Чому чоловіки йдуть від мене по-англійськи?

Question

Доброго вечора! Не можу заснути, тому що мене мучить ситуація, яка сталяся зі мною сьогодні. Все банально, але жахливо для мене. Сьогодні мене заблокувала близька мені людина. Без причин. Це не вкладається мені в голову.Минулого року, перебуваючи за кордоном, я познайомилася з чоловіком. Він здавався мені ідеальним, але була одна проблема - він був одружений. Проте він наполегливо шукав зустрічей зі мноюі намагався завести якісь стосунки. Я повелася на чари східного принца. Згодом ще кілька разів літала до нього. Хоча ніяких перспектив у нас не було. Покидати сім'ю він не збирався. Потім я зрозуміла, що це надто важко для мене, я не можу миритися з такою ситуацією. Тому змусила себе охолонути у своїх почуттях. Але ми продовжували спілкуватися по телефону. Я нічого йому не говорила, все було як завжди. На питання, коли я знову приїду, відповідала, що не знаю. Останній раз ми говорили 2 тижні тому. Все було ідеально, нічого дивного чи незвичного. Після останньої розмови я наліслала йому свої фото з відпочинку, він  відмітив їх сердечками. А потім мене заблокував. Спочатку зник на кілька днів, потім я побачила жалобну картинку в профілі і зрозуміла, що в нього хтось помер. А коли запитала, що сталося, повідомлення не надіслалося. Спочатку я боялася турбувати його в такій ситуації, хотіла дати час. А сьогодні вирішила написати знов. Потім подзвонити. Нічого не вдалося. Я зрозуміла, що заблокована. Писала і дзвонила на інші месенджери. Відповіді нема. Мені просто неприємно від такої ситуації, бо не розумію, що сталося.  А взагалі зі мною таке не впрерше. Точніше так відбувається завжди. Чоловіки йдуть від мене без пояснень. При тому, що ми не сваримося. Так від мене пішов хлопець, який кликав заміж і в один день передумав. Навіть не назвав причини і не хотів говорити. Згодом були такі ж стосунки з однокласником. Я знайомилася з чоловіками на сайті знайомств. І всі ці знайомства закінчувались однаково. Вони просто переставали писати. На півслові. Без причин і пояснень. Я шукала причину в собі, здавалося, що я їх чимося відлякую. Але, адекватно і тверезо аналізуючи історію повідомлень, розумію, що не сказала нічого страшного. Проста, невимушена розмова просто обривалася. Ще зранку ми могли спілкуватися про все на світі, жартувати...а в обід вже відповіді не було. Це для мене дуже дивно. І боляче. Я не розумію, в чому причина і це для мене найгірше.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте, Юля!
[quote]Я шукала причину в собі, здавалося, що я їх чимося відлякую.[/quote]
А Вы не думали, что причина может быть не в Вас, а в них?

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте, Юля!

"Він здавався мені ідеальним, але була одна проблема - він був одружений."

Вы считаете  идеальным человека,  который вступает в отношения при этом находясь в браке?

"Це для мене дуже дивно. І боляче. Я не розумію, в чому причина і це для мене найгірше."

Может так случиться, что причины вы не найдёте. Просто потому что мужчины с которыми у вас были отношения, не могут или не хотят  брать ответственность в отношениях с вами.
Рекомендую вам выбрать психолога  и поработать над своей возможной созависимостью.
Какие отношения были у ваших родителей?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Яку допомогу очікуєте від психологів сайту?

Роман Сергеевич Коломиец · Answer

Доброго дня, Юліє. Прикро, що Ви потрапили  в подібну ситуацію. Співчуваю Вам, це не просто. Ви - важливі  й не варті того, щоб з Вами припиняли спілкування (або переривали його на певний час) таким чином. 
По суті й по формі , коли блокують контакти, коли обриваються розмови й немає відповіді - це все таки не про близькі стосунки, а частіше про прояви відповідного насильства. До прикладу, коли чоловік шукає і знаходить стосунки на стороні, а сам перебуває у шлюбі й не збирається його розривати, то це теж прояв насильства у відношенні до тих, хто є поряд. І це теж не про близькість , і також не про любов.  
Чому Вам періодично зустрічаються подібні чоловіки, як зробити так, щоб в поле зору, як потенційні партнери, потрапили інші чоловіки, які цінують близьких людей та з повагою ставляться  і до себе, й до оточуючих, ліпше всього розбиратися разом з психологом, а точніше з психотерапевтом.

Роман Сергеевич Коломиец · Answer

"Хочу зрозуміти, чому так відбувається в моєму житті. Чому чоловіки так зі мною чинять? Адже це вже просто якась закономірність... Мені здається, я заслуговую на те, щоб дізнатися принаймні причину."
Так, звичайно, Ви заслуговуєте на те, щоб знати причину того, що Вас турбує. І не лише. А також, щоб виявивши проблему,  з'ясувати, чого Ви хочете в тому, щоб її подолати, змінити; а також з'ясувати  і можливі шляхи її рішення, і далі робити певні дії націлені на вирішення проблеми та покращення Вашої ситуації, яка повторюється.
В такому форматі можливо говорити лише про загальне бачення причин. В загальному це пов'язано з тим часом, коли Ви не були ще дорослою. Тоді було прийнято певні дитячі рішення, взято для використання певні усвідомлені та неусвідомлені переконання ( що Ви "будете робити завжди", що ви "не будете робити ніколи"; відношення до себе, до інших, до оточуючого світу). Вибрано певні форми поведінки і дій, які тоді (в дитинстві) були вимушено найбільш доцільні й допомагали жити. В дорослому житті часто такі набуті способи вирішення питань і поведінка є недоцільні, а то й зовсім шкодять.  Тому загальним способом рішення проблеми є виявити їх та спробувати взяти під контроль в процесі психологічного консультування. Найліпше також у рішенні подібних проблем дає результат психотерапія, коли людина у процесі спілкування (роботи) з терапевтом може перерішити свої дитячі рішення, а відповідно й змінити свій життєвий план ("сценарій"). І неприємні речі, які повторювалися, мають перестати повторюватися.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Здравствуйте, Юлия!
На самом деле всё это очень интересно! Возможно, Вы заколдованная принцесса и злая ведьма наложила на Вас проклятье снять которое может психотерапия ... В любом случае Вы на правильном пути. Например, это:
"В батьків було все надто складно. Вони прожилши разом 20 років, а стали щасливими лтше тоді, коли розлучилися. Батько був чужлю людиною всім нам. Не цікавився нічим, не допомагав, мама все тягнула на собі. Потім почав пити. І пішов від нас. Для мене це було як велике полегшення." 
Мне нравится, что Вы думаете, анализируете и пытаетесь найти во всём этом закономерность. Это значит, что Вы небезнадёжны. И правда, если бы речь шла про одну или даже две схожие ситуации можно было бы списать всё на случайность. Но чем больше таких случайностей, тем более логичным становится  вопрос о том, чтобы предположить в этом некую закономерность. 
"Мені здається, я заслуговую на те, щоб дізнатися принаймні причину." - Мне кажется, Вы заслуживаете большего

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Доброго, Юля!
Вкрай важко, а часто і неможливо зрозуміти психологу причину поведінки людини, яку навіть не бачиш.
Якще це "пропадання" з горизонту перетворилося на систему, то слід звернутися на індивідуальну психотерапію до психолога. Щоб розібратися в несвідомих проявах Вашої поведінки - на які і реагують чоловіки.
Самотужки цього не побачити і не дослідити, бо воно є несвідомим.

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

"Звучить як іронія)))" - такое впечатление быть может оттого что Вы не слышали интонации звучания, а прочитали лишь буквы.
"Але знаєте, така версія у мене також була" - вот видите, наверно что-то в этом есть.
Можливо, я і не принцеса, але відьм навколо вистачає.... - в Ваших словах между строк читается про затруднения с самооценкой, но в тоже время про старания рассуждать объективно 
Ответ отредактирован автором 06-08-2022 17:47:59

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Хочу зрозуміти, чому так відбувається в моєму житті. Чому чоловіки так зі мною чинять?Адже це вже посто якась закономірність.[/quote]
Якщо правда хочете зрозуміти, то треба брати вашу історію і досліджувати її з різних сторін.
Краще це робити у безпосередньому контакті з фахівцем.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]В батьків було все надто складно. Вони прожилши разом 20 років, а стали щасливими лтше тоді, коли розлучилися. Батько був чужлю людиною всім нам. Не цікавився нічим, не допомагав, мама все тягнула на собі. Потім почав пити. І пішов від нас. Для мене це було як велике полегшення.[/quote]
З такою картиною сім'ї навряд чи Ви хочете будувати серйозні стосунки, тому є припущення, що Ви спеціально або підсвідомо вибирали собі тих, з ким це буде складно зробити...

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Звісно, що свідомо Вам хочеться нормальних і серйозних стосунків, це цілком природньо.
Проте Ваша мама отримала психологічну травму у відносинах з татом, а Ви все це бачили. А дівчинка підсвідомо досить часто переймає негативний досвід мами, на відміну від хлопчика.
[quote]Ту ж саму картину бачив мій брат, і це не завадило йому створити прекрасну сім'ю. Розумію, що все залежить від людини і від її сприйняття ситуації, але я не думаю, що тут справа в минулому моєї сім'ї.[/quote]
Тому що хлопчик бере приклад з батька - а Ваш батько не надто страждав у цих відносинах, як мама. Чи не так?
Мій багаторічний досвід роботи з подібними випадками, з якими я неодноразово стикався, підтверджує зворотнє, що справа саме в минулому сім'ї - через що Вас і спитала психолог вище, хоча Ви маєте право йому не довіряти - тим більше що Ви хочете вірити у гарне і ідеальне. Але це трохи по-дитячому. Через що і обпікаєтеся.  
[quote]Він здавався мені ідеальним, але була одна проблема - він був одружений. Проте він наполегливо шукав зустрічей зі мноюі намагався завести якісь стосунки. Я повелася на чари східного принца. Згодом ще кілька разів літала до нього. Хоча ніяких перспектив у нас не було. Покидати сім'ю він не збирався.[/quote]
І в цьому випадку, Юля, Ви вибрали заздалегідь непрохідний варіант і продовжували в ньому перебувати. Яка ж була перспектива побудування сім'ї з тим, хто одружений та не збирається розлучатись?

Розумієте, Юля, психологи інколи кажуть неприємні речі зовсім не для того, щоб когось образити, а навпаки - щоб допомогти зняти людині рожеві окуляри. Тому що ці рожеві окуляри часто призводять до розчарувань і болю.
Ответ отредактирован автором 07-08-2022 00:39:36

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку, Юліє!
[quote]Я шукала причину в собі, здавалося, що я їх чимося відлякую. Але, адекватно і тверезо аналізуючи історію повідомлень, розумію, що не сказала нічого страшного. [/quote]
Співчуваю Вам. Дійсно, коли не знаєш причин різкого обриву стосунків і спілкування, відчуваєш себе ніби опинився після яскравого світла у суцільній пітьмі, бо не маєш і гадки, чому це сталося, куди рухатись далі...

Ви намагались аналізувати свої внески в спілкування і нічого страшного не знайшли. Два моменти з цього приводу. Перший - для Вас страшного(!) Тобто за Вашими поглядами і оцінками.
А другий - необов'язково шукати страшне, воно могло бути неприйнятним, знову ж таки - для чоловіків.

От був би між вами діалог і хоч якесь пояснення, це б зняло купу питань і дало полегшення. А так ...

Що ж залишається? Шукати відповіді у спілкуванні з психологом.
Вважаю, що на порожньому місці не трапляється те, що системно трапляється з Вами. Зовні, навіть з далекого погляду, можна виділити пару аспектів. Перший стосується Вашого вибору партнерів. За якими критеріями обираєте? Чи чіпляють вони Вас і чим саме? Які почуття у Вас до кожного на першому етапі відносин? 
Чи все Вам подобається і чи можете висловити невдоволення, коли воно з'являється?
І другий - це те, що Ви транслюєте чоловікам. Тут на все варто зважати - на зміст, на форму, інтонацію і загалом емоційний посил.

Вірю і впенений, що відповідь можна знайти. Варто вміти шукати.

Виктория Андреевна Цымбалюк · Answer

Сочувствую вам)
Вы ходите по кругу, каждый раз проживая мамин сценарий. И сами удивляетесь почему так? Вы ведь не плачете и не мечетесь от разбитых мечт? Для вас уход мужчины- норма, «облегчение». Вовсе не драма. Вы уже и сами подустали от этого, а как жить по-другому не знаете и не умеете. Приходите в терапию. Перепроживете травматический опыт, разблокируете чувственную часть, заплачете, наконец. А там и мужчина достойный зрелой женщине встретится. Только так.
Не оттягивайте, жизнь не резиновая и полна красок и для вас, в том числе

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я дуже часто плачу. В моєму житті був період тривалістю в 7 років, коли я не могла ''відійти'' і забути людину, яка мене просто кинула без пояснень. Я плакала ледь не кожного дня і кожної ночі, постійно прокручувала в голові цю ситуацію, намагалася знайти якісь пояснення. Це був дуже важкий період мого життя. І тому тепер я дуже боюся подібних ситуацій. А коли потрапляю в них, без сліз не обходжусь.[/quote]
Навпено, схильні застрягати у нерозумінні розриву стосунків. Цілих 7 років!!! Чи не забагато?
Чому б замість прокручування в голові думок, які нікуди не ведуть, не розібратись раз і назавжди?! В індивідуальному спілкуванні з психологом. Боїтесь? Ще 7 років намагатиметесь ходити по колу?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Насправді, все зовсім не так з точністю до навпаки. Я дуже болісно сприймаю те, що зі мною відбувається, а надто, коли людина була для мене справді важливою. Я дуже часто плачу. В моєму житті був період тривалістю в 7 років, коли я не могла ''відійти'' і забути людину, яка мене просто кинула без пояснень. Я плакала ледь не кожного дня і кожної ночі, постійно прокручувала в голові цю ситуацію, намагалася знайти якісь пояснення. Це був дуже важкий період мого життя. І тому тепер я дуже боюся подібних ситуацій. А коли потрапляю в них, без сліз не обходжусь.[/quote]
Це знову про те дитяче, що в Вас є. І ідеалізація, і плаксивість про одне й те ж саме говорять.
Корені - в дитячих психологічних травмах. Просто Ви застрягли в тому періоді (тобто дитячому: "Ааа, мене покинули, мене не люблять, я не потрібна" тощо), через те і сльози.
Можна цього не визнавати, продовжувати собі страждати і плакати далі, як Ви поки що і робите, а можна пройти психотерапію зі спеціалістом - прожити все травмуюче і дитяче в собі, зробити повний аналіз стосунків, і нарешті повернути втрачений зв'язок із собою - із своїм "Я", яке точно знає, Ваша це людина або ні.
Ответ отредактирован автором 01-09-2022 18:18:41

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чому чоловіки йдуть від мене по-англійськи?

Відповіді психологів