Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!

"Вопрос: терзает меня мысль, что он использует меня для удовлетворения строго себя."

И что тогда с вами происходит в этих отношениях, когда есть такие мысли?
Как вы в них себя чувствуете?

"Допустимо ли в нашей ситуации идти на эксперименты. Не знаю как поступить."

Вы описываете, что эксперементируете в этих отношениях уже более 10лет?
Поступать можно и нужно исходя из ваших ценностей, а также из чувств, судя по обращению на сайт вы сейчас испытываете тревогу и беспокойство по поводу отношений с этим человеком
О чём тревожитесь?

Здравствуйте, Илья!

Сложилась трудная для вас ситуация.
А какая вы сам считаете, что является причиной, что вас снова оставили на второй год? Можете ли вы это исправить, чья помощь вам нужна и к кому могли бы обратиться?

Доброго дня!

"Я сказала що буду розлучатись, чоловік відповів, роби що хочеш. А я все ж таки хочу зберегти сім'ю. Порадьте будь ласка. Що мені потрібно робити, чи казати, чи як з ним розмовляти щоб зрозуміти чи потрібні йому я та діти? Квартира його, йти з маленькою дитиною до батьків, не хочу. І в цю квартиру багато вклала і душу і кошти"

"Я сказала ", "Хочу зберегти ", "Що мені робити", " Вклала в квартиру" - Це ваші фрази, які показують, що ви берете занадто багато своєї відповідальності за стосунки. Вони свідчать про те, що багато чого у цих стосунках ви робили та робите сама, а тому вашому чоловіку це надає якби дозвіл переставати нести відповідальність за сім'ю у всіх сферах вашого життя.
Підтримаю колегу і доповню, що зберегти сім'ю можна тільки маючи бажання вдвох, не вам самій це можливо і потрібно робити. Ви сама можете тільки працювати над собою в особистій терапії і розібратися як сталося, що ви берете зайву відповідальність за іншого дорослого.
Тому розмовляти потрібно тільки про спільне вирішення зберегти сім'ю.

Доброго дня!

"Мені вже всі говорять що я скоро доведу себе до псих лікарні . Що не можна так . Що спілкуватись з іншими хлопцями на роботі і жартувати з ними це не гріх . Просто я зараз так не хочу вже робити бо шалено люблю його ."

А хто б ще крім вас самої так довготривало і нав'язливо карав за ті вчинки? Де ви цьому навчились? Чия це стратегія - замість прощення та взяття відповідальності - винити та карати?

Здравствуйте, Карина!

"Что с этим делать"

Защищать себя и своего сына.
Вы умеете это делать?

Здравствуйте, Катерина!

"Но как только заходили мысли о возможном поцелуе или интиме в будущем(не в тот момент, а вообще когда то), сразу становилось дискомфортно и противно об этом думать. Причем не именно с этим человеком, а в общем с этим полом. Не могу понять почему именно такая реакция"

Реакция "дискомфортно и противно" появилась не просто так. Она вызвана вашими мыслями, а также чувствами, которые подкрепляют эти мысли.
Предположу, что вы испытываете отвращение, что такого вы думаете о противоположном поле?
Что думаете об интиме с мужчинами? Возможно вы чего-то опасаетесь в близости с ними?

Відредаговано автором 12-08-2023 17:36:34

Здравствуйте!

"Я говорю что мне не нравится слушать только то что ей не нравится и только негатив.Правильно ли я мыслю с точки зрения семейной, человеческой психологии?"

Правильно, что обнаружили и признали обесценивание со стороны мамы. И если вам удалось это понять и признать, что бы вы хотели в дальнейшем от мамы? Удаётся ли вам донести свои желания до мамы?

Здравствуйте!

Никто не имеет права запрещать что-либо вашему ребёнку и тем более угрожать. Если её маме не подходит дружба с вашей дочерью, вам не нужно продолжать общение, и тем более если вы не хотите. Вы имеете право на своё: "Не хочу "
Соглашусь с коллегой, ваша вина в этой ситуации показывает на травму и разбираться с ней лучше всего на личной терапии.

Здравствуйте!

'Не понимаю, возможно ли найти нешаблонные отношения девушка-девушка, чтобы никто не брал на себя роль парня, чтобы свободно себя чувствовать, чтобы не брать на себя роль стояния у плиты, а можно было бы такие бытовые вещи разделять и не чувствовать себя должной (как у меня было в браке)"

Так это же зависит от вас и ваших внутренних личных границ, выстраивать комфортные близкие взаимоотношения. И неважно с кем, хоть с мужчинами, хоть с женщинами.
Чувствуя себя должной, вы пока не научились это делать. И здесь уместна индивидуальная консультация психолога.

Здравствуйте, Александр!

"Но сейчас столкнулся с тем, что испытываю тревогу, когда ничем не занят. Мне регулярно нужно то телефон смотреть, то выходить курить, то еще что-то. Есть такое внутреннее беспокойство, видимо. Хотелось узнать, как это можно решить."

"Возникает страх моих прежних состояний, которые были когда-то - чтобы они не повторились."

И тогда чего бы вам хотелось - справиться с беспокойством во время бездействия, или вас тревожит ваше поведение в этом беспокойстве?

Відредаговано автором 09-08-2023 12:15:44

Здравствуйте, Аня!

"но я когда это слышу очень много всего чувствую: и ревность, и обиду, и тревогу, даже иногда плакать хочется … внутри все сжимается. Что со мной не так?"

но все равно эти чувства ревности и обиды в такие моменты меня накрывают. Как над этим работать?"

У вас запрос на длительную индивидуальную терапию. Чувства обиды, ревности и тревоги в отношениях могут появиться из-за формирования тревожной привязанности в вашем детстве.
Тревожная привязанность характеризуется негативным образом себя и положительным образом других («я плохая/-ой, они хорошие»): такой тип изводит себя сомнениями и тревогами. Человеку с тревожной привязанностью свойственно горячее желание эмоциональной близости, потребность в постоянном подтверждении чувств партнера, что нередко приводит к созависимости в отношениях. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность, низкая самооценка.
Есть ли у вас опыт здоровой или надёжной привязанности?
Как вы сообщаете в отношениях, что вам не подходит?

Здравствуйте, Анна!

"Но меня преодолел большой страх из-за которого я решила поступить в университет. Страх, что наступает взрослая жизнь, которая никогда не закончится. "

Как здорово, что в отличии от многих взрослеющих вы сейчас понимаете свой страх и даже пишите о нем.
Взрослая жизнь правда непростая, но вместе с тем насыщенная и интересная.
Кстати интерес одна из немногих эмоций, которая может преодолеть страх. Что вызывает у вас интерес в будущем?

"Я думаю, страх взросления так же связываться со страхом брать на себя ответственность, но я за собой ранее не замечала то, что я на кого-то перекладываю ответственность. Подскажите, как проработать этот страх"

Вы пишите, что закончили школу, колледж и даже поступили в университет. Все эти действия требуют немало усилий и ответственности, а значит вы её точно умеете нести.
Есть множество способов как работать со страхом, но эти способы уместны на личной консультации у психолога.
В формате переписки это может ьыть безрезультатно.
Попробуйте задать себе вопрос : Что самого плохого может случиться в моём взрослении?
Возможно вас напугал кто-то из значимых взрослых и этот страх совсем не ваш?
Как ваша мама относится к своей взрослости? Как реагирует на ваше взросление?

Здравствуйте!

КАК БОРОТЬСЯ С НЕНАВИСТЬЮ И ИГНОРИРОВАТЬ СВЕКРОВЬ .

Ведь вам не обязательно любить свекровь? Вы имеете право испытывать те чувства, которые к ней испытываете.

"Муж ее защищает , это ясно . Но начались ссоры только из-за неё . Год не помню что и ссорились . Как себя вести ? Неужели просто открыть свои границы и дать им самовольничать ? Каждый день в голове перебираю как будет она умничать , а я буду отпор давать . Я не могу так жить ."

Вам не со свекровью нужно разбираться, а со своим мужем. Именно с ним решать все вопросы касаемо его родственников, и только вместе с ним устанавливать границы.
И договариваться как вы вместе будете вести и общаться с его мамой.

Здравствуйте, Катя!

"РЕВНУЮ ПАРНЯ К ПОРНО"

Чувство ревности является критерием вашей низкой самооценки и самоценности.

"бо він просто скарб ще і після тих відносин. Можливо через колишнього у мене таке ставлення."

Вы явно идеализируете своего МЧ, и тогда его проблемы с порно могут вызывать у вас подобные эмоциональные реакции.

"Я ему доверяю"

Речь не доверии, а о вашем контроле:

"Пока прошел месяц с того инциндента, порно не смотрит(я всегда дома)"

Ваше желание контролировать будет находить выход, оно также явление критерием низкой самооценки

Рекомендую вам найти возможность и начать разбираться с психологом в индивидуальной работе.

Доброго дня!

"Усе йшло добре, до останнього, а потім зненацька Ч вирішив, що далі спілкуватися нам не потрібно."

Ви називаєте "усе йшло добре" спілкування з людиною, якій ви не цінна і яка крім спілкування нічого вам не дає? Де ви бачили в своєму житті приклад, що відносини - це спілкування, а не близька взаємодія - тілесний та емоційний контакт? Коли і з ким ви вже були в схожих відносинах? Таких, коли людина не зацікавлена і не несе відповідальність за стосунки, а ви в них переживаєте подібні емоції як зараз?

"Ніби я в пастку попала. Ніби мною маніпулюють? Але навіщо це Ч?"

А навіщо то вам?