Question

08-07-2020

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я вышла замуж в очень раннем возврате по некоторым причинам. Детей нет. 5 лет назад я думала я смогу прожить с этим мужчиной надолго. Ведь он так меня любит и заботится обо мне. Понимает меня, не заставляет быть супер хозяйкой. Ну не мужчина, а чудо. С годами, я позврослела. И поняла, что жить с 30 летним мужчиной, у которого нету никакой цели и вообще никакого желания и стремления улучшить свою жизнь. Вместо того, чтобы работать на подработке и получать копейки за это, найти хорошую прилежную работу. Или же вместо того, чтобы хвастаться, что да, планы большие есть. В голове кучу идеи с созданием своего бизнеса, но в итоге ничего не делать, а только потому что денег нет. А денег нет почему? Потому что не ищет нормальную работу. Я уже говорила мужу про свой взгляд и как я хочу обустроиться в жизни 3 года назад. Я уже тогда не хотела давать никакого шанса и просто уйти, но пожалела и осталась. Потому что поверилась. И вот через 3 года, ничего не изменилось. Он все так же живет от зарплаты до зарплаты. Высшее образование есть. Умный, сможет если захочет. Я сама за 3 года смогла добиться большего чем он за всю взрослую жизнь. Без законченного образования смогла построить карьеру и зарабатывать в 3 раза больше него. С каждым днём мне все больше и больше жаль себя. А вдруг я заслужила лучшего? Я устала носить мужика на своих плечах. Оплачивать 80% финансово. Я дала ему столько времени, но он даже не двинулся на шаг. Его расписание: встать в 9 утра, пойти на свою подработку, вернуться в 14 часов, спать до 19, ужин и сесть за игры со своими друзьями до 3-4 утра.
Ни день не проходит когда я не раскритикую его.
А теперь моя проблема. Вся злость, критика и раздражение происходит внутри меня. Я не могу начать разговор и сказать ему то, что происходит у меня внутри. И я знаю, что мужик не поймёт в чем дел пока баба не откроет рот. Я ненавижу конфликты. И я уже вижу, что если наступит этот день когда я выложу все, что накопилось ему, он начнёт защищаться и ругаться со мной. В квартире будет невозможно находиться. Уже придётся найти место для укрытия. Ибо я не смогу спокойно проживать свои дни с негативной атмосферой. Сейчас по крайней мере тихо, и просто занимаешься своими делами. Может это эффект карантина? Я работаю на дому сейчас. Хотя, я не думаю. Мысли о никчемности мужа и как я не вижу света в конце туннеля на пути к счастливой жизни уже давно в моей голове. Простите за такое долгое описание.. буду очень благодарна за советы на то как выйти из этой депрессии.. или ямы? Знаю, что надо сесть и поговорить. Но как же мне начать?

Вопрос от: jujusns ; Возраст: 25

понравился вопрос?

08-07-2020 07:58:38Дополнение от автора

Здравствуйте, Татьяна. Вы знаете, вы правы. Это уже не нормально вот так думать о партнере. И может быть надо поскорее уйти пока детей ещё нет..

09-07-2020 22:25:19Дополнение от автора

Оксана, здравствуйте! Благодарю за ваш ответ.
Отвечаю на ваш первый вопрос. Да, я честно не знаю почему. Весь свой подростковый период, родители постоянно ругались. Оба не умели идти на компромис. Может это и стало поводом того, что я боюсь кофликтов. Уезжая от родителей, я хотела свою жизнь не похожей как у родителей. Хотела мира и понимания для своей семьи.
Второй вопрос: Мы оба стоим по документам на квартире. Честно говоря, мои мысли уже настолько черны, что я уже готова все отдать без боя и просто уйти. Да, финансово не завишу. Уйти всегда могу. Но почему-то что-то мешает. Может психолог Алексей Андреевич прав и я эмоционально завишу от него. Место куда я могла бы уйти только к своему брату на съемное место.
Третий вопрос: Скажем так, я вышла за него за свои выгоды. Можно сказать брак по договоренности. Но потом мы оба все-таки полюбили друг-друга и начали считать брак как настоящим.
Четвертый вопрос: Нет, не то, чтобы напообещал мне всего. Точнее мне просто жалко его стало. Сам он тоже эмоциональный человек. И наверное, что-то сказал мне, что остановило меня тогда. Вы знаете, я очень одинокий человек. За эти 5 лет как я переехала в другой город - не нашла ни одного человека кого могла назвать другом. Муж для меня стал и партнером и другом, который выслушает. Может страх одиночества тоже причина, почему я не могу начать серьезный разговор и столкнуться с худшим?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-07-08 07:39:53

Доброе утро! Может быть так, что Ваши ценности с мужем разные, для Вас важно финансовое благополучие, комфорт, саморазвитие, для него что- то другое. И Вам просто не по пути. Критика, отношение к мужу, как к никчемному, поможет ли решить проблему? Или усугубит ее? Это Ваш выбор, быть в этих отношениях или нет. Есть ли то, ради чего стоит трудиться над этими отношениями?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 2 · 2020-07-08 08:03:19

Здравствуйте. Если нет прямой финансовой или жилищной зависимости, очевидно вы эмоционально зависите от своего мужчины.
Избавиться от эмоциональной связи лучше всего на консультациях с психологом. Самостоятельно вы к этому ещё 10 лет можете идти! Оно вам нужно?
Если муж изменять свою жизнь не хочет, начинайте изменения с себя. Он либо присоединится либо останется в своём болоте.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-07-08 09:28:47

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-07-2020 09:28:47

Есть то, ради чего стоит сохранять эти отношения?

👍 рекоммендовать:

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 4 · 2020-07-08 11:06:12

Здравствуйте, jujusns. Из вашего рассказа видно, что вы избегаете конфликтов, либо напряжения, связанного с ними. Дело в том, что начать выяснять отношения без напряжения едва ли возможно. Вы бы хотели донести до вашего мужчины важные вещи, рассказать, о чем нуждаетесь. Грубо говоря, хотите предъявить претензии. Вступать в конфликты в отношениях - совершенно нормально, если выбирать эффективные стратегии поведения, конфликты помогают даже стать ближе друг к другу.
Понимаю, что вам трудно решиться на сложный разговор, однако и скрывать свои потребности, "терпеть", так же очень непросто. Решайтесь, желаю вам удачи.
Если чувствуете, что вам сложно справиться самостоятельно, обращайтесь за поддержкой на индивидуальную консультацию. Это поможет вам обнаружить и обозначить личные границы, узнать о конфликтах и о ваших способах конфликтовать, либо получать-не получать то, в чем нуждаетесь.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-07-08 13:03:04

Доброго дня, jujusns.

цитата:

Вся злость, критика и раздражение происходит внутри меня. Я не могу начать разговор и сказать ему то, что происходит у меня внутри. И я знаю, что мужик не поймёт в чем дел пока баба не откроет рот. Я ненавижу конфликты. И я уже вижу, что если наступит этот день когда я выложу все, что накопилось ему, он начнёт защищаться и ругаться со мной. В квартире будет невозможно находиться.

Скажіть, будь ласка, а звідки у Вас таке негативне уявлення про конфлікти? З якогось Вашого досвіду (батьки, цей чоловік і т. д.)? Насправді, спільне вирішення конфліктів - це запорука психологічно близьких стосунків та розвитку стосунків. Якою б гармонійною не була пара, проте конфлікти будуть виникати завжди і ваше завдання - консруктивно їх розв'язувати. Можливо Ваш чоловік і не рухається тому, що не бачить в цьому проблему (адже Ви про неї не заявляєте).

цитата:

Уже придётся найти место для укрытия. Ибо я не смогу спокойно проживать свои дни с негативной атмосферой.

Ок, припустимо, що сталося найгірше - Ви висловили свої переживання, чоловік розгнівався і Ви посварилися, в домі негативна атмосфера. Ок, де Ви можете знайти це "укриття" (батьки, друзі тощо)? Хто власник квартири? Крім цього, Ви фінансово незалежна жінка і можете легко орендувати квартиру.

цитата:

Я вышла замуж в очень раннем возврате по некоторым причинам.

А можете, будь ласка, сказати про ці причини. Можливо там лежить корінь проблеми.

цитата:

Я уже тогда не хотела давать никакого шанса и просто уйти, но пожалела и осталась. Потому что поверилась. И вот через 3 года, ничего не изменилось.

Тобто він Вам обіцяв про зміни, однак нічого не змінилося? Тоді що Вас досі тримає у цих стосунках? Можливо якийсь страх?

Ответ отредактирован автором 08-07-2020 13:03:40

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-07-10 07:12:17

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 10-07-2020 07:12:17

Как Вы представляете свою будущую жизнь?

👍 рекоммендовать:

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-07-10 13:17:43

цитата:

Может это и стало поводом того, что я боюсь кофликтов. Уезжая от родителей, я хотела свою жизнь не похожей как у родителей. Хотела мира и понимания для своей семьи.

Співчуваю Вам, помітно, що Ви не бачили модель конструктивного вирішення конфліктів, тому зрозуміло, чому Ви їх уникаєте. З цим потрібно працювати зі спеціалістом.

цитата:

Честно говоря, мои мысли уже настолько черны, что я уже готова все отдать без боя и просто уйти. Да, финансово не завишу. Уйти всегда могу...

Ок, це вже добре, що у Вас є зовнішні ресурси для відходу тому, що раніше Ви написали, що не знаєте куди піти, якшо Ви почнете цю розмову, відбудеться сварка і атмосфера буде напружена.

цитата:

Скажем так, я вышла за него за свои выгоды. Можно сказать брак по договоренности. Но потом мы оба все-таки полюбили друг-друга и начали считать брак как настоящим.

А яка саме вигода? Матеріальна (або переселення)? Якщо так, то тоді зрозуміло, чому Вас так хвилює, що Ваш чоловік нікуди не рухається в професійній сфері, адже, першопочатково, саме це стало причиною для шлюбу. А що саме Вам почало подобатися у цьому чоловікові? Можливо це не любов, а просто "звичка"? Ви боїтеся реагування батьків на можливе розлучення? А як у Вашій батьківській сім'ї були справи із фінансами?

цитата:

Но почему-то что-то мешает. Может психолог Алексей Андреевич прав и я эмоционально завишу от него...Вы знаете, я очень одинокий человек. За эти 5 лет как я переехала в другой город - не нашла ни одного человека кого могла назвать другом. Муж для меня стал и партнером и другом, который выслушает...Может страх одиночества тоже причина, почему я не могу начать серьезный разговор и столкнуться с худшим?

Мені здається, що в цих цитатах Ви відповіли сама на своє питання: "Чому я не можу піти від чоловіка?". Ваш чоловік став для Вас єдиною людиною, від якої Ви отримуєте психологічну підтримку, саме тому Ви боїтеся цього розлучення. Вам необхідно розширювати своє соціальне коло, піти до психотерапевта, адже можливо саме "розчинення у чоловікові" і надмірна наближеність до нього сприяє Вашому роздратуванню (Ви відчуваєте свою залежність від нього і Ви гніваєтеся і на себе, і на нього) - це схоже на созалежні стосунки. Можливо коли Ви дистанціюєтеся від чоловіка, Ви краще зрозумієте, чого насправді хочете.

цитата:

Нет, не то, чтобы напообещал мне всего. Точнее мне просто жалко его стало. Сам он тоже эмоциональный человек. И наверное, что-то сказал мне, что остановило меня тогда.

Помітно, що Ви не уклали із чоловіком якийсь усний договір, або не прийшли до заключення, чи погоджується він змінити якось свою поведінку і т. д. А проблема у тому, що кожен із Вас уникає відкритого обговорення через страх афективного спалаху. У цій ситуації, перш за все, запитайте себе: чи Ви готові спробувати пропрацювати ці стосунки разом із чоловіком, чи Ви, все-таки, не бачите у них майбутнього і їх Вам варто припинити. Коли Ви визначитися із цим пунктом, то тоді можна вже переходити до наступних дій: чи разом із чоловіком ходити до сімейного психолога, чи розлучитися і працювати із терапевтом над своєю безболісною психологічною сепарацією від чоловіка. В будь-якому разі, якщо Вам зараз складно і Ви запуталися у своїх переживаннях, бажаннях, то найкраще, перш за все, звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта.

Я несчастлива в браке и не могу начать серьёзный разговор с мужем.