Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
- Боюсь, что моя жена ко мне охладела, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Hет, Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен,но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!
К психхотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: манию величия моей жены или мой комплекс неполноценности?
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза"
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
сидит психолог у себя в кабинете, дверь тихонечко открываетси и на четвереньках вползает в кабинет человек с кабелем во рту:
П.: Э то кто же к нам ползет, наверное это змейка чего то хочет от доктора?
Ч.: машет головой нет
П.: наверное это черепашка
Ч.: машет головой нет
П.: а-а-а это наверное зайчик скачет что бы я ему помог
Ч.: вытаскивает изо рта провод, доктор я телефонист, кабель телефонный вам прокладываю!!!!
Клиент психологу:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
-Давайте так: вы токаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева - я.
Клиенту полегчало. приходит другой:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин.Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
-Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
-Может наоборот?
-Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.
-Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит. Доктор,понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит: - Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?:))
-Доктор, я Наполеон!
-Вы не пережывайте,ми вам поможем.
-Ви не понимаете, я - Наполеон!!!!
-Да у нас целая палата Наполеонов!!!!!
-Доктор,но я ТОРТ!!!!
Приезжает комиссия в психбольницу,подзывает одного больного и спрашивает " Ты кто?Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли,молчит и глупо смотрит.Приходят к главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают.Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек.Они в шоке,прибегают к главврачу:"Потрясающе.Как у вас это получилось?"А тот,вытирая сопли, молчит и глупо смотрит.
Приходит клиент к психологу:
- Иван андреевич, мне так плохо!
- Плохо.- повторяет психолог.
- Жена ушла,с работы уволили...
- Уволили.- повторяет психолог.
- просто жить не хочется!
- Не хочется.- повторяет психолог.
Клиент вскакивает, бежит к окну и выпрыгивает из него.
- Ляп.- повторяет психолог.
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
------------------------------
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
--------------------------------
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
---------------------------
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!
------------------------------
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...
Мужчина на приеме у психолога:
-я сплю, и просыпаюсь от того, что под кроватью кто-то есть, лезу под кровать, там никого нет, но мне кажется что этот кто-то уже вылез на кровать. и так всю ночь
- вам нужна длительная, дорогостоящая терапия...
Мужчина уходит в задумчивости и больше не появляется.
Через несколько месяцев они случайно встречаются на улице.
- как ваша фобия?
- да все хорошо, меня сосед за бутылку водки вылечил!
- это как?
- посоветовал ножки у кровати отпилить...
Встречаются два друга.-Как дела?Помню,у тебя было недержание по ночам! -Был у психолога,уже лучше! -Что,недержание прошло?? -Нет!Но теперь я этим горжусь!!!!
Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поровнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу. Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "...Это твоя проблема".
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает: