Как научиться быть счастливым одному?

Question

Психологи говорят, если ты не счастлив наедине с собой то ты не самодостаточен и возможно имеешь психические проблемы. Поэтому они рекомендуют хобби, цели, путешествия, аффирмации итп. Я уже все и даже больше перепробовал, но ничего не помогает, чувство одиночества остается. Хотя в интернете 90 процентов пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей. Как они достигли такого?

Валентина Жемчужникова · Answer

Часто люди путают внутреннюю гармонию, когда хорошо с собой, и когда люди разочаровались в отношениях, не умеют их строить и во избежание боли предпочитают быть одни. И им таки хорошо одним, просто потому что они настолько научились подавлять переживания и настолько боятся снова боли и разочарования, что уж лучше одному быть, чем с кем-то в отношениях. 

Какие у вас отношения с родителями?
Про что ваше одиночество? Нет друзей? Нет понимания с ними? Нет девушки?

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте 

«если ты не счастлив наедине с собой то ты не самодостаточен и возможно имеешь психические проблемы» -  Да, я с этим согласна. Только человек, умеющий быть счастливым с собой, может быть счастлив и в отношениях. Несчастный человек ещё и партнера сделает несчастным.

«хобби, цели, путешествия, аффирмации итп.» - это все, конечно, замечательно. Только эти вещи радуют и делают счастливым того, кто умеет радоваться. А если вы не умеете, то это не поможет. Потому что в начале нужно проработать причины, которые вам мешают радоваться и из-за каких вы стали несамодостаточным. С этим работает психотерапия. 

Многие люди не достигали самодостаточными, а выросли такими непроизвольно благодаря хорошей среде.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Есть к Вам, galiard, несколько вопросов.
Каковы у Вас были и есть отношения с родителями?
Хватало ли Вам их внимания и заботы?
Живете сейчас с ними или отдельно?

Соломия Лехицкая · Answer

Вы наблюдаетесь у психиатра?

Так что вас сейчас в вашей жизни не устраивает? Что бы вы хотели изменить?Ответ отредактирован автором 31-10-2021 21:17:50

Соломия Лехицкая · Answer

Совершенно один, человек, который живет в обществе быть не может. Какие-то контакты у него все равно будут. Но речь идёт не о их количестве, а о качестве. 
У каждого человека потребность в близости с другим развита по разному: кому-то нужно много, кому-то мало. 
Умение быть счастливым одному ни в коем случае не исключает контакты с другими. 
Самодостаточный здоровый гармоничный человек умеет быть в балансе на едине с собой/в контакте с другими. То есть он может, умеет и практикует и то, и  то. Просто выбирает чего ему нужно больше и выбирает определённый стиль жизни. 

Невозможность чего-то одного автоматически исключает у человека шанс жить в счастье и в гармонии. 

То есть, если у вас потребность к контакту низкая, вы можете быть один, и быть достаточно счастливым, но при условии, что вы знаете, что если вам когда-то захочется быть с кем-то, вы это можете и умеете. 

Если же вы в близости с человеком никогда небыли, на знаете как это и это вас пугает, то и на едине с собой вам хорошо не будет. 
Так же с теми, кто любит быть больше в отношениях. У человека должно быть так: я могу быть один, я могу жить один хорошо, но хочу и выбираю - с тобой. Если же человек один не может, то и в отношениях ему хорошо не будет.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 22:38:42

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]заботы к сожалению не чувствовал... живу пока с ними[/quote]
Вот это и усиливает чувство одиночества - живете вместе и постоянно чувствуете нехватку заботы.
Если бы жили отдельно - было бы легче, т.к. внешние проявления сочетались бы с внутренним отношением. А так получается контраст. 
А что у Вас с друзьями? В данном возрасте дружба - это важная ценность.

Мария Михлина · Answer

[quote]друзей нет, знакомых тоже. Знаю что друзей сложно найти. Но вообще вопрос был как стать счастливым одному.[/quote]
Здравствуйте!
Люди социальны, невозможно жить в тотальном одиночестве. А Вы хотите именно такого?

Валентина Жемчужникова · Answer

Что значит стать счастливым одному? Напишите более подробно пожалуйста

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы живете в лесу?

Соломия Лехицкая · Answer

Нет никакого противоречия. 

«как быть счастливым даже если ты один в глухом лесу на жизнь» - никак. Человек - социальное существо и должен жить в обществе. Я вам отвечала про то, чтобы быть счастливым, не пребывая в постоянных близких отношениях (например, в браке), а не про отшельничество. 

Конечно, есть случаи, что кто-то уходит в лес один жить. Но тут важно учитывать, здоров ли этот человек психически, не убегает от чего-то и тд. И если даже кто-то здоровый и без тёмного прошлого, абсолютным отшельником живет в лесу, потому что ему так нравится, то это редкая индивидуальная особенность (например, как глаза разного цвета). Такому никто не обучает. Может человек рос на природе и чувствует с ней глубинную связь.

«Хотя в интернете 90 процентов пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей.» - эти люди тоже не говорили про жизнь в лесу (иначе откуда у них интернет). Они говорили о том времени, когда остаются на едине с собой, что в это время чувствуют себя комфортно. И что для счастья им не обязательно постоянно пребывать в близости с другим человеком. 
Ответ отредактирован автором 01-11-2021 15:48:19

Мария Михлина · Answer

Нет универсальной "таблетки счастья". У каждого оно своё и достигнуть его можно путем знакомства с собой и своими желаниями - это всегда индивидуально. 
Вы пишете психологам, тем, кто помогает людям разобраться в себе. Предположу, что Вам нужна такая помощь. Если это так, попробуйте ответить на вопросы: 
Зачем Вам жить одному? 
Что Вас толкает на поиск счастья в одиночестве?

Валентина Жемчужникова · Answer

Тогда а чему вопрос про лес?
И про то, что вы вкладываете в понятие одиночества вы не написали толком, А у каждого оно своё. Плюс не понятно, что именно вы хотите- не испытывать чувств, не нуждаться в людях, другой вариант?Ответ отредактирован автором 01-11-2021 21:35:09

Соломия Лехицкая · Answer

«И разве нужно разьяснять что в теме имелось ввиду быть счастливым даже в отшельничестве?» - безусловно, что нужно. Вы писали, что «90 % пользователей утверждают что им хорошо наедине и без людей» - не думаете же вы на полном серьезе, что у них есть опыт жизни вне цивилизации. Раз вы их привели в пример, то очевидно, что речь шла о людях, живущих в цивилизации. 

Самодостаточность - очень относительное понятное. 

«лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.» - это миф, хотя тоже здесь вопрос, что конкретно вы считаете счастьем. 

Знаете, эту дискуссию о самодостаточности, счастье и отшельничестве можно вести долго. Но улучшения жизни у вас от этого никак не случится.

Лучше расскажите о том, какой конкретно вы бы хотели видеть свою жизнь, какой стиль жизни вести. В идеале как вы бы хотели видеть свои контакты с другими людьми, с собой. Что из этого имеете сейчас, а что хотели бы изменить?

Мария Михлина · Answer

[quote]я не стремлюсь жить вне общества, я хочу быть счастливым даже если придется жить вне общества. Ведь лучше когда счастлив 24/7 а не только в присутсвии людей.[/quote]
Быть счастливым 24/7 - невозможно. Счастье станет чем-то обыденным и Вы попросту перестанете его замечать. Счастье хорошо ощущается, когда оно приходит вслед за другими эмоциями. 
Заметили сколько внимания к Вашему вопросу? Какие эмоции у Вас вызывает эта переписка? Вы удовлетворяете свой запрос или он уже другой?

Валентина Жемчужникова · Answer

Я предполагаю, что речь не про самодостаточность идёт, а как не чувствовать неприятные переживания, как игнорировать то, что не складываются отношения. 
И психолог помогает вам в себе разобраться, а не куда-то ведёт в зависимости от своих взглядов. 
И пока не будет конкретики именно про вас, а не общие фразы и философские размышления, то сложно что-то понять.

Мария Михлина · Answer

[quote]Как они достигли такого?[/quote]
Вы спросили, как другие этого достигли. Поскольку спросить у этих "других" мы не можем, остаётся вариант - искать, исследовать, как бы Вы могли этого достичь. Но Вам придётся участвовать в этом процессе, если хотите узнать ответ.
 [quote]Если до чувства одиночества меня всё устраивало[/quote]
Что было до? Что с Вами произошло?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Самодостаточность - это здоровое состояние, которое редко встречается в мире.
И суть его в том, что Внутренний Ребенок у человека (он формируется еще в детстве, потому я и спрашивал про родителей) чувствует принятие и любовь. Ваш Внутренний Ребенок не чувствует этого - и в семье, и Вы сами пока еще не можете ему этого дать. Потому и нет самодостаточности.
Я бы рекомендовал Вам психотерапию, в которой Вы сможете исцелить своего Внутреннего Ребенка.
После этого и сможете быть счастливым в одиночестве.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]как чувство принятия и любви связано с самодостаточностью? Если самодостаточность это когда человек не нуждается в любви и принятии. Поэтому логично учиться самодостаточности а не получать до конца любовь и принятие. Да и от некоторых психотерапевтов тоже самое слышал что самооценка, хобби, чтение книг уже достаточно для самодостаточности.[/quote]
Напрямую связано. Недолюбленный и не умеющий любить своего Внутреннего Ребенка никогда не будет самодостаточным. Он будет пребывать в вечном голоде и страхе одиночества. Потому это и логично и механизм я Вам объяснил. 
А то, что некоторые психотерапевты считают достаточным, то это больше от неопытности или поверхностности подхода. Вы ведь уже пытались так делать, как они рекомендовали? И где же результат?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Связано именно напрямую.
Мы учимся себя любить в соответствии (и на примере) с тем, как нас в детстве любят наши родные. Не просто "другие", как Вы выразились, а именно родные - мама-папа-бабушка-дедушка и пр. И если они нас любят в полной мере, мы насыщаемся-наедаемся этим и становимся самодостаточными. Это непременное условие. Надеюсь, что объяснил.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

А потому что компания никогда не сможет заменить любящих родителей.
Даже самая лучшая. Мама и папа - первые и самые важные люди для любого ребенка.
И самодостаточность формируется из отношения родителей к своему ребенку.

Видимо Вам сильно не хочется признавать зависимость ребенка от своих родителей.
Это очень болезненный для Вас вопрос. Вот Вы и спорите...

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]И по вашей логике мне нужно дальше получать любовь о своих родителей, что уже невозможно. Соответственно самодостаточность мне закрыта. [/quote]
Эту невозможность, как и то, что вы что-то не получили в детстве, важно оплакать, отгоревать, (прожить другие чувства, которые есть по этому поводу) и тогда уже заметить, что вы не ребенок и можете сам о себе заботиться, любить себя и давать все то, что хочется и важно.
Очень часто же этого не происходит и либо взрослые дети в постоянной злости и обиде на родителей, что им что-то не додали. Либо забегают наперед и оправдывают родителей, не смея даже подумать что-то плохое про них. А еще частый вариант - подавить все переживания, чтобы не было больно.

[quote]Я знаю людей у которых родители были самыми близкими, но не смотря на это они не самодостаточны и ищут себе пару.[/quote]
Во-первых, вы не можете знать, какие отношения были реально у этих людей с родителями. То, что внешне кажется прекрасным либо вам говорят, что отношения хорошие, часто на деле оказывается далеко не так. И даже когда создается впечатление про теплые, доверительные отношения и любовь, на деле оказывается зависимостью и неспособностью выстроить границы. 
Во-вторых, почему вы считаете, что самодостаточный человек не может хотеть быть в паре.
Человек существо социальное. И вполне логично хотеть с кем-то делиться своими переживаниями, событиями в жизни, хотеть вместе растить детей и тп.
Разница в том, что самодостаточный человек способен спокойно жить один, заботиться о себе сам, он не находится в ужасе и панике от того, что время идет, а он один, а значит жизнь не удалась и это с ним что-то не так. 
Те же, кто дико боится одиночества, кто, по сути, так и не повзрослел и остался психологически в детском возрасте, ищут в каждом встречном того, кто спасет их от одиночества, кто заменит им родителя. И потому без разбору вступают в отношения с любым, кто хоть как-то проявит к ним заботу и внимание. Это "дети", которые боятся жить в этом страшном мире без другого. 

Только вот эти теоретические размышления мало что дадут вам. Если тема одиночества для вас актуальна, то возможно стоит поработать с психологом и найти ответы для себя про самого себя, а не кого-то в общем.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Чем родители отличаются о других людей?[/quote]
Тем, что это первые люди, встречающиеся ребенку на его пути и ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ его самоотношение, то есть задающие ему определенный патерн в восприятии и поведении.
[quote]И по вашей логике мне нужно дальше получать любовь о своих родителей, что уже невозможно. Соответственно самодостаточность мне закрыта. И я уже сомневаюсь в ваших утверждениях. [/quote]
Если бы Вы читали более внимательно, то не сомневались бы. А потому, перечитайте тот комментарий, где я писал о Внутреннем Ребенке - ему можно додать ту любовь, которую не дополучили. А не ждать от родителей. Это Ваши домыслы, я об этом не писал.
Лучше бы Вы не софистикой в переписке занимались, а прошли курс психотерапии и поработали со своим Внутренним Ребенком. 
Теоретизирование и рационализация - суть психологические защиты, чтобы не соприкасаться с собой.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]отношения с родителями нормальные, заботы к сожалению не чувствовал[/quote]
Вряд ли это можно назвать нормальными отношениями.
Как и то, что тема одиночества вас явно тяготит. И вы ищите способы, как обойтись без отношений.
Это свидетельствует о том, что отношения ассоциируется с болезненными переживаниями, но никак не с радостью и счастьем. А такое есть только когда отношения с родителями приносили больше боли и разочарования, чем удовольствия.

[quote]я уже говорил что я не обижен на своих родителей, у меня нормальные отношения, и горевать или прожить чувства по этому поводу не могу так я даже не обижен и не придаю этому какой то окрас.
[/quote]
Больше похоже на то, что в ту стороны страшно просто смотреть и что-то чувствовать. Потому проще подавить все в себе и сказать, что не обижен, не испытываю других неприятных переживаний. Просто нормальные отношения.

[quote]а спорить знаю ли я или нет это глупо, я могу и свои доводы говорить но мне не интересно спорить.[/quote]
И тем не менее, вы именно этим и занимаетесь - спорите с каждым психологом, который вам отвечает, и доказываете, что он/она противоречат себе. 
Зачем? Что вас это дает?

Мария Михлина · Answer

[quote]Вы говорите человек существо социальное, а как мы знаем у человека социального есть потребности в любви, общении, а самодостаточному это не нужно. Вы противоречит к себе. Человек либо самодостаточен либо нет.[/quote]
Самодостаточный человек имеет возможность выбора и понимает, чувствует себя и свои потребности и может менять свои решения. Например, в данный момент времени у него может быть потребность в других, он это осознаёт и шагает в "отношения". А через некоторое время, если "контейнер наполнен", может оставаться один. Это про осознанность.
По-моему мнению, не бывает людей, которым не нужны другие люди. Это жизнь наполовину, она не может быть до конца удовлетворительной.

Мария Михлина · Answer

[quote]Хотя по нормальному можно просто закрыть диалог и спросить у другого[/quote]
Вы получили много откликов, но они Вас не удовлетворяют?

Мария Михлина · Answer

[quote]если бы я следовал таким советам а потом спросил почему же не помогает, мне сказали бы: ты не правильно понял, нужно ещё несколько лет позаниматься[/quote]
Психологи не скажут, как Вам жить. Вы можете искать свой путь, возможно, иногда ошибаясь. 
Задача психолога помогать в поиске ответов на Ваши вопросы. Не отвечать за Вас. И эффективной эта помощь, может быть только при индивидуальной работе. А вы, похоже, хотите прямой рекомендации. И когда получаете что-то похожее - ждёте гарантий, что именно у Вас это сработает. Никто Вам этих гарантий не даст, все мы разные, по разному живём, разного хотим, даже чувствуем по разному.

Мария Михлина · Answer

[quote]а потому что отношения меня ранят.[/quote]
Вы опять пропустили "не"? Обратите внимание, вы сделали это минимум дважды.

Валентина Жемчужникова · Answer

Кто эти все психологи, которые вам такое говорят?

Мария Михлина · Answer

[quote]ну если я хочу любви а мне все психологи на это отвечают ты не самодостаточен.[/quote]
Где и при каких обстоятельствах Вы получили такой ответ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если честно, не совсем понятно в чем смысл того, что вы всем пишите, что они не правы, не то пишут, сами себе противоречат? 
Что вы пытаетесь таким образом доказать? 
И что из достаточно большой переписки вы поняли для себя?

Мария Михлина · Answer

[quote]мне все психологи на это отвечают ты не самодостаточен.[/quote]
Ну давайте честно. Не все. Как минимум в этой ветке вопросов.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Преамбула.
В любом случае есть смысл понять мотив того, кто спрашивает, понять его логику (которая может весьма отличаться от логики обычной) и ответить человеку в русле его логики. 
Так вот отвечаю:
 
Вам крайне неприятно даже само упоминание о возможной зависимости психологического состояния человека от воздействия на него его родителей в детстве (и видимо Вы имеете свои причины на это), точно так же, как Вы ищите противоречия в словах психологов и пытаетесь их уличить в некомпетентности - а психологи это все те же родительские фигуры, от влияния которых на Вас Вы и пытаетесь уйти в поисках самодостаточности.
Но если Вы хотите быть самодостаточны - будьте! Самодостаточный человек не будет спрашивать психологов, так как сам факт вопрошания говорит о не самодостаточной, зависимой позиции.
А значит цель Ваша не будет достигнута.
Отвечайте сами себе - и станете самодостаточны. И никто, даже психологи, не будут Вам нужны.
И счастие придет!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как научиться быть счастливым одному?

Ответы психологов