Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поровнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу. Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "...Это твоя проблема".
Встречаются два друга. один другому жалуется на проблемы с энурезом. Второй ему советует пойти к психоаналитику. Через некоторое время они опять встречаются:
-Ну что, ты ходишь к психоаналитику?
- Да - отвечает тот.
- Ты вылечился от энуреза?
- Нет. Но теперь я от этого получаю удовольствие!!!
Два психолога опоздали на поезд. Бегут за ним, вдруг один останавливается и начинает причитать: "Вот так всегда, просто закон подлости какой-то!.." Второй (моментально): "Вы хотите об этом поговорить?"
Психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Звонок на "Телефон доверия":
– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...
Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим:
- Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка, когда я разговаривал с тёщей.
Я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!
В очереди на приём к психиатру сидят пациенты. Один спрашивает другого: А ты кто и почему здесь?
Тот отвечает: Я - Наполеон, пришел так как доктор сказал зайти.
- А откуда ты знаешь, что ты - Наполеон?
- Мне Бог сказал.
Тут голос со стороны: Неправда! Не говорил я такого!
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Клиент психотерапевту:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
Пациент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.
Репортер берет интервью у психиатра:
- Ну и, наконец, скажите, как вы определяете, что человек уже выздоровел
- А зачем рассказывать? Я вам лучше покажу.- Проводит его в комнату с наполненной ванной, рядышком на тумбочке стоит чашка и лежит ложка.
- Мы предлагаем пациенту удалить воду из ванной и наблюдаем за процессом!
- А-а-а! Я понял! Нормальный человек, конечно, возьмет чашку и быстрее вычерпает воду!
- Нет... Нормальный человек просто вытащит затычку... Как вы говорите ваша фамилия?
Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
- Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
- Так что ж вы их на меня то бросаете!
Психиатр заходит в свой рабочий кабинет и видит ползающего под плинтусом мужчину, и ласково так спрашивает:
-А кто это у нас сагодня здесь!? Яшерка? Змейка? А крокодильчик!
Мужик оборачивается:
-Да я это, вообще, кабель прокладываю...
Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли...
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
- Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!
- Следующий!
- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
- Пусть Вас не, волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?
Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?
Чтобы добавить свой анекдот про психологов, Вам необходимо зарегистрироваться на У ПСИХОЛОГА.
Идут по коридору навстречу друг другу два психоаналитика. Только поровнялись, как один со всей дури бьет другого по лицу. Второй останавливается, задумывается... и наконец говорит первому: "...Это твоя проблема".