Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!

"Не могу понять как ко мне относиться знакомый мужчина. "

А вы как к нему как относитесь?
Что происходит с вами когда вы общаетесь с этим мужчиной?

Здравствуйте, Виталий!

"Возможно мне нужно ее просто заблокировать, я прям от этого страдаю. Я никогда ей ничего не обещал на счет замужества и тд. Из за этой ситуации мне кажется что я неудачник какой-то..."

Предполагаю, что вы испытываете к девушке чувство вины, которое обозначили в страдании.
У сожалению невозможно выбрать свои желания и вместе с этим сделать хорошо другому.
Пока вы взяли ответственность за состояние девушки. А как вы понимаете взять ответственность
за себя?

Доброго дня!

"У мене часто виникає стан, коли я себе критикую в думках і в деякій мірі звинувачую що щось було не так. Не так щось зробила на роботі, не так спілкувалась і т.д."

Чому важ важливо себе критикувати? Що ви відчуваєте, коли себе звинуватили? Хто з ваших близьких людей відносився до вас так, як ви зараз до себе?

Доброго дня!

"Мені би хотілося вийти з цього стану самій, без медикаментозної терапії, слідуючи вашим настановам."

Ваш стан не можна змінити за допомогою настанов на форумі.
По перше треба виключити психічний розлад або захворювання, для цього необхідно відвідати лікаря.
Потім вибрати собі психолога і починати індивідуальну терапію.

Доброго дня вам!

"Зараз все дуже складно. Або все добре,ми не сваримось,або може бути цілий тиждень вовчих поглядів. Він обіймає,цілує,але водночас може бути грубим,накричати. От якби я не ображалась,то все було б ніби нормально,колись як я ображалась,він просив вибачення,якось ставився лагідніше, зараз такого нема, зараз така тиха війна і холод між нами."

Почуття образи доросла людина використовує, щоб маніпулювати іншими.
А чому вам важливо ображатися?
Навіщо ви це робите?
Схоже ви не приймаєте в чоловікові його агресивність і неідеальність, і вам також як і йому складно його вибачити в такій поведінці.
Що заважає прийняти в чоловікові його негативні якості?

Ответ отредактирован автором 02-08-2022 15:10:18

Здравствуйте!

"Как мне, так называемому высокочувствительному человеку, периодически с довольно высокой эмпатией, радоваться жизни, пережив так много горя? Вот знаете, я посмотрела несколько тем, связанных с войной, и хочу сюда добавить что одновременно завидую и злюсь на вас из-за того, что между вами и спрашивающем явная стена, нет человеческой вовлеченности, а не профессиональной, понимаете?! Нет ощущения от вас о масштабности горя поблизости, невозможности пережить их наиболее правильно"

Спасибо за ваши откровенные мысли и чувства. Уважаемый автор, Жизнь, это не только счастье и радость, Жизнь она всё вместе, в том числе страдания, горе и война в том числе. Война жестокая, приносит много боли, многое забирает, но как и любая другая значимая фигура в жизни любого человека она же и даёт.
Как показывает опыт людей переживших войну, в ней можно и нужно радоваться.

Человеческая вовлеченность психологов происходит больше на уровне действий, нежели слов.
Моя так точно.
А если вы увидели стену, то она только лишь о том, чтобы сохранить себя и дать больше пользы тем, кто обращается за конкретной помощью. И это про заботу о себе. Представьте себе доктора вовлеченного во все болезни своих больных. Так себе доктор.

"Я это к тому, что оно после такого травмировано, а поставить всё на место не все смогут. Наверное, пишу это потому и для того, чтобы не сквозил в ваших ответах излишний оптимизм, потому что он не имеет отношения к реальности"

Про какую свою боль вы молчите, когда пишите о травмированности населения?
Как вы заботитесь о себе во время войны?

Здравствуйте!

Согласна с коллегой.
Все вышеперечисленные признаки вашего состояния очень похожи на посттравматическое стрессовое расстройство, вы не справились с травмой отвержения.
Разбираться с данным расстройством имеет смысл только в индивидуальной терапии с психологом.

Здравствуйте!


"много говорит о чувствах, что хочет семью, быть со мной. Однако никаких шагов для этого не делает."

Если он по факту не делает никаких шагов, то зачем вам верить его словам? На каком основании?

" Помогите понять его намерения."

Сейчас видимо картинка в вашей голове про этого парня перестала соответствовать реальному человеку. Что вы чувствуете к нему?

Здравствуйте!

"Как с этим справится?"

Вы описываете признаки компульсивного переедания, один из видов расстройства пищевого поведения. Работать с такой проблемой лучше комплексно со специалистами диетолог и психолог. Самостоятельно справиться очень сложно, постоянно будут происходить срывы. Цикл переедания работает по схеме Отрицание- Гнев- Вина- Апатия и так по кругу.
Рекомендую вам найти себе специалистов и начать индивидуальную терапию.

Здравствуйте!

"Она считает что я что-то должна, что она бедненькая, пострадавшая также от таких отношений к сироте... Что делать, чтоб не страдать от нее, не хочется встретить ее в коридоре даже..."

А что ваше страдает в ответ на её поведение? Почему выбираете страдать? Что вы знаете о своих границах? Умеете ли вы говорить НЕТ? По какой причине женщина решила, что вы ей должны ?

Здравствуйте!

"Мозгами понимаю, что это яма. А вот сердце… возможно ещё спасти эти отношения? Как мне быть в этой ситуации?"

Главное, что вам нужно понять, если спасать, то для чего?
Спасать, чтобы что?
Ответы на эти вопросы могут дать вам понимание как быть.

Здравствуйте!

"Вот на работе или по учебе, бывает иногда что вообше не соображаю, делаю какие-то абсолютно глупые ошибки в елементарном. Медленно думающим человеком я была с детства, но сейчас меня это уж очень бесит"

Рекомендую вам пройти медицинское обследование, для начала посетить врача невропатолога.

Вітаю, Борисе!

"Моє життя - це те, де є нормальна і цікава для мене професія, де я стаж за цією професією, де є друзі і романтичні стосунки, де є впевненість в собі і розуміння своїх бажань, інтересів і цілей у житті. Все це мало б бути у мене, але цього немає."

Супер, що ви чітко уявляєте собі своє життя, на жаль поки ще в думках і фантазіях. Залишається тільки втілити їх у реальність?
А для цього треба діяти. Але діяти щось заважає? Заважають вам ваші внутрішні конфлікти між Хочу і Можу. А також стан жертви, який поки що ви вибираєте, бо він дає змогу виправдовувати себе у своїх же очах, звинувачуючи своє оточення.
Внутрішній конфлікт можна спробувати вирішити разом з психологом в індивідуальній роботі.

Здравствуйте, Алекс!

Очень сочувствую вам.
Настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью, подберите себе психолога на этом сайте и начните индивидуальную терапию.

Здравствуйте!

" Я не знаю что с этим делать, как преодолеть и поступить правильно"

С "этим " нужно вам разбираться. Не из позиции правильно-неправильно, а из "Чего я хочу" и "Зачем"и делать свой выбор а также быть готовой нести ответственность за все последствия от этого выбора.