Ничего не хочется, только умереть.

Нормальное ли это чувство в юном возрасте? Я ничего не хочу, я ничего не умею, или возможно я просто не знаю чего хочу, это у меня уже давно, у меня какие то перепады настроения, то ли подростковое, то ли со мной что то не так. Летом выпил пару таблеток, испугался. Однажды признался маме, выговорился ей, признался что пытался убить себя, её реакция необычная. Я люблю свою маму, она хороший человек, и именно из-за того, что она хороший человек, я боюсь признаваться ей, я боюсь постоянно тревожить её, я чувствую вину за это, я чувствую ответственность. Моя мама бескорыстный человек, она альтруист. Она часто помогает людям, выслушивает чужие проблемы, но никогда сама не просила помощи. Я понимаю сколько всего она держит на себе. И именно из-за этого я не хочу просить у нее помощи, я не хочу делать ей больно, я знаю что после большинства моих признаний сделало ей очень больно. Я боюсь высказаться кому либо, я чувствую что могу кому нибудь надоесть. Я часто помогаю людям, давая им советы, морально поддерживаю их, но имею ли я право давать им советы если сам не действую им, или просто не соответствую оптимистичному образу жизни? Я многое хочу рассказать, но мне правда стыдно, я не знаю с кем можно поговорить. Умирать тоже страшно, страшно не только за себя, но и родных, я боюсь их реакции, что если моя смерть пагубно скажеться на них? Что произойдет? Я просто хочу закрыться от всех, мне никуда не хочется выходить, я устал от всех, я устал от себя, слабоморального парня, который обычно просто строит позитивные образы, я устал от этого. Мне стыдно от себя, я боюсь вам рассказывать о своих проблемах.