируешь на его слова/действия?" и сама же сейчас под это попадает. От части, я её тоже могу понять в этом плане, потому что, после развода родителей или точнее во время, отец видимо его настроил, что мама его бросает и уходит к другому дядьке. Когда они переехали на отдельную квартиру, мелкий её мог часами ждать на подоконнике с работы. Мы наблюдали ужасные истерики и ссоры между родителями уже после развода, вот это "вот иди, скажи ему что он такой-то, напиши ему, узнай, мне надо" и хоть это было почти 3 года назад, досих пор вспоминаю и мрак.На счёт мамы и её принятия малого, она вот действительно нормальная мама, она вроде и поддержит тебя, примет НО, стоит ей с кем-то поссориться, встать не с той ноги, это всё. Я её досих пор боюсь, мне страшно ей твёрдо сказать к примеру я не хочу с тобой сейчас говорить (это если я не ссорюсь с ней, а пытаюсь адекватно поговорить) с ней делится проблемами или чувствами - себе дороже будешь. Я ни про что так сильно не жалела, как в такие моменты, когда начинаю доверять маме. Она нас ещё любит сравнивать, я была тихим и "удобным" ребёнком, они могли не уделять мне внимания, ведь я же играюсь и норм. Брат же наоборот, громкий, требующий внимания. И вот она любит "ну ты же была такой-то, ну ты же была тихой а что с ним не так, почему так" ей все объясняли что мы разные, это надо принять и ПОНЯТЬ. Поэтому, когда она в "адекватне" я с ней говорю, что не так с братом, что ему нужно, как сделать лучше. И не понимаю этого, потому что ОНА МАМА, не я. И она водила его пару раз к психолога, и я думаю у неё ревность или зависть, что вот со мной он так, что со мной он и сделает уроки спокойно, и покушает хорошо, и перечить не станет и все в этом духе. А ей так сказать достаётся маленький демоненок. |
| 02-10-2024 10:14:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372041 для Валентина Михайловна Я тоже думаю над этим. Просто понимаю что мне страшно, очень страшно. Я все ещё как и большинство детей, дорожу этими отношениями хоть и они не простые, но меня начинает мучать совесть. Она помогает финансово иногда, вроде и хорошо общаемся, а я вот так к ней развернусь спиной и отберут ребёнка. Я понимаю как это выглядит, я не знаю как её описать более точно, она вроде адекватный и приятный человек, всем старается помочь, с ней весело но, вот буквально что-то щёлкает, и с ней не хочется уже ничего, только убежать, спрятаться, скорее уехать и желательно на другой континент. И боятся надо не её действий, слов а РЕАКЦИИ, вот она у неё какая-то ужасная. У неё было тяжёлое детство, да и жизнь в принципе, особенно развод с папой и они досих пор срутся, простите за выражение. Но это ничего не меняет, ей даже её родители сказали и говорят "возьмись за детей" она одновременно за нас думает, а одновременно хочет сделать суидиц из-за мужика. Когда появился отчим, и они начали свои отношения, я помню как мы пошли гулять, и отчим позвал нас с братом с ними, мама хотела только вдвоём. И я как сейчас помню, этот чужой и полный злости взгляд мамы в парке. Я её люблю и ценю, но просто понимаю что она ребёнок а я взрослый. И я очень много не понимаю её поступков, слов и действий в отношении жизни, потому что я так не поступала даже в 15 когда подростковый период. Но можно обратится к специалисту, помочь себе но у неё всё нормально. Всегда всё нормально, их пиздили ремнем, а у них всё нормально и она "растит" детей тоже нормальными. Извините это сказано со злости. Я буквально ненавижу это "нормально" потомучто вся моя жизнь с ними это не нормально. И я боюсь очень сделать такой шаг в сторону мамы, я понимаю что у них есть деньги и у брата наконец-то финансовая стабильность, хорошие дорогие вещи, техника, своя отдельная комната-всего чего не было у меня. Вот это ещё останавливает забрать его к себе, хоть и понимаю как важно ещё и ментальная стабильность. Я живу сама на небольшую зарплату, которую явно не хватит на школу, и всякие детские штуки, но если заберу я готова батрачить ради него. |
| 02-10-2024 10:17:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372028 для Володимир Анатолійович Да, это тоже все присутствует в наших отношениях. Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать. Но. Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую. В отношении отца - такого никогда не было, только когда провинилась и то, там просто была грусть. Меня никогда не били, не наказывали. Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику. |
| 02-10-2024 10:19:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372031 для Ирина Николаевна Тоже верно, пока я только немного выхожу с её игр, но это очень тяжело, она такой вес на меня имеет, и самое страшное что я это осозною, понимаю но говорю абсолютно другое. Во время этого у меня большой страх, такой жуткий дискомфорт, вплоть до того, что я могу пойти и очистить желудок. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 02-10-2024 10:57:24 |
цитата:
Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать. Что касается "хитро обходить темы" и полагать, что это неправильно, я не совсем понимаю Вашу точку зрения. На чем она основана? На каких убеждениях и представлениях? цитата:
Но. Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую. цитата:
Во время этого у меня большой страх, такой жуткий дискомфорт, вплоть до того, что я могу пойти и очистить желудок. Однозначно, это вопрос для терапии. Цель - научиться ослаблять страх, переводить его в приемлемую форму возбуждения, с которой можно безопасно взаимодействовать. И научиться конструктивно выражать чувство отвращения. цитата:
Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-10-2024 11:54:02 |
Вам бы пойти на психотерапию и разобраться в себе+ сепарироваться от мамы.
Вы ее жалеете, любите, но вы ее видите ребёнком, которому можно найти оправдания и который ни за что не отвечает. Детство тяжелое у многих, но кто-то берет себя в руки и работает с этим, меняет свою жизнь (вы сами такой пример), а кто-то нонт, жалуется и ничего не меняет. А потому что это и выгодно еще - делай, что хочу и всё списывай на детство. А тебя все жалеют и все прощают. Но сейчас идет детство вашего брата. У него нет выбора, он несовершеннолетний. А ваша мама взрослая и у нее выбор есть. Поэтому вам психотерапия и начать замечать маму реальную, взрослую, выбирающую такую жизнь. И помощь брату уже, потому что с такими мамой и отчимом никакой психолог ему не поможет, пока он там живет
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-10-2024 00:10:57 |
цитата:
Но я подозреваю что у меня были очень токсичные родители, которые влияли на мою психику цитата:
Из-за этого, сейчас, в 25 лет мне хочется просто побыть ребёнком и не работать, не решать взрослые проблемы, а просто вот бездельничать, не знаю как описать. И на счёт родительской ответственности, я брата растила можно сказать одна с 12 лет, вместо того что-бы играть, гулять с друзьями я была с ним цитата:
Мне первое время нравилось, но потом в лет 14 начались очень не контролируемые вспышки агрессии и прям нервные срывы цитата:
На счёт провоцирования, это действительно происходит, по большей части от отчима и потом уже мамы цитата:
после развода родителей или точнее во время, отец видимо его настроил, что мама его бросает и уходит к другому дядьке цитата:
они с папой с детства делали из меня союзника, я занимала позицию для них взрослой, которая может дать совет или что-то сделать вместо них цитата:
Мы наблюдали ужасные истерики и ссоры между родителями уже после развода, вот это "вот иди, скажи ему что он такой-то, напиши ему, узнай, мне надо" и хоть это было почти 3 года назад, досих пор вспоминаю и мрак цитата:
Я могу её твёрдо останавливать, или по хитро у обходить эти темы хоть и не правильно так делать цитата:
Меня никогда не били, не наказывали цитата:
Я всё ещё её адски боюсь, вот просто страх, комок в горле и сразу слёзы, я этого всего абсолютно не контролирую цитата:
На счёт мамы и её принятия малого, она вот действительно нормальная мама, она вроде и поддержит тебя, примет НО цитата:
стоит ей с кем-то поссориться, встать не с той ноги, это всё. Я её досих пор боюсь, мне страшно ей твёрдо сказать к примеру я не хочу с тобой сейчас говорить цитата:
я как сейчас помню, этот чужой и полный злости взгляд мамы в парке цитата:
И боятся надо не её действий, слов а РЕАКЦИИ, вот она у неё какая-то ужасная цитата:
И я очень много не понимаю её поступков, слов и действий в отношении жизни цитата:
понимаю что она ребёнок цитата:
с ней делится проблемами или чувствами - себе дороже будешь. Я ни про что так сильно не жалела, как в такие моменты, когда начинаю доверять маме цитата:
Она нас ещё любит сравнивать, я была тихим и "удобным" ребёнком, они могли не уделять мне внимания, ведь я же играюсь и норм. Брат же наоборот, громкий, требующий внимания. И вот она любит "ну ты же была такой-то, ну ты же была тихой а что с ним не так, почему так" И нарциссы любят сравнивать. До болезненности. цитата:
Поэтому, когда она в "адекватне" я с ней говорю, что не так с братом, что ему нужно, как сделать лучше. И не понимаю этого, потому что ОНА МАМА, не я цитата:
она водила его пару раз к психолога, и я думаю у неё ревность или зависть, что вот со мной он так, что со мной он и сделает уроки спокойно, и покушает хорошо, и перечить не станет и все в этом духе. А ей так сказать достаётся маленький демоненок
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-10-2024 00:50:18 |
👍 краща відповідь! После всего вышесказанного, вот это:цитата:
Я все ещё как и большинство детей, дорожу этими отношениями хоть и они не простые, но меня начинает мучать совесть. Она помогает финансово иногда, вроде и хорошо общаемся В последней фразе ключевое слово - "вроде".
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
