Как остановить собственное разложение и сохранить хоть какой-то моральный облик.

Такая ситуация с родителями: часто ругаемся. Я вижу, что взрослые люди имеют довольно приличные недостатки, которые они не замечают. Тяжело слушаться этих людей, зная некоторую мотивацию их поступков, и так же любить их просто за то, что они есть. Некоторые их замашки для меня неприемлемы.

Недавно сама предложила приготовить ужин, но потом наплевала на это, так как устала после дневной поездки настолько, что уснула после того, как прилегла, сразу же, но мысль о наплевательстве всё-таки промелькнула (я могла не ложиться). Наругали , обиделись, но мне теперь абсолютно всё равно.

Всё сильнее хочется наконец-то найти работу, съехать и забыть всё, перечеркнуть.

Так же делать что-то друзьям ленюсь. Но не так сильно, потому, что они меня редко раздражают, и я плохо знаю из стороны.
Не хочется смиряться с плохими человеческими сторонами, бороться, защищать себя. Ужасно хочется надеть розовые очки.

Так же заметила, что хорошо работаю, когда знаю, что получу какое-то неприятное осуждение. Становлюсь нормальной из под палки. В жизни теперь ничего не хочу. При том, что себя мне не удастся представить в разговоре как интересного человека. У меня поверхностные увлечения и слабая мотивация к познанию , больше нравится сидеть в интернете.

Как будто разрушаю по кусочкам маску морали, привитой с детства. Постепенно мне прибавляется пофигизма.

Теперь не кажется, что переспать с малознакомым, но сильно понравившимся (у меня есть такой понравившийся) человеком, мягко говоря неприлично (как будто, раз хочется то, пусть случится, а дальше будь что будет), оскорбить обидчика или навредить кому-то ради собственного блага, врать напропалую, делать мелкие пакости, куролесить тоже нехорошо.

Я полностью запуталась в своих ориентирах. Как повернуть всё обратно?