Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 6 годин тому: «цитата: «Проглядається (це припущення) невідповідність між бажанням виглядати впевненою людиною і несвідомими сумнівами у спроможності дійсно БУТИ такою людиною. Через манеру висло»
question author 6 годин тому: «цитата: «Вважаю, що варто додати психотерапію. Тобто взаємодію з емоціями, бажаннями, потребами та способами їх втілення.» Це робота з психотерапевтом? Які методи більш дієві? Яки»
question author 6 годин тому: «цитата: «А якщо речі не на місці, що відчуваєте?» Є невеличка роздратованіть із-за беспорядку вдома. Можу дружині про це висказати: що коли я сам вдома в мене порядок) Але це мова»
Питання від: Виктория Вік: 31

Если бы я не смогла жить с калекой, я плохой человек?

Здравствуйте. Слава Богу вопрос у меня чисто теоретический. Сейчас война и много лезет в голову вопросов, идет переоценка ценностей и себя. Многие сейчас мнят себя патриотами, но такие ли мы на самом деле патриоты? Я люблю свою страну, земли, свою мову. Но я бы не хотела, чтобы мой супруг пошел на фронт, а если не дай Бог вернулся бы оттуда калекой, не знаю смогла ли бы с этим жить. Точнее, если бы не было еще какой-то одной конечности, я думаю, что смогла бы. Но бывает такое, люди возвращаются без всех конечностей, это очень страшно и я не представляю, как они после этого живут. Я понимаю, что меня скорее всего не хватило бы на такое, но тем не менее мучала бы совесть и жалость к этому человеку. Я бы чувствовала себя предателем. Я плохая? Или я не так уж сильно люблю этого человека? С одной стороны «и в горе и в радости». А с другой не будет уже равноценного обмена в паре. Помогите разобраться.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
И тогда возможно это про разочарование, раздражение, что так сложилось.
Муж не особо напрягается, даже со своей собакой, а вы должна все на себе тянуть. И на фоне войны и возможного призыва мысли, что если с ним здоровым, не оч.комфортно и надежно, то что будет, если случится беда?
Предлагаю все же фокус внимания на сейчас, а не вдруг без ног/рук останется,
У вас уже есть сложности, их и надо решать. Просто фантазии о страшном будущем дают вам возможность не особо замечать, что и как есть сегодня.

Відредаговано автором 28-08-2023 17:04:08

...
Здравствуйте, Виктория!

"Помогите разобраться.
Если бы я смогла жить с калекой я плохой человек"

Разбираться с тем, чего не произошло сложно, и это будет безрезультатно.
Если предположить теоретически и честно ответить, то никому из людей не хочется жить с калекой и мало кому хочется посвятить этому жизнь.
И это не про плохость, когда вам тоже не хочется, а про естественное желание оградить и сберечь себя.
Но с практической стороны моего личного опыта и из кейсов большого количества клиентов, могу вас заверить, что у нас есть силы справиться со многими трудными ситуациями в жизни. И пережить то, что теоретически кажется невозможным.
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброго дня!

Я считаю, наоборот надо менять в обществе отношение к инвалидам!
А не относиться к ним как к второсортным людям... и не нужным никому...
Они прежде всего люди!
И тоже хотят жить - так же как и вы! И им еще тяжелее намного - чем всем остальным. ( и морально и физически) Хотя у каждого свои трудности. Но есть просто несравнимые уровни.

И такая беда может случится с каждым... необязательно только на фронте!
А оградиться и думать что таких людей не существует... это эгоистично и цинично.
Хотя каждый имеет право на свою позицию.
Но оградиться к сожалению уже не получится... с фронта действительно, теперь много кто будет возвращаться живым - но искалеченным! И что им теперь не жить чтоли?? Люди вы о чем вообще...

Они же наши герои! Наоборот надо таким людям помогать! Не отталкивать их и не отвергать!
А по максимуму их социализировать! Давать работу, давать ощущение, что они всеравно нужны обществу! Даже после боя и фронта!
(Но тут еще политика государства - должна быть взвешенной!)

А те, кто просто с фронта вернулись живыми и не искалеченными - им что по вашему помощь не нужна?
С ними все норм??
Таких людей ( к сожалению) - будет становиться все больше у нас в стране!
И к этому надо привыкать! Потому что война... еще идет... ( а многие люди, уже покалечены )

А насчет ваших моральных сил - жить с человеком, который пострадал так сильно... ( не Дай Бог!)
ваше право и ваше ответственное решение!
Тут главное ответить себе честно! И не лукавить! И не обманывать не кого!
Если не можете и не хотите ... вам противно, тяжело или еще по какимто причинам.
Ну значит - просто у вас нет тех духовных и физических сил - чтоб пойти этим путем.
У всех свои силы. ( вас не осуждаю )
Главное быть честным с самим собой - в любой ситуации.
...
Здравствуйте!
К сожалению в нынешнее время это реалии и да, это страшно. Однако как же быть тому человеку у которого больше никого нет кроме близких, кто же будет о нем заботится? Конечно выбор каждого остается с ним, но так как Вы указываете на совесть, значит она как раз не даст так поступить, люди приспосабливаются ко всему, тому возможному, что могут выдержать!
...
Все с вами ок.
Наперед знать, что бы и как было в подобной ситуации никто не может. Поэтому все эти рассуждения ни о чем.
По поводу патриотов, инвалидов войны, в горе и радости и тп вы видите лишь верхушку айсберга. А как оно в семьях на самом деле никто не знает, кроме тех конкретных семей.

В связи с чем у вас пошли такие размышления? Ну понятно, что война, но зачем вы про это думаете?
Что вас больше всего пугает в муже-инвалиде? И какой конкретно инвалидности вы боитесь?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349288 для Юлия Витальевна

Если я буду действовать по совести и не о ком о нам будет заботиться, тогда скорее всего я буду действовать из жалости. А разверзли правильно? Быть с человеком из жалости?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349290 для Валентина Михайловна

Я написала, с какой боюсь не справится, когда вообще у человека нет конечностей. Не знаю почему стала задумываться, я вообще люблю подумать. Возможно мне не хватает в себе уверенности, в том, могу ли считаться достойной женщиной и хорошим человеком. Да, я понимаю, что такому человеку будет как тяжелее, чем мне. Но с другой стороны, я не получу уже опоры в качестве мужа, его возможности будут ограничены. Напротив, до конца жизни ему нужна будет ежедневно моя поддержка. Я боюсь что не справлюсь, возможно я не вижу сейчас в себе этих моральных сил. Наверно я слабый человек
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349290 для Валентина Михайловна

Ведь сначала нужно думать о себе и наполнять себя. А не так как учили нас в совке, что сначала родина, а себе ничего. Только когда наполняешь себя, есть силы отдавать другим. Либо взаимный обмен.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349290 для Валентина Михайловна

Еще пугает, что не увижу его счастливым. Что это уже будут совсем другие отношения
Как поведет себя ваш муж в случае инвалидности и какими будут отношения вы точно не сможете предугадать.
Относительно того, что не будет той опоры мужа, его возможности будут ограничены, о чем это конкретно?

Возможно уже были ситуации, в которых себя почувствовали не оч.хорошим человеком? Что заставляет вас сомневаться в себе?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349315 для Валентина Михайловна

Да нет, вроде бы не было. Хотя была ситуация с собакой. Собака мужа, познакомились, когда уже был взрослый пёс. Большой кобель хаски, невоспитанный. Воспитывали уже вдвоем и то с трудом. Агрессивный насчет кормежки особенно. Я сказала сразу, что я не буду с ним гулять и по минимуму буду его касаться. Хотя иногда, все таки гуляю. Мне по дому хватает неприятностей с собакой. Квартира моя.
Опоры не будет имею ввиду помощи по дому, защитить меня от других мужчин, в случае необходимости, да и проблематично будет уже зарабатывать деньги. Про собаку я вообще молчу. Но мне кажется, даже если бы ее не было, я бы все равно не смогла.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349315 для Валентина Михайловна

Ну задумалась, наверное потому что это правильно, когда не бросают, не предают ни смотря ни на что. И нам каждому хотелось бы такого отношения. Ну а как бы поступила я? Понятно, что не хотелось бы. Наверное это кризис 30 лет, когда начинаешь задумываться кто ты) ну мне важно себя понимать. От этого я чувствую себя увереннее
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349315 для Валентина Михайловна

Ну задумалась, наверное потому что это правильно, когда не бросают, не предают ни смотря ни на что. И нам каждому хотелось бы такого отношения. Ну а как бы поступила я? Понятно, что не хотелось бы. Наверное это кризис 30 лет, когда начинаешь задумываться кто ты) ну мне важно себя понимать. От этого я чувствую себя увереннее
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349315 для Валентина Михайловна

А еще я задумываюсь могу ли я любить, раз такое меня пугает. Люблю ли безусловно этого мужчину. Хотя наверное безусловная любовь только любовь матери к ребенку. Вот такие противоречия внутри меня…
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349315 для Валентина Михайловна

А если я скажу, что люблю его? Его улыбку и глаза лучистые. Его юмор, хоть и не всегда удачный. И этого всего я боюсь лишиться, боюсь больше не увидеть его таким и одновременно мне жалко себя. Что я буду тянуть весь быт на себе… ну и то, что я писала выше поло опору
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349284 для Ирина Николаевна

Дякую
цитата:
Опоры не будет имею ввиду помощи по дому, защитить меня от других мужчин, в случае необходимости, да и проблематично будет уже зарабатывать деньги.

Что значит не защитит от других мужчин? Вы про какие-то конкретно случаи?
От чего вас нужно защищать? Как это муж сейчас делает.

Инвалиды бывают разные - кто-то лежит слюни пускает и ничего особо не может сам сделать, кто-то без ног/рук.
В первом варианте не только вы, но и любой другой человек максимум, что может сделать это нанять сиделку либо оплачивать спец.учреждение, где будет соответствующий уход. Никто в здравом уме не ожидает, что теперь жена должна отказать полностью от своей жизни.
Во втором варианте, вы не можете наперед знать, как поведет себя человек. И без ног можно работать и зарабатывать. И будучи инвалидами люди порой живут ярче и интереснее, чем здоровые с руками и ногами. И понятно, что если человек, ставший инвалидом опустил руки и ничего не хочет делать, то второй, здоровый будет бессилен и не сможет все тянуть за двоих на себе. И опять таки нет смысла ложиться рядом и умирать вместе.
Но есть немало людей (их уже можно видеть), кто с протезами уже сейчас и ходят.
Уборка и дела по дому решаются просто - вызовом работников соответствующих.
По поводу настроение человека, то повторюсь, вы не знаете и муж тоже не может знать, как будет, не дай бог что случится.
А вот если речь идет о том, что вы сейчас в позиции ребенка и муж вас содержит, опекает, все ваши проблемы решает и вы боитесь, что потом придется все самой, то это несколько другое. Это не про хорошего/не хорошего человека, а про то, насколько вы взрослая (не по паспорту). Потому что да, рядом с человеком, у кого есть проблемы серьезные со здоровьем, нужно быть самой взрослой - обеспечивать себя, уметь организовать свою жизнь самостоятельно.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349344 для Валентина Михайловна

Я работаю, в состоянии себя обеспечить, иногда даже больше него зарабатываю. Мы сейчас оба в равных условиях. Зачем вы сразу так обо мне думаете?Скажите мне, как человек с четырьмя протезами сможет зарабатывать? И то, если на эти протезы еще найдутся деньги. Как он сможет вставать по утрам, как сможет ласкать жену? У вас есть ответы на эти вопросы?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349344 для Валентина Михайловна

Я работаю, в состоянии себя обеспечить, иногда даже больше него зарабатываю. Мы сейчас оба в равных условиях. Зачем вы сразу так обо мне думаете?Скажите мне, как человек с четырьмя протезами сможет зарабатывать? И то, если на эти протезы еще найдутся деньги. Как он сможет вставать по утрам, как сможет ласкать жену? У вас есть ответы на эти вопросы?
цитата:
Зачем вы сразу так обо мне думаете?

Я ничего про вас не думаю, я написала это как вариант.

цитата:
Скажите мне, как человек с четырьмя протезами сможет зарабатывать?

А чего сразу такой сценарий?
У вас много знакомых, кто просто тело с головой без рук и ног?

Для чего сейчас вы пытаетесь не просто представить, а как бы было, если бы муж стал инвалидом, но возводите это в катастрофические масштабы?
Не все даже, кого призывают, становятся инвалидами. С чего вы уже представляете сразу без обеих рук и ног?

цитата:
как сможет ласкать жену

Языком, если уж такой вопрос

Кстати, почитайте, посмотрите про Ника Вуйчича. У них с женой даже двое детей есть.
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Вы просто почемуто себя жалеете... а мужа жалеть не хотите...
Почему у вас нет жалости к людям??? почему нет жалости к животным??? я про вашу собаку...
( вопрос на подумать - вы ж любите думать )
И как будто, специально загоняете его - уже в заведомый самый тяжелый сценарий... для чего?? чтоб самоутвердиться за счет него??? такой мотив???
Вы все время говорите - муж мне это и это должен... а вы мужу что делаете как готовы помочь?? как уже сейчас вы мужу помогаете??
( а то у вас уже целый список требований к мужу - и защитник, и кормилиц, и чтоб ласкал...)
Может вам муж уже сейчас не особо важен и нужен?? (даже без инвалидности)
Опять же на подумать...
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349356 для Валентина Михайловна

Спасибо за ответ. Да, я знаю про этого человека.
Ну такой сценарий во-первых, потому что, если я решу для себя как буду действовать и чего от себя ждать, то отпущу эти мысли или прийму и перестану этого бояться, перестанет мысль меня эта беспокоить.
Во-вторых так можно понять способна ли я быть сильным и преданным человеком.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349356 для Валентина Михайловна

Тоесть я думала, что я преданный человек. Но реалии войны заставили меня задуматься и представления о себе начинают рушиться…
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349357 для Ірина Миколенко

В смысле нет жалости к животным? Где я это написала? Я написала, что гуляю кормлю по мере возможности. Вы представляете что такое 27 кг кобель хаски? При этом местами агрессивный? Вы увидели только негатив обо мне. То, что я писала, что я принимаю участие в воспитании его, вы не написали. Я убираю, готовлю создаю уют, в том числе и после собаки убираю. Плюс мы учим его не быть агрессивным. Как вы себе представляете маленького ребенка и агрессивную собаку в доме? Вы как то напали на меня, не очень профессионально с вашей стороны
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Что такое большая собака - я хорошо представляю, и уход за ней тоже.
У меня было - раньше много разных собак.
Вопросы провакационные специально ставлю иногда - чтоб расшевелить клиента, и заставить более глубинно подумать.
Извините за нападение.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349357 для Ірина Миколенко

Это не маленькая собачка, к которой у меня нет жалости. И которую можно взять на ручки, если что. Это большая собака, которая может укусить за еду. Подраться с другой собакой на улице. Тянуть. Муж с детства им не занимался, сейчас пытается, на кинолога нет денег. Вы знаете, мне кажется это у него нет жалости к нему. Он купил его себе как игрушку не отдавая отчёт себе, что собакой нужно заниматься
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349361 для Ірина Миколенко

И что же вы выяснили своей провокацией?
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Что узнала по вашему ответу - что вы умеете себя защищать. (Верткая в этом смысле очень)
И что критику вам тяжеловато воспринимать.
Но вроде отходчивая, умеете переключаться на разные темы.
К сожалению - да многие люди покупают себе домашних животных как игрушку... а это не игрушка... это колосальная ответственность.
Видите даже тут вы на мужа все скинули... хотя вам виднее какой он у вас жестокий или нет. Может не всегда ответственен.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349364 для Ірина Миколенко

Что я на него скинула? Это я купила собаку и скинула на него? Это было его решение. Собака попала ко мне уже взрослой. Именно я искала видео для воспитания собаки. Я внедряла это все. И жилплощадь моя, не он меня обеспечил. Может поэтому ему и все равно на мусор, который она оставляет. Вы правы, он не очень ответственный. Часто пускает все на самотёк
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Вот когда чуть успокоитесь... ( эмоционально успокоитесь )
Совет - перечитайте свои посты тут в чате.
Мыслить вы умеете хорошо. Может, когда без эмоций перечитаете переписку.
То увидите, что мы вам пытались донести... и сделаете свой анализ.

Я не говорю, что ваш муж безупречен и никогда ошибок не делал...
Я сказала, что у вас есть склонность обвинять других, чуть что вам не нравится.
Может потому, у вас и страхов так много, про мужа... потому что не чувствуете в нем ответственного мужчину ( пример с собакой и не только )
Вам и вашему мужу - видимо тяжело нести ответственность... и это злит вас и его...
И потому взаимные претензии и сомнения.
(Когда не хочется... а приходиться... когда через силу... когда на когото бы все это скинуть...) я вот про такой уровень
Вам бы обоим развивать терпение и милосердие и к друг другу... и к собаке.
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
А с собакой если не справляетесь - то может лучше ее отдать людям, которые смогут с ней справиться.
У кого есть опыт. И кто любит собак. И кто готов с ними заниматься.
( я не про себя - если что))

Відредаговано автором 28-08-2023 16:33:41

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349373 для Ірина Миколенко

Он не отдаст собаку. Он с ним общается как с человеком, когда иногда нужно строго и соблюдать систематику. Я пытаюсь до него это донести, что это не человек, это собака. Я думаю он себе не простит, если отдаст. А что касается меня, я изначально говорила о себе и винила себя, что слабый человек наверно. И не знаю смогу ли выдержать такое, с начала войны и в детстве была подверженна паническим атакам. Когда вы начали нападать, естественно, я начала защищаться. Потому что, я и так сама себя загоняю в чувство вины. А вы еще добавляете…
Наперед спрогнозировать подобные сценарии, чтобы наверняка знать, что тикает будет, невозможно.

А вот про собаку интересно. Не про нее саму, а про то, что вы пишите - муж завел не подумав, не занимается, дом ваш, на кинолога денег нет и тд.
И тут вопрос, а нет ли претензий к мужу, недовольства на тему его ответственности, заработка денег?
Вы оба работаете, как может не быть денег на кинолога? Это ж занятия дважды обычно в неделю, а не каждый день и не миллионы денег.
Может есть некоторое разочарование в муже?
Может не себя вы слабой считаете, а его недостаточно сильным?
...
Ірина Миколенко — психолог
Полтава ·
Можно же становиться сильным человеком по чучуть, и потихоньку!
День за днем... развивать себя как личность.
Работать со своими минусами, (перешагивать их). А плюсы наоборот увеличивать.
Никто с вас не требует сразу сильных и больших результатов.
Вы почемуто до максимума все сводите... (максималистка видимо)
Для многих людей, животные как люди ( и это нормально) но так же главное помнить, что животные, хоть и умные и друзья, но они одновременно (и как дети) за ними нужен уход.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349356 для Валентина Михайловна

Возможно, да, есть претензии. Он зарабатывает сейчас даже меньше меня. И дело не только в заработоке, а наверно в целом в ответственности, как верно подметила Ирина. Ну вот так, нет денег лишних. Все что есть, так сказать, лишнее уходит на ремон квартиры или машины. А еще детей хочет. Я тоже в принципе Но я вижу, что он старается. И вообще человек добрый
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349375 для Валентина Михайловна

Спасибо большое. Вы правы, надо решать то, что есть сейчас. У меня также были такие мысли. Но я думала, что это зависит конкретно от меня и с другим мужчиной я также бы сомневалась. Поэтому и терзаю себя
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 349376 для Ірина Миколенко

Спасибо за ответы и попытки разобраться. Да, собака, это ребенок. Но есть различия в психологии собаки и ребенка. Ребенку можно объяснить. В собака понимает команды и систематику
В паре оба должны прикладывать усилия и вкладываться. Хоть здоровый человек, хоть не очень. Объемы этого вклада да, разные и люди передоговариваются при разных обстоятельствах, но одному не вытянуть все. И если второй вообще ничего не делает, не хочет, не старается, то да, можно и уйти. Не убиваться же рядом
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?