Question

31-10-2021

Психологи говорят, если ты не счастлив наедине с собой то ты не самодостаточен и возможно имеешь психические проблемы. Поэтому они рекомендуют хобби, цели, путешествия, аффирмации итп. Я уже все и даже больше перепробовал, но ничего не помогает, чувство одиночества остается. Хотя в интернете 90 процентов пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей. Как они достигли такого?

Вопрос от: galiard; Возраст: 20

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу особистісного зростання, самовдосконалення, розвитку нових навиків

31-10-2021 21:04:14Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, с родителями отношения нормальные. Одиночество то что нет понимающих людей

31-10-2021 21:08:25Дополнение от автора

Соломія Лехіцька, я некоторых психиаторов вообще обратное слышу, что человек счастлив наедине быть не может, ему нужны другие. Невротическую привязанность и панические атаки когда человек дольше дня один находиться не может, это проблема, а когда человек имеет самооценку но при этом ему не хватает любви то это естественно

31-10-2021 21:28:59Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский, отношения с родителями нормальные, заботы к сожалению не чувствовал. Но это не значит что я обижен или не люблю их. живу пока с ними но собираюсь уезжать

31-10-2021 21:32:00Дополнение от автора

Соломія Лехіцька, у психиатра нет. Не устраивает чувство одиночества. Хочу от него избавиться и быть счастливым наедине (если это возможно).

01-11-2021 13:51:39Дополнение от автора

Соломія Лехіцька, вы противоречите своим словам, сначала говорите: нужно учиться быть счастливым наедине. А потом: у каждого человека есть потребность в близости (у кого больше у кого поменьше). Можете даже не объяснять что я не так понял. Поэтому с вами я больше диалог продолжать не хочу.

01-11-2021 13:53:37Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский, друзей нет, знакомых тоже. Знаю что друзей сложно найти. Но вообще вопрос был как стать счастливым одному.

01-11-2021 15:13:02Дополнение от автора

Мария Михлина, психолог выше наоборот что надо быть счастливым в одиночестве. Я не имел ввиду что я хочу уйти от цивилизации, я спрашивал как быть счастливым даже если ты один в глухом лесу на жизнь. Тогда где найти факты того или иного утверждения, один говорит одно, другой другое но в обоих случаях это лишь слова.

01-11-2021 15:15:04Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, возможно не правильно написал. Я имел ввиду как научиться быть счастливым даже если живёшь один далеко от цивилизации (например в лесу)

01-11-2021 21:26:32Дополнение от автора

Соломія Лехіцька, сначала у вас речь шла что должен радоваться сам по себе. И разве нужно разьяснять что в теме имелось ввиду быть счастливым даже в отшельничестве? если речь идет про самодостаточность, счастье которое не зависит от присутсвия других людей. "Я вам отвечала про то, чтобы быть счастливым, не пребывая в постоянных близких отношениях (например, в браке), а не про отшельничествo", а про какую самодостаточность идет речь если человеку хорошо без отношений но плохо без цивилизации? как я уже говорил самодостаточность (психологическая) - когда человеку для счастья не нужно присутсвие других, он может быть счастлив без причин. Это определение не я придумал, оно в википедии есть и все люди трактуют это именно так, в том числе и психологи. И как раз таки эти 90 процентов имели ввиду что им и без людей хорошо. А если они имели ввиду что им хорошо только на какой то срок живя и контактируя с людьми то они уже не самодостаточны

01-11-2021 21:28:22Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, нет я не живу в лесу

01-11-2021 21:36:20Дополнение от автора

Мария Михлина, я не стремлюсь жить вне общества, я хочу быть счастливым даже если придется жить вне общества. Ведь лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.

01-11-2021 21:45:46Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, я же написал что я имею ввиду под одиночеством - тоска, грусть что нет людей понимающих людей. Я писал что хочу быть счастливым даже находясь вне общества. Не имелось ввиду не испытывать чувств, и не нуждаться в людях можно по разному, например в финансовом плане, а я имел ввиду психологически.

02-11-2021 08:29:04Дополнение от автора

Если пойти к психологу который топит за самодостаточность то он скорее всего будет иметь ввиду даже отшельничество и будет учить этой самой самодостаточности. И я уже говорил, про какое счастье наедине с собой может идти речь если тебе хорошо в обществе но плохо без него. Единственное что я хочу это не чувствовать одиночества, а лучше "быть счастливым даже без социума". Хобби, цели есть, всё устраивает, кроме вышеперечисленного.

02-11-2021 08:36:31Дополнение от автора

Мария Михлина, я пока даже на вопрос не вижу ответа. Переписка эмоций не вызывает. Даже если периоды счастья не вечны то их частоту можно увеличить. Если до чувства одиночества меня всё устраивало (хоть и счастья не сутки напролет было), зато было постоянное ощущение удовлетворенностью жизнью.

02-11-2021 12:21:03Дополнение от автора

Мария Михлина, я этот вопрос уже исследую, пробовать рекомендации психологов уже пробовал, а в интернете научные исследования тоже отличаются. До чувства одиночества я занимался своими хобби, стремился к целям, в общем был доволен. Вообще одиночество по жизни возникало иногда, но оно не так сильно тяготило и проходило быстро. Но начало сильно накатывать год назад, при этом ничего плохого со мно не произошло, чувство одиночества просто начало обостряться. Я всегда наблюдаю за своими чувствами, эмоциями, мысляли. Если какая то ситуация влияет на мою психику, я всегда это знаю. А в моем случае ничего не случилось.

02-11-2021 12:25:58Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский, как чувство принятия и любви связано с самодостаточностью? Если самодостаточность это когда человек не нуждается в любви и принятии. Поэтому логично учиться самодостаточности а не получать до конца любовь и принятие. Да и от некоторых психотерапевтов тоже самое слышал что самооценка, хобби, чтение книг уже достаточно для самодостаточности.

02-11-2021 22:15:05Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский, про любить себя это понятно, но как это связано с тем чтобы получать любовь? Если речь идёт о самодостаточности то по логике нужно себя уметь любить, причем здесь любовь других людей?

03-11-2021 22:16:42Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский , вообще не понятно и не логично. Вы сказали ребенок получает любовь и этим наедаясь становится самодостаточным. Тогда почему бы не найти себе компанию получать от них любовь и так же стать самостоятельным?

04-11-2021 10:33:32Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский , я не спорю я пытаюсь понять ваши слова. Я уже столько противочерий от психологов слышал. Чем родители отличаются о других людей? Они супермены или любовь только генам передается? А если я из детдома и будут воспитывать не родители? Бывает так что родители хуже чем компания которая принимает и любит. И по вашей логике мне нужно дальше получать любовь о своих родителей, что уже невозможно. Соответственно самодостаточность мне закрыта. И я уже сомневаюсь в ваших утверждениях. Я знаю людей у которых родители были самыми близкими, но не смотря на это они не самодостаточны и ищут себе пару.

04-11-2021 23:57:50Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, я уже говорил что я не обижен на своих родителей, у меня нормальные отношения, и горевать или прожить чувства по этому поводу не могу так я даже не обижен и не придаю этому какой то окрас.
Я знаю достаточно людей, у которых отношения с родителями было хорошие, а спорить знаю ли я или нет это глупо, я могу и свои доводы говорить но мне не интересно спорить.
Самодостаточный означает быть счастливым с самим собой, то есть не нуждаться в любви или присутствии других людей (Это не только я так считаю, это уже написано и используют именно так). Поэтому самодостаточному нет смысла заводить отношения, ибо в отношениях нужно много сил и затрат. Вы говорите человек существо социальное, а как мы знаем у человека социального есть потребности в любви, общении, а самодостаточному это не нужно. Вы противоречит к себе. Человек либо самодостаточен либо нет.
Я если честно не знаю уже, поможет ли психолог, я отдам свои деньги а он будет так же противоречить как "психологи" выше

05-11-2021 14:12:39Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, да я ищу способ обходиться без отношений и людей чтобы быть счастливым всегда, а потому что отношения меня ранят. Или по вашему желание стать самодостаточным это 100% проблема?
В принципе я не собираюсь доказывать что я не обижен и что отношения с родителями у меня нормальные.
У меня нет желания спорить с кем то, я пытаюсь понять зачем психолог говорит одно а потом другое, а позже говорить что я не так понял. Хотя по нормальному можно просто закрыть диалог и спросить у другого

05-11-2021 14:17:50Дополнение от автора

Мария Михлина (Киев), тут я более согласен, но эти утверждения уже не про самодостаточного человека, потому что самодостаточный означает что человеку для счастья не нужно присутствие других (такое определение использую не только я, это уже написано и его используют именно так). Будда был просветлённым соответственно самодостаточным, он был счастлив 24/7 (хотя быть может что вся история с Буддой неправда)

05-11-2021 14:20:24Дополнение от автора

Мария Михлина, большинство нет, потому что там одни противоречия, если бы я следовал таким советам а потом спросил почему же не помогает, мне сказали бы: ты не правильно понял, нужно ещё несколько лет позаниматься

05-11-2021 22:47:43Дополнение от автора

Мария Михлина, ну если я хочу любви а мне все психологи на это отвечают ты не самодостаточен. О чем это говорит?

05-11-2021 22:49:48Дополнение от автора

Мария Михлина, да, видимо пропустил "не".

06-11-2021 11:01:57Дополнение от автора

Валентина Михайловна Жемчужникова, мне имена назвать? Не очень понял вопрос. Но такое мне говорят практически все, здесь тоже.

06-11-2021 11:05:14Дополнение от автора

Мария Михлина, везде. На вопросы: как избавиться от одиночества, и на мой вопрос тоже.

07-11-2021 14:47:50Дополнение от автора

Мария Михлина, ну хорошо не все, но говорят большинство, их настолько много что можно сказать практически все.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

17-10-2021 Как изменить свою жизнь

05-02-2021 Повысить жизненную мотивацию и терпение

04-02-2021 Как перестать обсуждать жизнь других людей

25-01-2021 Личные границы

21-09-2020 Как встать в колию, вернуть самооценку, убрать тревогу, вернуть желание заниматься психологией?

21-09-2020 Как не следить за жизнью других людей?

07-09-2020 Самовоспитание

05-08-2020 Мне 22 года и кажется, что уже всё...

15-07-2020 Как начать верить во что-то 100%?

03-07-2020 Здравствуйте. Что вы можете сказать об этих людях?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2021-10-31 18:23:01

Часто люди путают внутреннюю гармонию, когда хорошо с собой, и когда люди разочаровались в отношениях, не умеют их строить и во избежание боли предпочитают быть одни. И им таки хорошо одним, просто потому что они настолько научились подавлять переживания и настолько боятся снова боли и разочарования, что уж лучше одному быть, чем с кем-то в отношениях.

Какие у вас отношения с родителями?
Про что ваше одиночество? Нет друзей? Нет понимания с ними? Нет девушки?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2021-10-31 18:56:03

Здравствуйте

«если ты не счастлив наедине с собой то ты не самодостаточен и возможно имеешь психические проблемы» - Да, я с этим согласна. Только человек, умеющий быть счастливым с собой, может быть счастлив и в отношениях. Несчастный человек ещё и партнера сделает несчастным.

«хобби, цели, путешествия, аффирмации итп.» - это все, конечно, замечательно. Только эти вещи радуют и делают счастливым того, кто умеет радоваться. А если вы не умеете, то это не поможет. Потому что в начале нужно проработать причины, которые вам мешают радоваться и из-за каких вы стали несамодостаточным. С этим работает психотерапия.

Многие люди не достигали самодостаточными, а выросли такими непроизвольно благодаря хорошей среде.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2021-10-31 19:56:18

Есть к Вам, galiard, несколько вопросов.
Каковы у Вас были и есть отношения с родителями?
Хватало ли Вам их внимания и заботы?
Живете сейчас с ними или отдельно?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-10-31 21:13:55

Вы наблюдаетесь у психиатра?

Так что вас сейчас в вашей жизни не устраивает? Что бы вы хотели изменить?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 21:17:50

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2021-10-31 22:36:13

Совершенно один, человек, который живет в обществе быть не может. Какие-то контакты у него все равно будут. Но речь идёт не о их количестве, а о качестве.
У каждого человека потребность в близости с другим развита по разному: кому-то нужно много, кому-то мало.
Умение быть счастливым одному ни в коем случае не исключает контакты с другими.
Самодостаточный здоровый гармоничный человек умеет быть в балансе на едине с собой/в контакте с другими. То есть он может, умеет и практикует и то, и то. Просто выбирает чего ему нужно больше и выбирает определённый стиль жизни.

Невозможность чего-то одного автоматически исключает у человека шанс жить в счастье и в гармонии.

То есть, если у вас потребность к контакту низкая, вы можете быть один, и быть достаточно счастливым, но при условии, что вы знаете, что если вам когда-то захочется быть с кем-то, вы это можете и умеете.

Если же вы в близости с человеком никогда небыли, на знаете как это и это вас пугает, то и на едине с собой вам хорошо не будет.
Так же с теми, кто любит быть больше в отношениях. У человека должно быть так: я могу быть один, я могу жить один хорошо, но хочу и выбираю - с тобой. Если же человек один не может, то и в отношениях ему хорошо не будет.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 22:38:42

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2021-11-01 09:50:19

цитата:

заботы к сожалению не чувствовал... живу пока с ними

Вот это и усиливает чувство одиночества - живете вместе и постоянно чувствуете нехватку заботы.
Если бы жили отдельно - было бы легче, т.к. внешние проявления сочетались бы с внутренним отношением. А так получается контраст.
А что у Вас с друзьями? В данном возрасте дружба - это важная ценность.

Мария Михлина (Киев) · Answer 7 · 2021-11-01 14:40:33

цитата:

друзей нет, знакомых тоже. Знаю что друзей сложно найти. Но вообще вопрос был как стать счастливым одному.

Здравствуйте!
Люди социальны, невозможно жить в тотальном одиночестве. А Вы хотите именно такого?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-11-01 15:02:42

Что значит стать счастливым одному? Напишите более подробно пожалуйста

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2021-11-01 15:15:40

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-11-2021 15:15:40

Вы живете в лесу?

👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2021-11-01 15:40:18

Нет никакого противоречия.

«как быть счастливым даже если ты один в глухом лесу на жизнь» - никак. Человек - социальное существо и должен жить в обществе. Я вам отвечала про то, чтобы быть счастливым, не пребывая в постоянных близких отношениях (например, в браке), а не про отшельничество.

Конечно, есть случаи, что кто-то уходит в лес один жить. Но тут важно учитывать, здоров ли этот человек психически, не убегает от чего-то и тд. И если даже кто-то здоровый и без тёмного прошлого, абсолютным отшельником живет в лесу, потому что ему так нравится, то это редкая индивидуальная особенность (например, как глаза разного цвета). Такому никто не обучает. Может человек рос на природе и чувствует с ней глубинную связь.

«Хотя в интернете 90 процентов пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей.» - эти люди тоже не говорили про жизнь в лесу (иначе откуда у них интернет). Они говорили о том времени, когда остаются на едине с собой, что в это время чувствуют себя комфортно. И что для счастья им не обязательно постоянно пребывать в близости с другим человеком.

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 15:48:19

Мария Михлина (Киев) · Answer 11 · 2021-11-01 16:41:22

Нет универсальной "таблетки счастья". У каждого оно своё и достигнуть его можно путем знакомства с собой и своими желаниями - это всегда индивидуально.
Вы пишете психологам, тем, кто помогает людям разобраться в себе. Предположу, что Вам нужна такая помощь. Если это так, попробуйте ответить на вопросы:
Зачем Вам жить одному?
Что Вас толкает на поиск счастья в одиночестве?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2021-11-01 21:33:46

Тогда а чему вопрос про лес?
И про то, что вы вкладываете в понятие одиночества вы не написали толком, А у каждого оно своё. Плюс не понятно, что именно вы хотите- не испытывать чувств, не нуждаться в людях, другой вариант?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 21:35:09

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 13 · 2021-11-01 22:41:18

«И разве нужно разьяснять что в теме имелось ввиду быть счастливым даже в отшельничестве?» - безусловно, что нужно. Вы писали, что «90 % пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей» - не думаете же вы на полном серьезе, что у них есть опыт жизни вне цивилизации. Раз вы их привели в пример, то очевидно, что речь шла о людях, живущих в цивилизации.

Самодостаточность - очень относительное понятное.

«лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.» - это миф, хотя тоже здесь вопрос, что конкретно вы считаете счастьем.

Знаете, эту дискуссию о самодостаточности, счастье и отшельничестве можно вести долго. Но улучшения жизни у вас от этого никак не случится.

Лучше расскажите о том, какой конкретно вы бы хотели видеть свою жизнь, какой стиль жизни вести. В идеале как вы бы хотели видеть свои контакты с другими людьми, с собой. Что из этого имеете сейчас, а что хотели бы изменить?

Мария Михлина (Киев) · Answer 14 · 2021-11-01 22:52:19

цитата:

я не стремлюсь жить вне общества, я хочу быть счастливым даже если придется жить вне общества. Ведь лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.

Быть счастливым 24/7 - невозможно. Счастье станет чем-то обыденным и Вы попросту перестанете его замечать. Счастье хорошо ощущается, когда оно приходит вслед за другими эмоциями.
Заметили сколько внимания к Вашему вопросу? Какие эмоции у Вас вызывает эта переписка? Вы удовлетворяете свой запрос или он уже другой?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2021-11-02 09:08:13

Я предполагаю, что речь не про самодостаточность идёт, а как не чувствовать неприятные переживания, как игнорировать то, что не складываются отношения.
И психолог помогает вам в себе разобраться, а не куда-то ведёт в зависимости от своих взглядов.
И пока не будет конкретики именно про вас, а не общие фразы и философские размышления, то сложно что-то понять.

Мария Михлина (Киев) · Answer 16 · 2021-11-02 10:44:16

цитата:

Как они достигли такого?

Вы спросили, как другие этого достигли. Поскольку спросить у этих "других" мы не можем, остаётся вариант - искать, исследовать, как бы Вы могли этого достичь. Но Вам придётся участвовать в этом процессе, если хотите узнать ответ.

цитата:

Если до чувства одиночества меня всё устраивало

Что было до? Что с Вами произошло?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 17 · 2021-11-02 11:22:28

Самодостаточность - это здоровое состояние, которое редко встречается в мире.
И суть его в том, что Внутренний Ребенок у человека (он формируется еще в детстве, потому я и спрашивал про родителей) чувствует принятие и любовь. Ваш Внутренний Ребенок не чувствует этого - и в семье, и Вы сами пока еще не можете ему этого дать. Потому и нет самодостаточности.
Я бы рекомендовал Вам психотерапию, в которой Вы сможете исцелить своего Внутреннего Ребенка.
После этого и сможете быть счастливым в одиночестве.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 18 · 2021-11-02 17:37:07

цитата:

как чувство принятия и любви связано с самодостаточностью? Если самодостаточность это когда человек не нуждается в любви и принятии. Поэтому логично учиться самодостаточности а не получать до конца любовь и принятие. Да и от некоторых психотерапевтов тоже самое слышал что самооценка, хобби, чтение книг уже достаточно для самодостаточности.

Напрямую связано. Недолюбленный и не умеющий любить своего Внутреннего Ребенка никогда не будет самодостаточным. Он будет пребывать в вечном голоде и страхе одиночества. Потому это и логично и механизм я Вам объяснил.
А то, что некоторые психотерапевты считают достаточным, то это больше от неопытности или поверхностности подхода. Вы ведь уже пытались так делать, как они рекомендовали? И где же результат?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 19 · 2021-11-03 15:39:57

Связано именно напрямую.
Мы учимся себя любить в соответствии (и на примере) с тем, как нас в детстве любят наши родные. Не просто "другие", как Вы выразились, а именно родные - мама-папа-бабушка-дедушка и пр. И если они нас любят в полной мере, мы насыщаемся-наедаемся этим и становимся самодостаточными. Это непременное условие. Надеюсь, что объяснил.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 20 · 2021-11-04 01:53:08

А потому что компания никогда не сможет заменить любящих родителей.
Даже самая лучшая. Мама и папа - первые и самые важные люди для любого ребенка.
И самодостаточность формируется из отношения родителей к своему ребенку.

Видимо Вам сильно не хочется признавать зависимость ребенка от своих родителей.
Это очень болезненный для Вас вопрос. Вот Вы и спорите...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 21 · 2021-11-04 10:50:10

цитата:

И по вашей логике мне нужно дальше получать любовь о своих родителей, что уже невозможно. Соответственно самодостаточность мне закрыта.

Эту невозможность, как и то, что вы что-то не получили в детстве, важно оплакать, отгоревать, (прожить другие чувства, которые есть по этому поводу) и тогда уже заметить, что вы не ребенок и можете сам о себе заботиться, любить себя и давать все то, что хочется и важно.
Очень часто же этого не происходит и либо взрослые дети в постоянной злости и обиде на родителей, что им что-то не додали. Либо забегают наперед и оправдывают родителей, не смея даже подумать что-то плохое про них. А еще частый вариант - подавить все переживания, чтобы не было больно.

цитата:

Я знаю людей у которых родители были самыми близкими, но не смотря на это они не самодостаточны и ищут себе пару.

Во-первых, вы не можете знать, какие отношения были реально у этих людей с родителями. То, что внешне кажется прекрасным либо вам говорят, что отношения хорошие, часто на деле оказывается далеко не так. И даже когда создается впечатление про теплые, доверительные отношения и любовь, на деле оказывается зависимостью и неспособностью выстроить границы.
Во-вторых, почему вы считаете, что самодостаточный человек не может хотеть быть в паре.
Человек существо социальное. И вполне логично хотеть с кем-то делиться своими переживаниями, событиями в жизни, хотеть вместе растить детей и тп.
Разница в том, что самодостаточный человек способен спокойно жить один, заботиться о себе сам, он не находится в ужасе и панике от того, что время идет, а он один, а значит жизнь не удалась и это с ним что-то не так.
Те же, кто дико боится одиночества, кто, по сути, так и не повзрослел и остался психологически в детском возрасте, ищут в каждом встречном того, кто спасет их от одиночества, кто заменит им родителя. И потому без разбору вступают в отношения с любым, кто хоть как-то проявит к ним заботу и внимание. Это "дети", которые боятся жить в этом страшном мире без другого.

Только вот эти теоретические размышления мало что дадут вам. Если тема одиночества для вас актуальна, то возможно стоит поработать с психологом и найти ответы для себя про самого себя, а не кого-то в общем.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 22 · 2021-11-04 22:17:05

цитата:

Чем родители отличаются о других людей?

Тем, что это первые люди, встречающиеся ребенку на его пути и ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ его самоотношение, то есть задающие ему определенный патерн в восприятии и поведении.

цитата:

И по вашей логике мне нужно дальше получать любовь о своих родителей, что уже невозможно. Соответственно самодостаточность мне закрыта. И я уже сомневаюсь в ваших утверждениях.

Если бы Вы читали более внимательно, то не сомневались бы. А потому, перечитайте тот комментарий, где я писал о Внутреннем Ребенке - ему можно додать ту любовь, которую не дополучили. А не ждать от родителей. Это Ваши домыслы, я об этом не писал.
Лучше бы Вы не софистикой в переписке занимались, а прошли курс психотерапии и поработали со своим Внутренним Ребенком.
Теоретизирование и рационализация - суть психологические защиты, чтобы не соприкасаться с собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 23 · 2021-11-05 10:35:57

цитата:

отношения с родителями нормальные, заботы к сожалению не чувствовал

Вряд ли это можно назвать нормальными отношениями.
Как и то, что тема одиночества вас явно тяготит. И вы ищите способы, как обойтись без отношений.
Это свидетельствует о том, что отношения ассоциируется с болезненными переживаниями, но никак не с радостью и счастьем. А такое есть только когда отношения с родителями приносили больше боли и разочарования, чем удовольствия.

цитата:

я уже говорил что я не обижен на своих родителей, у меня нормальные отношения, и горевать или прожить чувства по этому поводу не могу так я даже не обижен и не придаю этому какой то окрас.

Больше похоже на то, что в ту стороны страшно просто смотреть и что-то чувствовать. Потому проще подавить все в себе и сказать, что не обижен, не испытываю других неприятных переживаний. Просто нормальные отношения.

цитата:

а спорить знаю ли я или нет это глупо, я могу и свои доводы говорить но мне не интересно спорить.

И тем не менее, вы именно этим и занимаетесь - спорите с каждым психологом, который вам отвечает, и доказываете, что он/она противоречат себе.
Зачем? Что вас это дает?

Мария Михлина (Киев) · Answer 24 · 2021-11-05 12:09:43

цитата:

Вы говорите человек существо социальное, а как мы знаем у человека социального есть потребности в любви, общении, а самодостаточному это не нужно. Вы противоречит к себе. Человек либо самодостаточен либо нет.

Самодостаточный человек имеет возможность выбора и понимает, чувствует себя и свои потребности и может менять свои решения. Например, в данный момент времени у него может быть потребность в других, он это осознаёт и шагает в "отношения". А через некоторое время, если "контейнер наполнен", может оставаться один. Это про осознанность.
По-моему мнению, не бывает людей, которым не нужны другие люди. Это жизнь наполовину, она не может быть до конца удовлетворительной.

Мария Михлина (Киев) · Answer 25 · 2021-11-05 14:17:02

цитата:

Хотя по нормальному можно просто закрыть диалог и спросить у другого

Вы получили много откликов, но они Вас не удовлетворяют?

Мария Михлина (Киев) · Answer 26 · 2021-11-05 14:37:27

цитата:

если бы я следовал таким советам а потом спросил почему же не помогает, мне сказали бы: ты не правильно понял, нужно ещё несколько лет позаниматься

Психологи не скажут, как Вам жить. Вы можете искать свой путь, возможно, иногда ошибаясь.
Задача психолога помогать в поиске ответов на Ваши вопросы. Не отвечать за Вас. И эффективной эта помощь, может быть только при индивидуальной работе. А вы, похоже, хотите прямой рекомендации. И когда получаете что-то похожее - ждёте гарантий, что именно у Вас это сработает. Никто Вам этих гарантий не даст, все мы разные, по разному живём, разного хотим, даже чувствуем по разному.

Мария Михлина (Киев) · Answer 27 · 2021-11-05 14:42:37

цитата:

а потому что отношения меня ранят.

Вы опять пропустили "не"? Обратите внимание, вы сделали это минимум дважды.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 28 · 2021-11-05 22:55:57

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 05-11-2021 22:55:57

Кто эти все психологи, которые вам такое говорят?

👍 рекоммендовать:

Мария Михлина (Киев) · Answer 29 · 2021-11-05 23:49:23

цитата:

ну если я хочу любви а мне все психологи на это отвечают ты не самодостаточен.

Где и при каких обстоятельствах Вы получили такой ответ?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 30 · 2021-11-06 11:15:50

Если честно, не совсем понятно в чем смысл того, что вы всем пишите, что они не правы, не то пишут, сами себе противоречат?
Что вы пытаетесь таким образом доказать?
И что из достаточно большой переписки вы поняли для себя?

Мария Михлина (Киев) · Answer 31 · 2021-11-06 19:41:47

цитата:

мне все психологи на это отвечают ты не самодостаточен.

Ну давайте честно. Не все. Как минимум в этой ветке вопросов.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 32 · 2021-11-07 01:14:29

Преамбула.
В любом случае есть смысл понять мотив того, кто спрашивает, понять его логику (которая может весьма отличаться от логики обычной) и ответить человеку в русле его логики.
Так вот отвечаю:

Вам крайне неприятно даже само упоминание о возможной зависимости психологического состояния человека от воздействия на него его родителей в детстве (и видимо Вы имеете свои причины на это), точно так же, как Вы ищите противоречия в словах психологов и пытаетесь их уличить в некомпетентности - а психологи это все те же родительские фигуры, от влияния которых на Вас Вы и пытаетесь уйти в поисках самодостаточности.
Но если Вы хотите быть самодостаточны - будьте! Самодостаточный человек не будет спрашивать психологов, так как сам факт вопрошания говорит о не самодостаточной, зависимой позиции.
А значит цель Ваша не будет достигнута.
Отвечайте сами себе - и станете самодостаточны. И никто, даже психологи, не будут Вам нужны.
И счастие придет!

Как научиться быть счастливым одному?

Поради відвідувачів