Я несчастлива в браке и не могу начать серьёзный разговор с мужем.

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я вышла замуж в очень раннем возврате по некоторым причинам. Детей нет. 5 лет назад я думала я смогу прожить с этим мужчиной надолго. Ведь он так меня любит и заботится обо мне. Понимает меня, не заставляет быть супер хозяйкой. Ну не мужчина, а чудо. С годами, я позврослела. И поняла, что жить с 30 летним мужчиной, у которого нету никакой цели и вообще никакого желания и стремления улучшить свою жизнь. Вместо того, чтобы работать на подработке и получать копейки за это, найти хорошую прилежную работу. Или же вместо того, чтобы хвастаться, что да, планы большие есть. В голове кучу идеи с созданием своего бизнеса, но в итоге ничего не делать, а только потому что денег нет. А денег нет почему? Потому что не ищет нормальную работу. Я уже говорила мужу про свой взгляд и как я хочу обустроиться в жизни 3 года назад. Я уже тогда не хотела давать никакого шанса и просто уйти, но пожалела и осталась. Потому что поверилась. И вот через 3 года, ничего не изменилось. Он все так же живет от зарплаты до зарплаты. Высшее образование есть. Умный, сможет если захочет. Я сама за 3 года смогла добиться большего чем он за всю взрослую жизнь. Без законченного образования смогла построить карьеру и зарабатывать в 3 раза больше него. С каждым днём мне все больше и больше жаль себя. А вдруг я заслужила лучшего? Я устала носить мужика на своих плечах. Оплачивать 80% финансово. Я дала ему столько времени, но он даже не двинулся на шаг. Его расписание: встать в 9 утра, пойти на свою подработку, вернуться в 14 часов, спать до 19, ужин и сесть за игры со своими друзьями до 3-4 утра.
Ни день не проходит когда я не раскритикую его.
А теперь моя проблема. Вся злость, критика и раздражение происходит внутри меня. Я не могу начать разговор и сказать ему то, что происходит у меня внутри. И я знаю, что мужик не поймёт в чем дел пока баба не откроет рот. Я ненавижу конфликты. И я уже вижу, что если наступит этот день когда я выложу все, что накопилось ему, он начнёт защищаться и ругаться со мной. В квартире будет невозможно находиться. Уже придётся найти место для укрытия. Ибо я не смогу спокойно проживать свои дни с негативной атмосферой. Сейчас по крайней мере тихо, и просто занимаешься своими делами. Может это эффект карантина? Я работаю на дому сейчас. Хотя, я не думаю. Мысли о никчемности мужа и как я не вижу света в конце туннеля на пути к счастливой жизни уже давно в моей голове. Простите за такое долгое описание.. буду очень благодарна за советы на то как выйти из этой депрессии.. или ямы? Знаю, что надо сесть и поговорить. Но как же мне начать?