что делать если в жизни НИЧЕГО не получается и всё не так как хочется?

я не знаю, что мне делать. Последние три года я ломала голову, что со мной не так, я абсолютно не вписываюсь в эту жизнь. И это не асоциальность, просто не могу приспособиться. И только недавно я вдруг заметила, что кроме моих комплексов и дурацкого характера, у меня всю жизнь не получается делать так как я хочу. Я всегда довольствуюсь тем, что есть. Мне всегда приходиться мириться, очень долго ждать, делать вид, что мне это и не нужно было (а в глубине душе хотелось и очень) И всё-всё что у меня не получилось, не смогла реализовать, всё это оседает где-то в душе и отравляет меня. Кроме этого мне не нравится ни одна профессия, я с трудом закончила бакалавра на дизайнера интерьера, но это очень сложно и совсем не моё. Работать по профессии мне ума не хватает. меланхоличный характер мешает мне даже на простейших вакансиях - вроде кассира. Я не знаю, чем мне зарабатывать на жизнь, чтобы мне было хотя бы комфортно - везде требуют общительность, быстроту, а я как слоупок. хотя я неплохо лажу с людьми, у меня нет и не было друзей. У меня никогда не было личного пространства и я не могла спокойно заниматься своими хобби - мне постоянно мешали. Многие интересы перекочевали из юности, хотя надо было переболеть и оставить всё. А теперь вроде и хочеться - тк теперь есть возможность, а удовольствия уже не приносит! Теперь тащить всё это - время отнимает, а бросить жалко. Родителей мои проблемы не волновали, всё что они хотели - чтобы я шла работать. В результате я просто переехала жить к мужчине в другой город. Стресса стало меньше, но проблемы не решились. Дом, где мы живём требует хорошего ремонта, а денег не густо. Да и совместная жизнь тоже не сказка, забирает всё время и силы. В результате я опять сижу дома, без друзей, без прогулок (муж очень устаёт на работе) , без своего рабочего места, нет времени занятся хобби, и нет возможности/денег делать то что мне хочется. То, что я глупая для специальности или не смогла реализовать себя в творчестве - я могу ещё смириться, но всю жизнь мириться с тем, что не можешь жить как хочешь, делать что хочешь - это невыносимо. меня раздирает горечь, обида, разочарование, опустошение, апатия, опускаются руки. Зачем тогда жить, если не чувствуешь удовлетворённости от своих действий, радости?! Всегда что-то мешает! Хочу велопрогулки, но не с кем. Хочу собаку - не куда. Хочу рисовать - нет места и отвлекают. И так ВСЁ... в 32 я чувствую себя полным ничтожеством, словно и не существует меня.