Не знаю зачем пишу

Всю жизнь была замкнутой, тихой, отстраненной, грустной. В семье любые проявления любви не приветствовались, слов "я тебя люблю" за 22 года не слышала ни разу.подозреваю, что от этого и проблемы частично.влюбляюсь сильно и часто.и каждый раз отношения - будто попытка сбежать от себя, погрузиться в другой мир и почувствовать себя другой,в глазах уже другого человека.разрыв-смертельная боль.Опускание до чего-то,подарки,какие-то добрые поступки,будто попытка заставить человека не бросать меня,как кредит.сама вроде не уродина,сама не скажу,так как объективно не могу судить. во мне сидят личности,голоса,спорят друг с другом,осуждают меня.одна добрая девочка ангелочек,вторая типичная современная девушка,третий гад еще тот,ненавидит меня,четвертый умный,адекватный,образованный,но сейчас он не защищает меня.все стали против меня.слышу в разговорах с кем-либо то,чего не говорили на самом деле.оскорбления,угрозы,осуждения.меня переубеждают,что не говорили этого.а мне все кажется.голоса в голове,не снаружи.снаружи редко бывает оклик по имени,музыка,звуки такие,которых просто не может там быть.обсессии развились,стали сильнее: подсчет плиток,машин,навязчивые воспоминания,противные,чем противнее - тем навязчивее и дольше.Пережевывание одних и тех же разговоров,слов....много ерунды,которая портит жизнь.Панические атаки.Не могу ничего делать того,что раньше приносило радость.в 15 лет членовредительство,попытки глупые суицида,разные.в 16 больница и зашивали (как раз бросил парень).потом несколько лет были отношения с другим парнем,но он слился с моей семьей,стал ассоциацией с ней, и теперь не может быть спасением для меня от меня самой.влюбилась в другого,жил далеко,исчезала в другое пространство с ним.у него окр.не может больше быть рядом,так как начинаются сильные навязчивости связанные со мной,что портит ему жизнь.прошлый парень любит.не отпускает.а я с голосами согласна - я просто кусок мяса со своими проблемами,которые мешают людям жить.собираюсь покончить с собой,на этот раз подготовилась основательно.пишу,наверно,надеясь,что что-то даст смысл,но не вижу его.жить для других?я им доставляю одни проблемы,лучше оборвать это.для себя?я не достойна. Не знаю, что вы напишете и что будут говорить после этого мои "друзья".к врачам не буду обращаться:если помогут,то ненадолго и на учет поставят, я уже лежала в психушке год назад,но не поставили. а с учетом...лучше и правда не жить)