Особистісне зростання та корисні поради

Привет. Мне тяжело учиться. Меня в жизни много чего интресует, но когда дело доходит до того, что бы разобраться в этом, начать изучать, я вижу как это на самом деле сложно и интересно сразу падает. Никогда не любила учить стихи в школе, конспекты, просто отказывалась учить, потому что это было скучно, нудно и неинтересно, а в детстве учила через слезы под давлением родителей. Теперь я стала старше и мне саму себя трудно заставить что-то делать. Я не могу все предметы одновременно хорошо знать (тем более учитывая то, что над учебой я задумалась только сейчас, в 11 классе и многое упустила) и вот думаю, либо я знаю хорошо либо вообще не берусь за это. И в итоге получается я не берусь ни за что, ни за какой предмет. А время идёт, экзамены на носу и как я их здам? Что уже про университет говорить, если там ещё больше нагрузка. Это просто кошмар. Я вообще таким образом неудачником буду по жизни, если не буду ничего знать. Я знаю что когда интересно, тогда всё идёт легко, но блин, почему мне неинтересно, тяжело, скучно, нудно и я вообще думаю что ни на что не способна?
Учитывая что я человек амбицииозный, меня очень расстраивает такое моё состояние овоща и я реально переживаю за то, что то что я задумала себе - не получится сделать. Единственные кто возвращал мне интерес к учебе это были репетиторы, мне приходилось учиться, они не давали отвлекаться, сначала было тяжело, а потом интересно, легко и я уже сама тянулась, причем ко всем предмета интерес появился. Но когда перестала ходить то через пол года снова пропал интерес ко всему, появились мысли 'не хочу, не буду, нет, потом, не сейчас, лучше поваляюсь и повтыкаю в телефон и тд.' и любые другие отмазки.

Почему так происходит? Что это за состояние и как его исправить?
Я хочу быть человеком всесторонне развитым, жить интересной жизнью, каждый день узнавать что-то новое и интересное, каждый день новые впечатления и эмоции, с развитым мышлением и эрудицией, это же так классно и полезно в жизни. Но почему так сложно? У меня будто блок какой-то на учебу. Или дело в самодисциплине?
Хочу прочитать как можно больше мнений что бы разобраться и найти для себя решение

Добрий день. Мене турбує така проблема: я панічно боюсь виступати перед кимось або ж просто говорити. Всі мої публічні виступи починаються з панічних атак, головокружіння, пришвидшеного серцебиття, тремтіння рук і т.д. Мені важко зробити навіть звичайний телефонний дзвінок, щоб записатись наприклад до когось на прийом. Я починаю заїкатись, втрачаю нитку розмови, мозок ніби відключається і я не можу сказати ні слова. Цьогоріч вступила до університету і розумію, що успіх там базується на активності, яку я зовсім не можу проявляти. Навіть досконало знаючи відповідь я не можу наважитись підняти руку або відповісти. Всі радять виходити із зони комфорту і через силу відповідати, але це зовсім не виходить. Я не боюсь, що відповім неправильно чи що хтось про мене щось подумає, сам страх в тому, що я не зможу швидко й правильно сформувати думку і відповісти зв'язним реченням, а це зробити не можу через хвилювання, тобто виходить замкнутий круг. Кожен раз в голові репетирую як відповісти і що говорити, не можу говорити щиро і те, що тільки прийшло в голову, в мене все повинно бути заплановано наперед. Відчуваю через це жахливий дискомфорт, особливо в навчанні, так як вважаю себе досить обізнаною в багатьох питаннях, а відповідати боюсь. Чи можливо взагалі вирішити цю проблему, чи це в мене такий тип характеру і змінити це все ніяк не вийде, бо я така людина?

Добрый день. Я веду себя по детски - не сосредоточена в повседневной жизни, что мне очень мешает - запомнить ничего не могу, ни вникнуть, делаю это для галочки и порой не качественно (например, свои обязанности на работе, дома в быту), считаю себя центром земли, не уважая никого, считая что всё должно быть так как я хочу, все мне должны, не ценя свою жизнь, своих близких. Это мешает мне двигаться.
Думаю, что все сейчас сконцентрированы на мне. При том, когда я пытаюсь контактировать с людьми (как чужие так и близкие), то у меня сразу возникает чувство гордыни, завышенного эго, чувство превосходства над человеком, и если я пыталась как то на позитиве, по хорошему, то у меня в горле ком, и понимание того что я лицемерю. Сама не могу принимать решения любого характера, сопоставлять факты, мнения других людей, не имею своего мнения. Не собранная, злая, высокомерная. Всегда слишком поверхностная, не искренняя. Привыкла подавлять это, когда пытаюсь быть внимательной или *хорошей* ибо же не знаю как это изменить. Очень мешает в повседневной жизни