Апатия и равнодушие

Здравствуйте) Постараюсь как можно более объективнее описать всю херню, которая творится с моей головой. Во-первых, я больше не могу ничего чувствовать и испытывать какие-либо эмоции. Не знаю, какие у этого могут быть причины, но тотальное равнодушие сопровождает меня уже около года. Во-вторых, я как будто разучилась мечтать и желать добиться чего-то в жизни. Если объяснить кратко - я ничего не хочу. Иногда не понимаю, зачем мне нужно есть, спать, ухаживать за собой. Даже нет какой-то внутренней энергии что-то делать. Внутри меня как будто пустота, и она распространилась на все сферы моей жизни. Я не могу ничем себя увлечь, у меня нет на данный момент никаких хобби и я целыми днями прокрастинирую и деградирую потихоньку. Я не знаю, кем я хочу быть в жизни, в какой сфере развиваться. Вернее, я не хочу ни кем быть. Я не вижу своего будущего и смысла продолжать так существовать, когда я не чувствую самой жизни. Ощущение, что между мной и обществом стоит стена, и из-за нее я не могу понять, что движет другими людьми, почему они хотят чего-то добиваться, почему следуют всем этом общественным принципам. Ощущение, как будто я перестала понимать жизнь. У меня абсолютная пустота и в душе, и в голове. В последнее время стало тяжело размышлять, строить планы и мечтать. Я как будто постепенно изолируют от общества, от семьи, о друзей, хотя никаких проблем с отношениями с ними к меня нет. Я не понимаю, ради чего просыпаюсь, что мне нужно делать в будущем, завтра или сегодня. Я как будто веду пустую жизнь, и не знаю, как из этого выбраться. Раньше, года два назад, меня могла заинтересовать любая мелочь, а сейчас я стала равнодушна ко всему. Не могу смотреть фильмы, потому что становится неинтересно и я быстро теряю нить сюжета. Иногда я пытаюсь как-то убить время. Не могу учиться и готовиться к экзаменам. В школу/вуз не хожу, сижу на домашнем обучении, да и нет никакого желания вступать в контакт с людьми. Хочется просто или максимально изолироваться, чтобы про меня все забыли, потому что я сама иногда просто не понимаю того, что я есть; или просто раствориться, исчезнуть, потому что каждый день мне кажется мучительно бессмысленным. Почему-то я считаю, что все это родилось из-за того, что я разучилась чувствовать и испытывать эмоции. В чем может быть причина такой пустоты внутри? Можно ли снова ожить, стать нормальным человеком с мечтами, желаниями, эмоциями? Как жить, если ты эту жизнь просто не чувствуешь и не ощущаешь, а просто как будто ждёшь, когда она закончится?