Я знаю, что выпутаюсь. Просто, я человек, который нуждается в помощи.

Ещё с детства мне приходилось нырять внутрь себя. Мама, бабушка и дедушка - это вся моя семья. Ранее детство было очень тёплым, добрым. Дед заменял отца, котрого никогда не видела даже на фото. Но ещё он пил. Ещё до моего рождения, умерла моя старшая сестра, у мамы на руках в 2.5 годика. Может быть из-за этого вся моя семья съехала с катушек и стала жить этой болью, каждый по своему, отравляя при этом самых близких в желании остаться с этой болью наедине. Моего появления ждали и любили меня. Но лет в 8 я резко повзрослела от реалий. Дед с каждым годом пил все больше. Бил бабушку, маму. Мама решила уйти на сьемную квартиру, вместе со мной. Но я даже через скандалы не шла с ней, не потому что не хотела, а потому что, мне казалось, что если я уйду, дедушка убьет бабушку или упадёт где-то и умрёт, если меня не будет рядом. Я росла и ситуации росли. Дед стал подымать руку на меня. Я была всегда лидером в компаниях, но мне всегда было жутко перед друзьями детства, когда они смотрели на мои фингалы под глазами, якобы от падения с велосипеда или видели еле идущего по нашей улице, моего дедушку. С возрастом, я перестала этого стыдиться. Мама ругалась со своей матерью (моей бабушкой). Бабушка постоянно упрекала маму в том, что она не забирает меня к себе на съемную квартиру, якобы не дай Бог вдруг что, я останусь покалеченой. А мама кричала в ответ, что не может меня силком тащить против моей воли. И заканчивались эти дебаты тем, что бабушка обвиняла маму в смерти моей старшей сестры (она умерла по вине врачей). Продолжались драки. Я стала старше и стала защищать бабушку и уже дралась как на поле боя с дедушкой. Когда он трезвел, всегда старалась говорить с ним и вразумить его. У него глаза были всегда очень добрыми, глубокими и тот час беспомощными. Он был в адеквате! Но это было бесполезно. Он пил. Бил. Падал. Получал черепно-мозговые травмы. Ходил по улице голым. Лежал в псих больнице. А на трезвую, был самым настоящим добрым человеком. И несчастным, нуждающимся в помощи. Мне где-то 16. Он нападает с топором, ножами, говорит, что заберёт в могилу всех за собой. Было больно. Злость и ненависть. И непонимание - За что?! Я часто в истерике садилась в центре комнаты и кричала : *Господи, за что* и просила забрать меня, как помешанная. Стал приследовать страх, как только я уходила из дома, что сейчас что-то случится плохое, что кто-то умрёт. Подумывала об убийстве дедушки. Невыносимо было видеть побитую бабушку и каждый раз в стрессовых ситуациях думать, что её парализовало. Я его ненавидела, но ненавидела не за его поступки в состоянии алкогольного опьянения, а за то, что именно с моим дедушкой это происходит. Стоило немного успокоиться, я сразу ощущала как сильно люблю его. Сейчас мне 25. У дедушки уже 3 года деменция.