Не принимаю смерть мамы.

Здравствуйте. Уже год прошел от этого самого ужасного дня в моей жизни. Мама умерла у меня на руках. Виню себя во всем. Не договорила. Не досмотрела. Срывалась на крик. Хотя в последние пол года мы сделали все обследования, и что назначали врачи. И просто сами, для своего успокоения. Но есть моменты, которые я никак не могу себе простить. В последнее время врачи пытались приписать маме болезнь Альцгеймера. Назначили сильные препараты. Именно от них и пошла точка невозврата. Мама стала странно говорить. И она это понимала сама. Просила, не давать препараты больше, а то у нее что то с головой происходит. Это ее слова. Заменили на другие. И пошло, поехало. Каждый новый врач назначал новые препараты и методы исследования. Не помогало ничего. Замученная больницами мама просилась домой. Забирали и опять попадали в больницу. В больнице мы жили вместе в палате. Спали где придется: на стуле, в кресле иногда давали кушетку. И после очередных уколов, капельниц и препаратов открылось желудочное кровотечение. Забрали в реанимацию. Маму накачали опять. Она почти не понимала что происходит. Она КРИЧАЛА!!! заберите меня отсюда. Она думала мы ее бросили. И когда я зашла ее успокоить, я ужаснулась - ее привязали руками и ногами к кровати! Трубки!! И страшные слова: Ты мне не дочь! Как ты могла меня здесь бросить! И плакала и кричала от боли. Я не могла этого видеть с слышать крики от боли. Я смалодушничала, сбежала. И просто ревела под реанимацией и слышала ее крик. Сердце разрывалось. Сейчас не могу себе этого простить! Мамочка никогда бы в жизни такого себе не позволила! Она спала бы на полу, но меня она не оставила бы одну. А я...через два дня нам сказали забирать ее. То что мы увидели!!! Я бросалась на тех в - белых халатах- кто такое совершил!! бинт до кости!!! прорезал руку!!! И они по живому налили туда зелёнку!!!!на живую рану!!! Ну не им же это жгло!!!! На левой ноге была ГАНГРЕНА!!! которая потом стремительно развивалась. Рот запекся! Ей не давали воды!!! Когда мы привезли ее домой, кушать она не хотела. Она 2 дня пила только воду. Просила - водички!!! Я готова была себя убить. Ведь если бы я осталась всего этого не было бы!! Через неделю мама захлебнулась кровью у меня на руках. И я не смогла ее спасти. Год я проживаю каждый тот день из прошлой жизни снова, снова и снова. И все ищу ту точку невозврата, когда я упустила начало конца, начало болезни. Уже год просто существую. Ничего не интересует. Зашторенные окна я не открываю. На улицу не выхожу от слова - совсем! Ни с кем не общаюсь. Закрылась от всего мира. Выходила только занести панихиды за маму. И как быть? Умирать - не умирается. Жить дальше не вижу смысла.