АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей...
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

мужик жалуется психологу
-Мне кажется, что в холодильнике кто-то живет. (шопотом)-жена туда ежедневно еду носит.

Если взять эпизод с бытиём,
где эмоции лезут наружу:
есть фрустрация, т.е. облом,
есть потребность, мотив её в душу...

Жил-был один психолог, и почти даже без загвоздки.

- Извините, анкетку я заполню чуть позже.

Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
-Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан!!!
Психоаналитик, поперхнувшись:
-Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может. :)

Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает:
-Мужики, а где мы летим?
Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту:
-Не знаю.
Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх:
-Мужики, мы летим на воздушном шаре!
Первый:
-Ну, ты настоящий психолог!!!
Второй и третий:
-Почему?!
Первый:
-Ну, во-первых долго думал, во-вторых ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих твой отве нафиг никому не нужен! :)

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

Урок.Учительница спрашивает учеников кем бы они хотели быть.Один- врачом, другой- пекарем...Доходит очередь до Вовочки.
- я хотел бы быть психотерапевтом!
Учительница интересуеться почему.Вовочка подводит её к окну.На лавочке сидят три девушки, едят мороженое.Одна-лижит, другая- сосёт, третья- кусает. Вовочка спрашивает учительницу, какая по её мнению замужем. Учительница покраснев, ответила:
-Та, что кусает. Вовочка:
- Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких как вы я буду лечить

Психоанализ - есть попытка мозга получить удовольствие, предназначеное для другого органа.

• Что мне принять от творческого зуда?...
• Мой творческий полет опять задержан...
• С похмелья я всегда трансперсонален...
• Повсюду, блин, падение культуры...
• Как мне в себе убить суицидента?...
• Непросто воздержаться от открытий...
• Протяжный скрип защитных механизмов...
• Как трудно исцелиться от нирваны...
• Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед...
• Мы все точны как семь плюс-минус два...
• Как славно мы с тобой повыживали

• Ты оправдал чужие ожиданья?...
• Как мазохист, я требую садиста!...
• Что ж, формируй! Но только поэтапно...
• Стреляй! Но знай, я это истолкую...
• Как я устал от личностного роста...
• Психфак не признает определений...
• Ваш идеал далек от идеала...
• Я недостоин Вашего трансфера...
• Бывают сны - в три дня не истолкуешь...
• Не доводи меня до совершенства!..
• В маньяках хороша принципиальность...
•

Я с детства не любил галлюцинаций...
• Все возрасты покорны пубертату...
• Привычно сублимируя либидо...
• Давно забыл язык телодвижений...
• Нет, интеллект аффекту не товарищ...
• В какой тебя среде сформировало?...
• Не пересдашь не ту самооценку...
• Как ты некстати со своим инсайтом...
• Позвольте Вашу профессиограмму...
• Ригидность хороша в семейной жизни...
• Любить предпочитаю невербально...
• В глазах рябит от собственных проекций...

Д.А. Леонтьев
ОДНОПСИШИЯ

• Быть личностью - пустейшая затея...
• Охваченный все той же установкой...
• Общаясь, забываем друг о друге...
• Но-но! Извольте без акцентуаций!...
• Нам не уйти из этого гештальта...
• Эмоция нечаянно нагрянет…
• На Вашем фоне даже он - фигура!...
• Сознание нам дали по ошибке...
• Не я один без личностного смысла...
• Куда ни глянешь - всюду архетипы...
• Будь другом, опредметь мою потребность...
•

Истеричка - это женщина, ищущая властелина и повелителя, которым она могла бы повелевать. Жак Лакан (французский психоаналитик). Психолог - это мужчина, которого ищет женщина, чтобы устранить неприятность этого парадокса. Вадим Уркаев

Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: "Помогите! Помогите!"
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Телефонный разговор:

- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!!

Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба доверия. Слушаю вас!

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
- Там опять куры! они меня склюют!!
- Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко...
- Да, но птицы об этом не знают!!!

Встречаются 2 психотерапевта.
- Ну как успехи на профессиональном поприще?
- Да, блин, облом такой на прошлой неделе был... Помог клиенту за 2 сеанса, а потом узнал, что мой коллега умеет эту проблему решать за 2 года.

Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память...
Психиатр:сестра, дайте ему таблетку №6)))

Проходит месяц...

Психиатр:на что жалуетесь?
Пациент:на плохую память...
Психиатр:сестра, дайте ему таблетку №6)))
Пациент:так это ж дерьмо)))
Психиатр:сестра, запишите:"Память восстановлена"

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. "Да, так... обещал уши надрать, если не перестану..."

Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!