Это мои страхи или истинные желания

Здравствуйте. Я уже сходила к 4 врачам, написала свои проблемы уже более 10 раз и мне всё мало, никак не могу успокоиться. Всё началось с того, что в детстве я посмотрела в первый раз порно, с начала смотрела обычное, потом стало скучно и дальше смотрела по нарастанию, но один раз наткнулась на лесби порно и оно меня возбудило. Я запомнила эти эмоции, но потом пристыдила себя за просмотр порно и закончила. Но эмоции полученные от просто порно ЖЖ я запомнила и мне казалось, что такой формат меня возбуждает больше, то есть вызывает больше эмоций. Через лет 5 я селенаправленно посмотрела фильм про историю любви двух лесбиянок, ради эротическая фрагментов ,на которые перематывала, сам фильм не смотрела,и тогда эти фрагменты меня сильно возбудили( мне было 15). Тогда лет 10-11 я поняла, что меня это возбудило, потому что это было как-то извращёно, но при этом видео было нежное, но в 15 лет я подумала, что со мной что-то не так, и задалась впюопросом - А что если я лесбиянка ? Эти мысли меня терраризировали, меня выворачивало, мне было от них неприятно, но эти вопросы задавались и задавались, плёнка крутилась и крутилась, я испытывала сильную тревогу, но в том возрасте они относительно быстро прошли. После этого я жила спокойно, и понимала, что предубеждение о том, что меня сильно пристально возбуждает такой формат, это из детства, просто запомнила эти сильные эмоции, потому что я такого раньше не видела и так далее. В 18 лет у меня появился молодой человек, всё стало хорошо, я его очень сильно люблю. Потом у меня произошло сильное изменение в психологическом состоянии, и у меня появилась навязчивая мысль, что я его не люблю. У меня каждый раз прокручивала сцены, как я его бросаю и что дальше делаю, пыталась наблюдать за своими эмоциями, я в душе понимала, что люблю, но иногда верила в эти мысли, что этот человек для меня балласт, и бросив его мне станет легче,когда начинала верить мне становилось плохо, меня рвало, трясло, слёзы паника, и у меня на фоне таких мыслей я была полностью отрезана от мира, голова была забита этими мыслями. Я каждый раз спрашивала у всех люблю или нет я его. Всех замучала с таким вопросом, получала облегчение, а потом по новой.