Тревожность, уныние - насколько критично мое состояние?

Здравствуйте.

У меня с прошлого года происходят достаточно депрессивные периоды. В первый раз из-за расставания. Позже из-за токсичной подруги. В предпоследний раз было что-то, похожее не экзистенциальный кризис.
Проблемы решались, но накапливались последствия - я перестаю доверять людям, отстраняюсь.
Но в последний раз далеко не дошло - я поняла, что начинается то же самое и обратилась за помощью в какую-то группу психологической помощи. Поддержка помогла, но сейчас это всё вернулось с новой силой.

И точной причины уже нет, так что я не знаю что делать. Я постоянно искала информацию о психических заболеваниях в интернете, пытаясь понять насколько серьезно мое состояние, приписывала себе всевозможные диагнозы. Мне начали аукаться прошлые случаи: бабушка, напившись, плакала и просила меня почаще звонить, но несколько месяцев назад я убедила себя в том, что никому не нужна и потому чувствовала только страх и стыд. Звонить почаще не хотелось. Мне написал хороший знакомый, спрашивал, не обижаюсь ли я, хотя на самом деле мне просто было плохо и я не хотела ни с кем общаться.
Постоянно усиливалась тревога - от нее болела голова, ныли мышцы, в горле постоянно комок, но не плачется. От физической и психической усталости хотелось рыдать и кричать, но даже крик требует слишком много сил. Когда я сидела, я могла концентрироваться только на боли в мышцах, когда двигалась - боль только росла, иногда хочется расцарапать себя. Я не могу работать, хотя близятся экзамены, учителя мной недовольны, но мне физически трудно что-либо делать. Я теряю мысль и мне приходится по несколько раз перечитывать даже самые простые фразы, иногда забываю о чем говорю. В один из приступов тревоги я нарисовала довольно странный рисунок, а все свободное пространство заполнила просьбами о помощи(я немного художник...). После этого ко мне пришло осознание, что что-то не так и это однозначно хуже, чем в прошлый раз. Я обратилась за помощью к родителям, они сказали, что ищут мне психолога. Я жду, но ожидание очень выматывает, я теряю надежду.
Все чаще мне приходится самой себя успокаивать - в голове появляется мысль о том, что все ужасно, а вслед за ней мысль о том, чтобы я перестала ныть и заткнулась. Как будто я ссорюсь сама с собой...
Иногда я затыкаю истеричную себя и все становится более-менее приемлимо. Из-за этого я сомневаюсь в том, что у меня есть проблемы, хотя они кажутся очевидными.

Я не знаю что со мной, как напомнить о себе родителям?
Что делать с учителями и учебой?
Может, мне вообще пора к психиатру?

Заранее спасибо, очень ценю любые ответы.