Question

25-08-2020

Долго была в зависимых отношениях. Боялась из них выйти, все чаще оправдывая его, за счет себя. В итоге стало так плохо, что я уже готова была к последнему рывку и здесь я беременяю. Пришлось наступить себе на горло, проглотить все моральные издевательства, жестокость и подлость. Уговорами родных оставить ребенка. Во время беременности, человек себя показал со всех самых худших сторон, я прошла ад на земле,что открылись глаза. Но опять таки давлю себя,чтобы закончить ремонт и родить в нормальных условиях. Родила, осознала и жила с ним уже только из-за финансовой зависимости. Понимала, что это не правильно и собрала через год его вещи. Выставила его, так сказать, дала ему свободу, а себе, казалось, спокойствие. Но нет. Я все еще финансово зависима от него. Как перестать чувствовать себя нахлебницей? Он мне так внушает. Я каждый раз прошу деньги и стараюсь адекватно общаться из-за этого. Много проглатываю. Он продолжает нарушать мои границы, но теперь я их отстаиваю, но часто он это не понимает. Он даёт деньги не алиментами, а так. На алименты мы нк выживем. Считает это благотворительностью. Хотя все равно получается копейки. Я виню себя, что сама не могу обеспечить своего ребенка. А когда начинаю работать на дому, это все равно в ущерб ему. Я устаю, много нервничаю, начинаю срываться, не могу адекватно выстраивать с ним отношения, мало провожу времени. Еще больше виню себя и кидаю работу. Снова впадаю в зависимость от отца ребенка. Как не крути я виновата. Я виновата, что родила ребенка не в любви, не в полноценной семье и что я знала от кого рожаю. Я видела это и позволила себе родить. Послушала родных и не сделала аборт. Их не виню. Виню,что не приняла свое осознанное решение - рожать не рожать. От это не могу принять до сих пор. Самобичевание от того, что страдает человечек, перед которым я ответственна. Дети не должны рождаться в такой семье. Не мой ребенок, не от меня. Как жить теперь с этими мыслями?
И еще. Я. Я хотела жить в свое удовольствие и перед беременностью я так пожила пол года и мне понравилось. И я начала строить впервые сама планы для себя. А теперь я снова зависима от обстоятельства. Я ограничена потребностями ребенка лет на 14 еще. А там уже старость рядом и лучшие годы в прошлом и жизнь прошла. Быт, заботы, выживание. Что угодно, только не удовольствие от жизни. Так жить не хочу. А это значит, что и жить не хочу. Как жить?

Вопрос от: maria; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-08-2020 13:10:08Дополнение от автора

Спасибо за ответы.
Все это я понимаю, а дальше что? Ничего. Живу в своей квартире. Ремонт делал бывший. За ремонт не цепляется, оставил все как есть, просто забрал свои вещи. Он официально не устроен и получать алименты 1700 грн. Сами понимаете. При том, что до этого мы жили в хорошем достатке. Что я дам ребенку на эти копейки? Я боюсь бедности для ребенка, так как сама в ней была. Не хочу чтобы он с завистью смотрел на друзей. И задавался вопросом почему он родился в такой семье. И тихо ненавидел жизнь за это. Денег, что даёт отец хватает на выживание, но без излишеств для ребенка. На себе я сократила все затраты до предела предельного.
1,5 года я жила с такими мыслями, как вы здесь все описываете. Чем поможет бичевание, ты все сможешь, все в твоей голове, встань и делай. Огого сколько уверенности. А сейчас как будто посмотрела в реальность и я на дне. снова подкосила финансовая помощь от отца. Что без этой помощи мы в нищете. В своём городе что я могу достичь? Где заработать? Нигде. Я не вижу возможностей больше. Видела в своем деле, теперь вообще не вижу.

25-08-2020 13:16:51Дополнение от автора

И так не один человек не ответит мне на вопрос как жить с тем, что совершила такую глупость. Которая перечёркивает все. Как жить с тем, что родила от блюдка, зная это? Что мой ребенок не особенный, любимый человек своих родителей, а еще одна ошибка. Такая же ошибка как и я у своих родителей. Я думала, что я достаточно умна, чтобы родить осознанно. А в итоге я оказалась даже в своих глазах самой настоящей дурой, которая не думала головой . Я на себе знаю как это сказывается в будущем. И знаю как мой ребенок будет переживать из-за этого, что его ждёт. И я тому виной

25-08-2020 13:26:16Дополнение от автора

Я бы смогла покупать продукты, которые мы любим в том количестве, которое хотим. В том числе здоровые продукты и их разнообразие Мы бы смогли одеваться под своё настроение, а не один наряд на выход и 3 во двор. Я бы смогла ходить к косметологу, массажиста, обойти все беспокоящие меня обследования. Все лечения. Я бы смогла отвести ребенка на разные развивашки. Ходить в развлекательные центры 3-4 раза в месяц. Ездить гулять в разные парки на такси или своей машине. Съездить отдохнуть, надышаться лесом в Карпатах, например, накупаться в море на чистом пляже полежать. Ну так, первые мысли, могу продолжить

25-08-2020 13:36:56Дополнение от автора

Я вот вроде взяла себя в руки. Начала работать на дому. Кондитер. Зарабатывала сколько могла. Вроде дело пошло, но отнимало у меня много времени и сил. А так как с ребёнком помочь нет кому, то, пока я работала, мой ребенок с 4 месяцев по 6 часов смотрел мультики и тихо сам с собой лежал на диване. А теперь ему 2 года и он не умеет общаться с людьми. Скоро отдам его в сад на несколько часов и вроде как возможно появится время на работу. Но только я уже разуверилась в своей работе и своих силах. Потеряла пол года, забросила . Ушла уверенность моя. И теперь я хочу понять кем я хочу работать,чтобы жить с удовольствием. Моя работа - 10 часов на ногах сама с собой на моей же кухне у меня дома. Половина моей квартиры заставлена моим оборудованием. И время ухаживать за собой полноценно совсем нет. Да и смысл, если я одна с собой на своей же кухне

25-08-2020 15:09:54Дополнение от автора

О, вы правы. Пол года назад мои глаза горели и я готова была рвать. Я жила с мыслью как я люблю мир, себя, ребенка. Что это ребенок достоин только сильной, красивой, счастливой, успешной мамы. Делала каждый день обязательно что-то по работе. Но после 2х неудачных заказов и несезонность, заказы упали до нуля. Я разуверилась. Потратила все свои сбережения за лето на проживание. Хотя хотела отложить их на покупку оборудования. И вот тут опять с этими страхами,что денег не осталось, приплела зависимость от отца, позволила ему мной снова управлять, моими эмоциями и моей жизнью. Я сама это позволяю, когда становлюсь слабой. И сама под него стелюсь, так получается? И еще меня добивают мысли,что я начала тратить больше, чем мой скромный бюджет. Что мне пришлось залезть в свои сбережения и потратить их так бесполезно, на быт, на то,что я не заметила. А хотела потратить их на что-то,что принесёт мне еще деньги. Я сильная, я в этом была уверена. Но произошёл перелом какой-то, как будто я сдалась, как будто выгорела. Но за 2 месяца до этого перегорания я чувствовала,что это произойдёт. Не понимала почему и что с этим делать. Но так оно и произошло. Что я могу сделать чтобы войти в прежний ритм? Как себя настроить? Какие вопросы себе задать? И как предотвратить заранее такие выгорания?

06-09-2020 22:54:18Дополнение от автора

За последние дни я совладала со своими вышеописанными эмоциями немного. Начала решать проблемы, не откладывая их. Но теперь меня накрыла другая волна эмоций. Как совладать с ними? Они такие сильные, что я не могу включить разум. Отец ребёнка помогает финансово. Мне кажется мало, но если посмотреть разумно, то нормально. Но хочется же больше. Ведь уровень жизни был другой. Я не успела перестроиться. Несколько месяцев назад он давал мне одну из своих машин, чтобы я решила несколько проблем. Затем перестал давать, я включаю мозг и понимаю, что он и не обязан. Это его вещь и как хочет так и распоряжается. Вроде закрыла для себя тему. Но тут я увидела, что за рулём этой машины ездит его барышня новая. И меня накрыло. Злость, жадность, ревность. Разъясните мне эту ситуацию. Потому что за этими сильными эмоциями я ничего не понимаю. Только и думаю о том ,что он разделяет с ней не только своё имущество, но и свои дела. Меня вроде это уже не касается, но очень цепляет. Прям дух захватывает от этих эмоций. Корысть, за которую мне стыдно, но я не могу с ней бороться. Не могу отпустить или его или то, что имела от него

07-09-2020 00:18:57Дополнение от автора

Не могу включить голову. Он делал очень много плохого по отношению ко мне. И к сыну. Но сейчас период,что мол он такой весь идеальный. Еще и совместный отдых с друзьями на тех выходных,
ностальгия. Ведь было и хорошо. А тут бац, после этого отдыха он весь такой безразличный. А я снова в своих проблемах. Бесит. Бесит,что он живёт своей жизнью и она такая простая и лёгкая у него. Свободная и бабы новые олна за другой. Злюсь. Периодами. Что у него все хорошо. А у меня нет. Третий год без секса. Без мужского внимания. Хотя я красивая, теряю свою молодость и красоту. А сама виновата. А он весь такой красивый, охрененный. А я замучанная, стараюсь улыбаться и говорить что все хорошо. Но накрывает. Злюсь на себя, что это все результат моих действий. Что в итоге картина будущего - он весь озеренный много добился, а я такая клуша затрепанная без мужика. И хочется как маленькой девочке спрятаться от всех проблем под одеяло. Что я и делала последние полгода. И так не хочу вылазить с этого одеяла

07-09-2020 21:50:14Дополнение от автора

В общем один вечер накрыло и сеголгя легче, понимаю что бред писала. Но это были эмоции. Сегодня остыла и разобралась в очередной раз от куда ноги растут. Я была зависима. Потом приняла решение сама за себя нести ответственность и разорвать с человеком не потому что он такой сякой, а потому что мне плохо рядом с ним. Но сейчас мне плохо и наедине с собой. И в этот момент мы поехали отдыхать вместе со старой компанией, в которой мы не можем не вести себя как не пара. Нет близости, даже обнимашек, ничего такого, но энергетически...после таких поездок меня так накрывает. Стоит ли мне избегать старой компании или как избежать таких припадков, я очень люблю проводить с ними время, это очень сильные и хорошие эмоции, но этот отдых подразумевает отдых с бывшим, ведь мы в олной компании очень много лет. Еще я заметила, что его тоже накрыло, я сразу вижу по его поведению. И где-то мне его даже жаль. Все равно я хочу,чтобы у него все было хорошо. Но слова нас не допускаю, потому что вспомнила, что нам вместе плохо и почему. Мы с абсолютно разными взглядами на отношения

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

09-09-2008 Самобичевание себя и злость к окружающим

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-08-25 12:44:06

Доброго дня, maria.
Дуже співчуваю Вам. У стосунках, де існує психологічне насилля, абьюзер намагається "прив'язати Вас" до себе, знецінюючи Ваші можливості та ресурси (що і спостерігається зараз, Ви зневірилися у собі). Він тримає Вас через фінансову сферу і єдиний вихід - це стати фінансово незалежною від нього.

цитата:

Но опять таки давлю себя,чтобы закончить ремонт и родить в нормальных условиях.

Ви живете у його квартирі?

цитата:

Он даёт деньги не алиментами, а так. На алименты мы нк выживем.

Важливо оформити аліменти офіційно + пошукати інше джерело прибутку.

цитата:

Самобичевание от того, что страдает человечек, перед которым я ответственна. Дети не должны рождаться в такой семье. Не мой ребенок, не от меня.

Як Вам допоможе у цій ситуації самобичування? Так, Ви народили дитину і, насправді, це дуже сміливий крок. Ваша дитина - це не Ваш чоловік, а окрема особистість, яка потребує вашої любові, а Ви потребуєте її любові. Подумайте над тим, що Вам може дати материнство.

цитата:

А теперь я снова зависима от обстоятельства. Я ограничена потребностями ребенка лет на 14 еще.

Звідки у Вас таке когнітивне викривлення, що неможливо реалізувати себе, маючи дитину? Особисто я знаю багато жінок, які реалізували себе, при цьому, маючи дитину і будучи без чоловіка. Все діло в правильному плануванні, пошуку ресурсів, постановці цілей та покроковому виконанню.

цитата:

А там уже старость рядом и лучшие годы в прошлом и жизнь прошла. Быт, заботы, выживание.

Дуже сумна картина. Таке враження, що Ви сама собі написали трагічний сценарій життя, по якому і слідуєте.

Рекомендую Вам звернутися на індивідуальну терапію до психолога-психотерапевта, щоб Ви змогли проаналізувати ситуацію більш детально + знайти внутрішні і зовнішні ресурси для змін.

Ответ отредактирован автором 25-08-2020 12:52:23

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2020-08-25 12:50:14

Здравствуйте, Мария!
Сочувствую вам, что вы оказались в столь тяжелой ситуации.

цитата:

Как перестать чувствовать себя нахлебницей? Он мне так внушает. Я каждый раз прошу деньги и стараюсь адекватно общаться из-за этого. Много проглатываю. Он продолжает нарушать мои границы, но теперь я их отстаиваю, но часто он это не понимает. Он даёт деньги не алиментами, а так. На алименты мы нк выживем. Считает это благотворительностью

Можно подать в суд на алименты, и тогда человек будет вынужден платить алименты по постановлению суда, так как он является отцом ребенка.

цитата:

Я виновата, что родила ребенка не в любви, не в полноценной семье и что я знала от кого рожаю. Я видела это и позволила себе родить. Послушала родных и не сделала аборт. Их не виню. Виню,что не приняла свое осознанное решение - рожать не рожать. От это не могу принять до сих пор. Самобичевание от того, что страдает человечек, перед которым я ответственна. Дети не должны рождаться в такой семье. Не мой ребенок, не от меня. Как жить теперь с этими мыслями?

Ребенок уже появился и теперь ваша задача дать ему все лучшее из возможного, и самобичевание и самообвинение тут не поможет.
Используйте любую поддержку для того, чтобы облегчить свое физическое и эмоциональное состояние.
Денежную помощь, помощь родных в уходе за ребенком, обязательно нужно хорошо питаться, высыпаться и отдыхать, когда есть возможность.

цитата:

Я хотела жить в свое удовольствие и перед беременностью я так пожила пол года и мне понравилось. И я начала строить впервые сама планы для себя. А теперь я снова зависима от обстоятельства. Я ограничена потребностями ребенка лет на 14 еще. А там уже старость рядом и лучшие годы в прошлом и жизнь прошла. Быт, заботы, выживание. Что угодно, только не удовольствие от жизни

И счастливой и довольной жизнью можно быть, имея ребенка. И совсем крамольную мысль выскажу, даже по достижению ребенком возраста 14 лет, в свои 42 вы ничего не пропустите, ваше счастье останется с вами.
Позаботьтесь о себе, поработайте со специалистом.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 3 · 2020-08-25 13:17:57

А какую жизнь Вы представляли бы себе если бы у Вас был достаток или хорошая работа. Что бы тогда происходило? Какой образ жизни, настроение?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2020-08-25 13:27:40

Читая вас, чувствуется ваша внутренняя истерика и крик отчаяния.
Успокойтесь.Вот серьезно.Для начала возьмите себя в руки и начните рассуждать не чувствов вины, а здравым смыслом.
Давайте говорит конкретно:
Вы уже в такой ситуации. Вы уже были в тех отношениях и родили ребёнка.
Жалеете об этом или нет- сути это не поменяет.
Даже если вы каждый день будете заниматься самобичеванием- лучше жить не станете.
Помочь себе вы можете только конкретными действиями.
Меньше философии: "как жить"..
Нормально вы можете жить.
Принять свои ошибки, если их таковыми считаете, понять что никто не идиален и вы тоже, осознать реальность ситуации и взять самой за неё ответственность! За свою жизнь и жизнь ребёнка.
Основная ваша проблема насколько я понимаю- финансовая.
Что конкретно вы делали что бы ее решить?
Где искали работу, что предпринимали, к кому обращались за помощью?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-08-25 13:42:48

Разувериватся в себе не нужно.
Я вам настоятельно рекомендую- заставлять себя делать что то каждый день!
Добивайтесь того что хотите даже в мелочах.
Берите меньшие заказы, не стойте целый день на кухне.
Скоро ребёнок пойдёт в садик- и у вас будет больше времени и возможностей!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-08-25 15:25:07

цитата:

Что мой ребенок не особенный, любимый человек своих родителей, а еще одна ошибка. Такая же ошибка как и я у своих родителей

Не проектуйте на дитину власні внутрішні конфлікти з дитинства. Ви - не Ваші батьки і лише Вам вирішувати, якою мамою бути для своєї дитини.

цитата:

А так как с ребёнком помочь нет кому, то, пока я работала, мой ребенок с 4 месяцев по 6 часов смотрел мультики и тихо сам с собой лежал на диване.

У Вас немає родичів, друзів?

цитата:

Но после 2х неудачных заказов и несезонность, заказы упали до нуля. Я разуверилась.

Не робить помилок лише той, хто нічого не робить. Водночас, Ви активно рекламували свої помслуги (нариклад, в соц. мережах), адже більша половина успіху залежить від реклами? Чи зрозуміли, в чому була Ваша помилка щодо замовлень? Крім цього, можна спробувати себе в інших сферах (у зв'язку із пандемією багато компаній перейшло в онлайн-режим). Наприклад, копірайтер, рекрутер, кол-центр тощо.

цитата:

Но за 2 месяца до этого перегорания я чувствовала,что это произойдёт.

Що трапилося за 2 місяці до цього?

цитата:

И как предотвратить заранее такие выгорания?

Перш за все, необхідно зрозуміти, що йому передувало і сприяло. Наприклад, скільки Ви спите, о котрій лягаєте і встаєте, фізична активність, баланс праці та відпочинку тощо.

Ви розглядали варіант звернутися безкоштовно індивідуально до психолога у соціальній службі у Вашому місті (якщо у Вас не має фінансів)? Хто б міг зараз Вас підтримати у Вашій самореалізації?

Ответ отредактирован автором 25-08-2020 15:27:50

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 7 · 2020-08-25 15:34:55

Что мешает вам подумать дополнительное дело, параллельно которое можно развивать.
Сделайте свой план - что будете делать когда ребенок пойдёт в сад? Куда пойдёте работать?
Не опускайте руки!! Вот честно,вариантов 2 всего: или вы действительно поверите в себя и дадите себе шанс состояться в этой жизни как личности, как женщине, как маме.
Или все будет грустно..
Все в ваших руках

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 8 · 2020-08-25 22:04:02

здесь поможет коуч сессия, чтобы вы могли ответить на вопросы

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 9 · 2020-09-06 23:14:18

Добрый вечер
Относительно "разьяснить"- начните жить своей жизнью.
Вот и весь ответ в одном предложении.
У вашего бывшего мужа своя жизнь.У вас своя.
С кем он спит, кто ездит на его машине, кто с ним отдыхает- вас это до сих пор беспокоит?
Или это зависть, что у кого то уровень жизни лучше чем у вас на да на ый момент?
Повторюсь: сконцентрируйтесь на себе.
Не оглядывайтесь на прошлое, не сравнивайте себя с кем то, кроме как сама с собой.
Живите своей жизнью.
Поверьте, к вас масса возможностей и потенциала.
И пока будете оглядываться на других, сожалеть о прошлом, грустить что у кого то лучше что-то- вы жить лучше не станете.
Выдохните, успокойтесь.
Распланируйте свою жизнь свой день, месяц.
Делайте каждый день что то для своей цели через день, страх и не хочу!
Дорогу осилит идущий!