Что это?

За последний месяц это возникает уже второй раз. Мне плохо и я не ощущаю, что чего-то стою. У меня как будто пусто в душе. В прошлый раз это продолжалось неделю-две. У меня была полная апатия и я страдала. Но я этого никому не показывала. Для остальных я была и продолжаю быть весёлой. Был лишь один человек. Максим (имя я изменила). Он мне не нравится, но с ним я всем делилась. Я помню, как хотела от него поддержки, а получила.. Он вроде меня поддерживал. Но в духе, может ты пойдёшь к психологу? Я это отрицала, ведь никому не собиралась рассказывать о своём состоянии. Кроме него конечно. Окончательно добило то, что когда он разозлился и сказал, что я нытик. Как меня это задело. Я пытаюсь ни быть грустной перед всеми. Я это скрываю, как могу. Но ему говорила. А он так поступил. Я не говорю, что он плохой, но меня это сильно задело. Но вообще дело не в Максиме, а во мне. Раньше тоже было не все радужно. Но сейчас у меня какие-то продолжительные приступы уныния и грусти. Да, это тогда закончилось. Но почему-то опять началось. И походу тоже самое. В такие моменты я только лежу в постели и слушаю грустную музыку. Я понимаю, что это неправильно. Но у меня не хватает сил сделать что-то иначе. Например потанцевать и включить весёлую музыку, как некоторые говорят, чтобы прогнать плохое настроение. Да, может многие скажут, что я тупая малолетка с надуманной депрессией или что-то в этом духе. Но я искренне хочу в этом разобраться. Но не знаю что мне делать. В так называемый подростковый возраст, от которого все проблемы, я не верю. Как может быть все хорошо, потом плохо, а потом опять хорошо? Никак. Я надеюсь, что вы мне поможете. А то не знаю что это. Ещё раз повторюсь, из симптомов: нежелание что-то делать, апатия, ощущения себя полным ничтожеством и желание быть одной. Я забыла добавить, что за вчерашнюю ночь и сегодняшнее утро я исписала кучу рассказов, даже написала повесть о своей жизни. Я вообще люблю писать, но только когда есть вдохновение. Странное желание таким заниматься, если мне плохо.