я не понимаю, разлюбила ли я

я встречаюсь с парнем два месяца, до этого мы общались как друзья и я знала, что нрвлюсь ему. я боялась отношений одно время из-за отсутствия ресурса (и плюс не было романтической симпатии), но в один момент эта симпатия появилась, мы стали держаться за руки, флиртовать друг с другом и в итоге решились на отношения. стоит отметить, что мы достаточно отличаемся друг от друга, что иногда может провоцировать ссоры, несколько недель назад мы даже брали перерыв на неделю, ибо были измотаны выяснением отношений. а потом.. все было так хорошо. где-то неделю+ мы общались очень тепло, сходили погулять, долго обнимались, целовали друг друга в щеки. считаю эту прогулку одной из лучших, что у нас была. но недавно мы начали снова выяснять отношения, это все было в нейтральном тоне, но я очень испугалась, что мы опять так скоро разругаемся, опять возьмём перерыв. стоит заметить, что причиной этого разговора была я и мое накручивание. я тогда последние дни была нервной, тревожной, это нашло отражение в диалоге с ним и мы решили обсудить этот момент. все закончилось хорошо, но я знаю, как его в целом напрягают выяснения отношений и почувствовала себя очень неуютно, что опять по сути сделала это, хотя он ничего и не говорил, мы общались после этого хорошо. затем мне начали сниться кошмары, где я получаю от него очень тревожные сообщения, я тут же просыпалась, но почему-то мозг продолжал наслаивать, создавать из этого сна некую проблему (в реальности все было ок). и в третий такой день я проснулась.. с мыслью, что разлюбила. я начинаю об этом серьезно задумываться - мыслей нет. понимаю: он ничего не сделал, вообще ничего, он мне очень дорогой человек, но я начала волноваться, что обманываю его. дело в том, что последнее время.. я чувствую эмоциональное выгорание, ко всему. в ту неделю после перерыва все было хорошо, я говорила, что люблю его, от чистого сердца, но последние дни это было немного.. ну? без телесных ощущений? даже когда он целовал меня в щеку, я смущалась, но только.. мысленно. я получаю от него очень милые сообщения, но только головой понимаю, что вау, это так приятно, что он говорит мне об этом, но телом ничего не чувствую, я камень. и я понимаю: если бы я разлюбила, скорее всего, я бы с другими что-то чувствовала, а с ним - нет. но я не чувствую ни с кем. и эта мысль словно становится навязчивой. кажется, я думаю, что разлюбила, потому что "как так? с любимым человеком - и ничего не чувствовать?" а еще я очень не люблю обман..