Самобичевание

Долго была в зависимых отношениях. Боялась из них выйти, все чаще оправдывая его, за счет себя. В итоге стало так плохо, что я уже готова была к последнему рывку и здесь я беременяю. Пришлось наступить себе на горло, проглотить все моральные издевательства, жестокость и подлость. Уговорами родных оставить ребенка. Во время беременности, человек себя показал со всех самых худших сторон, я прошла ад на земле,что открылись глаза. Но опять таки давлю себя,чтобы закончить ремонт и родить в нормальных условиях. Родила, осознала и жила с ним уже только из-за финансовой зависимости. Понимала, что это не правильно и собрала через год его вещи. Выставила его, так сказать, дала ему свободу, а себе, казалось, спокойствие. Но нет. Я все еще финансово зависима от него. Как перестать чувствовать себя нахлебницей? Он мне так внушает. Я каждый раз прошу деньги и стараюсь адекватно общаться из-за этого. Много проглатываю. Он продолжает нарушать мои границы, но теперь я их отстаиваю, но часто он это не понимает. Он даёт деньги не алиментами, а так. На алименты мы нк выживем. Считает это благотворительностью. Хотя все равно получается копейки. Я виню себя, что сама не могу обеспечить своего ребенка. А когда начинаю работать на дому, это все равно в ущерб ему. Я устаю, много нервничаю, начинаю срываться, не могу адекватно выстраивать с ним отношения, мало провожу времени. Еще больше виню себя и кидаю работу. Снова впадаю в зависимость от отца ребенка. Как не крути я виновата. Я виновата, что родила ребенка не в любви, не в полноценной семье и что я знала от кого рожаю. Я видела это и позволила себе родить. Послушала родных и не сделала аборт. Их не виню. Виню,что не приняла свое осознанное решение - рожать не рожать. От это не могу принять до сих пор. Самобичевание от того, что страдает человечек, перед которым я ответственна. Дети не должны рождаться в такой семье. Не мой ребенок, не от меня. Как жить теперь с этими мыслями?
И еще. Я. Я хотела жить в свое удовольствие и перед беременностью я так пожила пол года и мне понравилось. И я начала строить впервые сама планы для себя. А теперь я снова зависима от обстоятельства. Я ограничена потребностями ребенка лет на 14 еще. А там уже старость рядом и лучшие годы в прошлом и жизнь прошла. Быт, заботы, выживание. Что угодно, только не удовольствие от жизни. Так жить не хочу. А это значит, что и жить не хочу. Как жить?